چرا رابطه های من خوب پیش نمی‌رود؟
چرا رابطه های من خوب پیش نمی‌رود؟ خیلی از مواقع شده که با فرد جدید آشنا می‌شوید و قرارهای خوبی با هم دارید. ارتباطتان عالی است و جاذبه خوبی بین شما وجود دارد. زمان بیشتر و بیشتری را با هم سپری می‌کنید و خود را زوج می‌بینید؛ اما بعد از آن شما جواب پیغام‌هایش را به درستی نمی‌دهید. قرارها را کنسل می‌کنید؛ و مانع از جلو رفتن رابطه می‌شوید.
مرکز روانشناسی اکسیر تمام خدمات خود از جمله مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره جنسی و … را به افرادی که تحت پوشش بیمه بانک های طرف قرارداد اکسیر هستند رایگان ارائه می دهد. جهت کسب اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید.
شریک زندگی‌تان ابراز ناامیدی، ناکامی و حتی خشم نسبت به رفتار شما خواهد داشت. کمی بعد رابطه تان را به هم خواهد زد. آیا این‌ها برایتان آشنا نیست؟ اگر این‌طور است، خودتخریبی در روابطتان دارید.
مقاله مرتبط: رابطه عاطفی و عاشقانه
نشانه‌های خودتخریبی در رابطه
شما همیشه چشم به راه خروج دارید
شما از هر کاری که منجر به تعهد بزرگ‌تر شود جلوگیری می‌کنید مثل ملاقات با والدین. همیشه باخود فکر می‌کنید: “اگر اشتباه کند، چطور می‌توانم به راحتی خود را از این رابطه خلاص کنم؟” از آنجا که تعهد توانایی شما را کاهش می‌دهد تا رابطه‌ای را بدون عواقب مالی و یا عاطفی ترک کنید، تمایل دارید از آن اجتناب کنید.
شما را به‌عنوان “قرار گذارنده سریالی” می‌شناسند
دوستانتان اغلب از شما می‌پرسند که چرا با افرادی که آشنا می‌شوید زود به هم می‌زنید و از این متأسف هستند که با کسی نمی‌مانید. شما سر کوچک‌ترین مشکلی رابطه تان را به هم می‌زنید و با کس دیگری قرار می‌گذارید و این چرخه تکرار می‌شود. به نظر می‌رسد نمی‌توانید کسی را پیدا کنید که به او متعهد شوید.
شما بدبین یا بسیار حسود هستید
همیشه نگران این هستید که شریک زندگی‌تان ممکن است شخص دیگری را به جز شما ببیند. شما می‌خواهید تمام جنبه‌های زندگی آنها را کنترل کنید یا نیاز به تماس مداوم دارید. زمانی که آنها وقتشان را با افراد دیگر سپری می‌کنند، بدرفتاری می‌کنید، مدام پیام می‌فرستید، حسودی می‌کنید و از آنها می‌خواهید ثابت کنند که وفادار بوده‌اند. آنها رابطه شان را با شما قطع می‌کنند زیرا متوجه می‌شوند که شما کنترل‌گر هستید.
مقاله مرتبط: تاثیر افسردگی بر کیفیت رابطه افراد
از هر کاری که انجام می‌دهند انتقاد می‌کنید
شما پیوسته دنبال کمال هستید، حتی با وجود اینکه می‌دانید کامل بودن غیر ممکن است. در هر کاری که انجام می‌دهند عیب و ایراد پیدا می‌کنید. از آشپزی تا لباسی که می‌پوشند. در نهایت آنها تسلیم شده و شما را ترک می‌کنند.
از روبرو شدن با مشکلات اجتناب می‌کنید
زمان زیادی را صرف تلاش برای متقاعد کردن خودتان می‌کنید که رابطه تان کامل است، حتی زمانی که این‌طور نیست. زمانی که شریک زندگی‌تان می‌خواهد مشکلی را حل کند، از این موضوع اجتناب می‌کنید و یا به سادگی می‌گویید: ” فکر نمی‌کنم مشکلی داشته باشیم، این‌ها از بین می‌روند.” او متوجه ناتوانی شما در مواجه با مشکلات می‌شود و شما را ترک می‌کند.
خود را بی ارزش می‌کنید
به شیوه بدی درباره خودتان صحبت می‌کنید: “من به اندازه تو باهوش نیستم”، “من یک احمقم چرا با من هستی؟”، “تو با منی چون دلت برام می سوزه” و غیره. این نشانه عزت نفس پایین است و اکثر افراد از اینکه گفته شود کسی را دوست دارند که بی ارزش است، خوششان نمی‌آید.
پایان دادن به خود تخریبی
برای پایان دادن به خود تخریبی، ابتدا باید یک نگاه درست به خودتان و رفتارهایتان داشته باشید. اگر نمی‌خواهید با خودتان صادق باشید و با تمام روش‌هایی که ممکن است مورد سوءاستفاده قرار بگیرید و یا دیگران را آزار دهید مواجه شوید، به دلیل ترسی است که از صمیمیت دارید، محکوم به تکرار آنها هستید.
مقاله مرتبط: افرادی که خود تخریبی دارند، روابطشان چگونه است؟
روان درمانی اولین قدم برای پایان دادن به این الگوهای خود تخریبی است. یک متخصص می‌تواند به شما کمک کند تا رفتارهای خود را شناسایی کنید، ریشه آن را پیدا کنید و راه‌های جدید و سالم‌تر را بیابید تا رفتار کنید.
یک فرمول خوب برای پیش بینی آینده ارتباط عاشقانه تان
ویلیام کارلین گلسر در کتاب «ازدواج بدون شکست» فرمول جالبی را برای پیش بینی میزان موفقیت یک ازدواج ارایه می دهند. با درنظر گرفتن این فرض اساسی که ازدواج هایی بیشترین دوام را دارند که زن و شوهر با هم شباهت زیادی دارند، آنها نیازهای اصلی انسان را به پنج دسته بقا، عشق، قدرت، آزادی، و تفریح تقسیم می کنند و هرکدام از این موارد را براساس مقیاس ۵ تایی در زن و مرد به صورت مجزا می سنجند. نیمرخ حاصل از این ارزیابی، راهنمایی خوبی برای پیش بینی آینده ازدواج آنها خواهد بود.
مرکز روانشناسی اکسیر خدمات روانشناختی خود را توسط متخصصین مجرب در زمینه های مختلف از جمله مشاوره فردی، مشاوره افسردگی، مشاوره اضطراب، مشاوره وسواس و … را به صورت حضوری و غیرحضوری به شما عزیزان ارائه می دهد.
برای روشن شدن مطلب، پنج نیاز اصلی به این صورت شرح داده می شود:
۱ – بقا : محتاطانه عمل کردن؛ اهمیت دادن به سلامتی، تغذیه و ورزش؛ اهمیت دادن به رابطه زناشویی.
۲ – عشق : محبت دیدن و محبت کردن؛ کلام محبت آمیز؛ صمیمیت جسمی و رفتاری.
۳ – قدرت : توانمند بودن و قدرت را در دست داشتن؛ مطرح بودن؛ ریاست کردن.
۴ – آزادی : پایبند و اسیر نبودن؛ آزادی در تصمیم گیری برای زندگی؛ انتخاب های آزادانه؛ روابط آزاد.
۵ – تفریح : بازی کردن؛ لذت بردن از زندگی و انجام فعالیت های لذت بخش؛ شوخی و خنده؛ پارک و سینمارفتن.
ویلیام و کارلین گلسر معتقدند نیاز افراد به هریک از این ۵ مورد، متفاوت است و تنها کسانی می توانند یک زندگی مشترک موفق داشته باشند که نیازهای آنها در هریک از این ۵ دسته به هم نزدیک باشد.
مثلا کسی که نیاز به بقای او از مقیاس ۵تایی، ۵ باشد، یعنی شخص بسیار محتاطی است که به سلامت و تغذیه اش و همچنین به رابطه عاطفی با همسرش اهمیت زیادی می دهد و چنین فردی در ازدواج با کسی که این نیاز در او مثلا در حد ۲ است و بنابراین در این زمینه بی قیدتر است، دچار مشکل می شود،
شما و همسرتان می توانید میزان نیازتان را در هریک از این ۵ دسته مشخص کنید و به ترتیب از چپ به راست بنویسید: ۱۲۳۴۵. نیمرخ هایی که از این طریق به دست می آید به راحتی قابل مقایسه و نتیجه گیری است؛ مثلا ۵۵۳۵۴ با ۲۳۲۵۳ رابطه خوبی نخواهد داشت، اما با ۵۴۴۵۴ رابطه ای نسبتا خوب را تجربه می کند.
ویلیام و کارلین گلسر معتقدند اختلاف تنها ۱ تا حداکثر ۲ درجه آن هم در یکی یا در نهایت دو تا از این ۵ مورد می تواند رابطه خوبی را شکل دهد، اما اختلاف بیش از این می تواند مشکل آفرین شود و هرچه میزان این اختلاف بیشتر باشد، احتمال شکست ازدواج هم بیشتر خواهد شد. البته این نکته بسیار اهمیت دارد که سنجش ها باید بسیار دقیق و همچنین صادقانه انجام شود تا نتیجه قابل اعتمادی به دست آید.
منبع: سایت verywellmind و متخصصین اکسیر
ثبت ديدگاه