بسیاری از مردان تجربه اضطراب عملکرد را داشته اند. به ویژه، در مواردی که هیچ علت فیزیکی زیربنایی برای اختلال نعوظ یافت نمی شود، اضطراب عملکرد مقصر است. برخلاف باور عموم، مغز مهم ترین اندام جنسی برای مردان و زنان است. اگر مغز با اضطراب روبرو شود، آلت تناسلی به طور مناسب به تحریک جنسی پاسخ نمی دهد. دلیل این امر این است که اضطراب باعث می شود که مغز و بدن در حالت گریز اجتناب و یا توقف قرار گیرند، تاکید بر زنده ماندن است زیرا اضطراب باعث می شود که شما آماده تهدیدی باشید که وجود ندارد. هنگامی که می خواهید زنده یا ایمن بمانید، رابطه جنسی جز الویت ها قرار نمی گیرد.

با این حال، بسیاری از زنان نیز اضطراب عملکرد را تجربه می کنند، اما می توانند آن را بهتر از مردان پنهان کنند. در بیشتر موقعیت های جنسی، مردان احساس می کنند که در جلو و مرکز تجربه جنسی قرار دارند. آنها اغلب احساس می کنند که روی صحنه قرار دارند و در مقابل حضار در حال اجرا هستند. مخاطبان و تماشاگران نه تنها شریک زندگی وی است که به صورت فیزیکی حضور دارد، بلکه ارواح همسران گذشته، خاطرات تجربیات جنسی گذشته که خیلی خوب نیستند، کلیشه های اجتماعی و فرهنگی درباره توانایی جنسی مردان و تصورات غلط درباره مردانگی را تشکیل می دهند. با این حال، تماشاگری که بیشترین نفوذ و تاثیر را دارد، خودش است، انتقاد، قضاوت و شناسایی نقص در عملکرد خود، حتی اگر مخاطبان این کار را نکنند.

اگر عملکرد خوبی در رختخواب نداشته باشم و نتوانم همسرم را از نظر جنسی ارضا کنم؛ چی؟ آیا می توانم به اندازه کافی نعوظ پیدا کنم؟ آیا ممکن است من زودانزال شوم و به سرعت به ارگاسم برسم؟ آیا همسرم از اندام من رضایت دارد و مرا مسخره نمی کند؟ آیا همسرم بوی بدن مرا دوست دارد؟ آیا می توانم رابطه جنسی را درست انجام دهم؟ آیا همسرم از عملکرد من راضی است و لذت می برد؟ ممکن است این رابطه جنسی به بارداری منجر شود؟ می توانم با موفقیت رابطه جنسی برقرار کنم؟ آیا ممکن است به بیماری های مقاربتی مبتلا شوم؟ و… برخی از نگرانی ها کاملا بجا و منطقی است، مثلا نگرانی از داشتن رابطه جنسی محافظت نشده و ترس از ابتلا به بیماری های مقاربتی، کاملا طبیعی و منطقی است و باعث می شود فرد به دلیل احساس خطر ابتلا به بیماری های مقاربتی بیشتر موارد بهداشتی را رعایت کند، اما بسیاری از نگرانی های مطرح شده در بالا، کاملا غیرمنطقی بوده و نتیجه ای جز اضطراب نخواهد داشت؛ اضطرابی که به ایجاد مشکلات جدی و حتی وخامت بیشتر اوضاع منجر می شود.
نگرانی مدام از ظاهر یا توانایی های جنسی، رابطه جنسی را ناموفق، بسیار پر استرس و اعصاب خردکن می سازد، حتی گاهی ممکن است به امتناع شدید از برقراری رابطه جنسی بینجامد.

راه دادن یک نفر به حریم خصوصی ترین بخش های زندگی، رابطه ای خاص و ویژه ایجاد می کند که بسیار نزدیک و افشاگرانه است. ارتباط جنسی یکی از مهم ترین حریم ها و البته تجربه ای لذت‌بخش است، اما هنگامی که یکی از زوجین، در این مورد دچار ترس و استرس شود یا از عملکرد جنسی خود اضطراب داشته باشد، بی‌تردید احساس جذاب بودن یا صمیمیت با همسر مخدوش شده و حتی بسیار سخت هم خواهد شد. از سوی دیگر، بسیاری از افراد تصور می کنند دیگران همیشه یک رابطه جنسی موفق، رضایت‌بخش و تهی از مشکل دارند و همین قضیه گاهی می تواند به اضطراب و گاه شدت بسیار آن منجر شود.
وقتی که همواره به این اندیشه شود که آیا می توانم رابطه جنسی موفقی داشته باشم؟ آیا همسرم از کارکرد جنسی من لذت می برد و برایش خوشایند است؟ آیا زیاد چاق یا زیاد لاغر به نظر می رسم؟ و… اختلال در کارکرد جنسی و عدم موفقیت در آن حتمی است، بی تردید ذهن درگیر و مغشوش با افکار منفی و پرسشگر، اجازه نمی دهد همسرش از رابطه جنسی نهایت لذت را ببرند.
روانشناسان این نوع اضطراب را اضطراب جنسی يا اضطراب عملكرد تعریف کرده‌اند. اضطراب جنسی در برخی مردان و زنان قابل مشاهده است. گاهی شدت این مساله به قدری قوت دارد که زندگی جنسی فرد از ریشه و بن مختل می‌شود و مشکلات زناشویی عدیده ای را به بار می‌آورد.

غلبه بر اضطراب عملکرد

اگر دچار اضطراب عملکرد جنسی هستید، حتماً به پزشک مراجعه کنید، کسی که با او احساس راحتی کنید و بتوانید درمورد زندگی‌جنسی تان آزادانه با او حرف بزنید. دکتر می تواند شما را معاینه کرده و آزمایشاتی برای اطمینان از وضعیت سلامتی شما یا داروهایی که ممکن است در عملکرد جنسی تان ایجاد مشکل کرده باشد، برای تان انجام خواهد داد.

طی معاینه دکتر درمورد سابقه جنسی تان سوال می کند تا بفهمد چطور دچار اضطراب عملکرد جنسی شده اید و چه افکاری در زندگی جنسی شما ایجاد مشکل کرده است. دارو و سایر درمان ها می تواند برای درمان بدکاری نعوظ و سایر مشکلات جنسی که به علت های جسمی برمی‌گردد موثر باشد.

اگر مشکل جسمی نباشد، دکتر یکی از رویکردهای زیر را به شما توصیه خواهد کرد:

صحبت با مشاور روانشناس

از یک مشاور که در درمان مشکلات جنسی تجربه داشته باشد وقت بگیرید. درمان روانشناسی کمک تان می کند با جنسیت خود راحتی بیشتری پیدا کنید و مسائلی که موجب اضطراب عملکرد جنسی در شما شده است را درک کنید. مثلاً مردانی که نگران انزال زودرس هستند می‌توانند از تکنیک هایی برای به دست آوردن کنترل بیشتر روی انزال خود استفاده کنند.

راحت بودن با همسرتان

حرف زدن با همسرتان درمورد اضطراب عملکرد جنسی خود می تواند به کم کردن بخشی از نگرانی های تان کمک کند. سعی کنید با هم به یک راه‌حل برسید و این شما را به هم نزدیک تر کرده و رابطه جنسی تان را تقویت خواهد کرد.

نزدیک شدن از طریق دیگر

راه های زیادی برای نزدیک شدن به هم، بدون رابطه جنسی وجود دارد. همسرتان را ماساژ حسی بدهید یا با هم حمام کنید.

ورزش کردن

ورزش نه تنها باعث می‌شود حس بهتری نسبت به بدن تان پیدا کنید، استقامت شما در عمل جنسی را هم بالا می‌برد.

پرت کردن حواس تان

سعی کنید وقتی می خواهید با همسرتان رابطه جنسی داشته باشید، یک موسیقی رمانتیک یا فیلم عاشقانه بگذارید. به چیزی که تحریک تان می کند فکر کنید. پرت کردن حواس تان از عملکرد جنسی تان نگرانی های تان را از بین برده و باعث می شود استرس کمتری داشته باشید.

رفتن به زوج درمانی یک اتفاق بزرگ است. مشکلات و اختلالات و تفاوت دیدگاه ها و سبک زندگی به ایجاد فاصله عاطفی و کاهش صمیمیت بین زوج‌ها منجر می شود. هدف در زوج درمانی کمک به زنان و مردان است تا همدیگر را بهتر درک کنند و اگر تصمیم دارند یا می خواهند که تغییر کنند، به آنها کمک شود تا به خواسته و  هدف شان برسند. ولی قبل از شروع آن باید برای زوج درمانی آماده باشدید در ادامه برای شما توضیح می دهیم چگونه برای زوج درمانی باید آماده شوید.

خیلی صبر نکنید

بسیاری از زوج ها منتظر می مانند و اجازه می دهند مشکلات زناشویی برای سال های زیادی ادامه پیدا کند. هر چه طولانی تر شود، جبران خسارت و بازگرداندن رابطه سخت تر خواهد بود. اما، همان طور که می دانید، “هیچ وقت دیر نیست”. مهم نیست که در چه وضعیت و موقعیتی قرار دارید، صرف نظر از اینکه چه مدت زمانی یک مشکل وجود داشته است، باید تلاش جدی انجام شود.

تحقیق کنید

درمان فقط در صورتی انجام خواهد شد که کسانی که درگیر آن هستند تمایل به رسیدن به یک راه حل داشته باشند. اگر تمایلی به درست کردن رابطه نداشته باشید، جلسات درمان سودی برای شما نخواهد داشت و فقط وقت شما تلف خواهد شد. اگر اراده برای مبارزه برای رابطه وجود داشته باشد، حتی زمانی که دردناک است، حتی زمانی که چالش هایی وجود دارد و حتی زمانی که شما ناراحت هستید، احتمال بیشتری برای موفقیت وجود دارد. زوج درمانی دشوار خواهد بود و باید به اندازه کافی برای آن آماده بود. اگر هر دو طرف از نظر ذهنی در وضعیت مناسب قرار داشته باشند و با تمایل به پیشرفت وارد درمان شده باشند، درمان آغاز یک شروع جدید خواهد بود.

یک مشاور خوب پیدا کنید

قبل از انتخاب مشاور، با چند نفر صحبت کنید و سپس تصمیم قطعی بگیرید. زوج درمانی همیشه مانند سفر است. یک سفر که ممکن است مدت زیادی طول بکشد و یک سفر که با هم همراه هستید. پیدا کردن یک مشاور که بتوان به او اعتماد کرد، پایه ای برای جلسات درمان موفق است. هنگامی که اعتماد برقرار می شود، مشاور می تواند به راحتی مسیر و راه را برای رسیدن به موفقیت هموار کند. اگر برای انتخاب مشاور، شتابزده تصمیم بگیرید، زمان با ارزشی که برای تان باقی مانده است، از دست خواهید داد. برای پیدا کردن شخص مناسب کمی بیشتر وقت بگذارید. اطمینان حاصل کنید که هم شما و هم همسرتان با این انتخاب راحت و خوشحال هستید.

از مشاور خود در مورد دیدگاه او درباره ازدواج سوال کنید

اگرچه شما تصمیم نهایی خود را در رابطه با باقی ماندن در رابطه یا ترک آن گرفته اید، اما مشاور شما در طول راه نقش مهمی ایفا خواهد کرد. مشاور دارای تاثیر قابل توجهی در فرایند درمان زوجین دارد. و بعضی از مشاوران ممکن است تعصب خاصی نسبت به ازدواج یا بر علیه ازدواج داشته باشند. یک مشاوری پیدا کنید که تعصباتی همانند شما داشته باشد. جلسات درمان شما تأثیر قابل توجهی روی زندگی تان خواهد داشت، بنابراین مطمئن شوید که فردی که برای مشاوره انتخاب می کنید، کسی است که با شما هماهنگ است. در نظر گرفتن تمامی این مسائل شانس موفقیت جلسات درمان را افزایش خواهد داد.

با دوستان خود صحبت کنید

دوستان شما نقش مهمی، در حالی که شما در حال شرکت در جلسات زوج درمانی هستید، بازی می کنند. و در نهایت، آنها تاثیر قابل توجهی بر تجربه شما خواهند داشت. شما دوستانی را دوست دارید که حامی شما باشند، و گاهی اوقات این بدان معنی است که به حریم خصوصی احترام گذارند. ممکن است شنیدن نظرات دوستان تان درباره اینکه چرا باید شریک زندگی خود را ترک کنید، مفید نباشد.

درمان همیشه یک انتخاب است

حتی اگر ۹۸ درصد، شما می خواهید رابطه را متوقف کنید، به این معنی است که هنوز امکان تغییر وجود دارد که می تواند نتیجه یک درمانگر خوب باشد. مداخله توسط یک منبع خارجی می تواند شگفت انگیز باشد. هرچه بیشتر شما و همسرتان مایل به انجام دادن این فرایند باشید، بیشتر احتمال دارد با موفقیت از آن خارج شوید. زوج درمانی یک فرایند است. وقت خود را به اندازه کافی آماده کنید تا برای رابطه ارزشمند خود سرمایه گذاری کنید.

چه زمانی زوج درمانی پیشنهاد می شود؟

زوج ها به دلایل زیادی چون دعوا و ستیزه های شدید، مشکلات ارتباطی، نارضایتی جنسی و خیانت به دنبال مشاوره می روند. پیشنهاد ما این است که به محض این که نارضاتی رخ داد به مشاور مراجعه کنید، چرا که هر چه از نارضایتی ها و اختلافات شما بگذرد و چاره ای برای آن نجویید در آینده نیاز به صرف زمان و انرژی بیشتری برای ترمیم رابطه تان دارید.

حتی گاه مشاوره می تواند به یک زوج در حال جدایی کمک کند که رابطه شان را با احترام و درک متقابل تمام کرده و کمترین آسیب ممکن را پس از پایان ارتباط دوستی یا زناشویی خود متحمل شوند.

زمانی که زوجین مدام با یکدیگر مشاجره و بحث دارند، از صحبت کردن با هم فراری هستند یا به طور کلی در ارتباط برقرار کردن با یکدیگر ناتوان هستند، هیچ گاه رابطه شان اصلاح نخواهد شد. بنا بر آنچه گفته شد و طی مطالعات فراوانی که دانشمندان در این زمینه انجام داده اند، ما معتقدیم که هدف اول از زوج درمانی، بهبود و اصلاح شیوه های ارتباطی زوج با یکدیگر، چگونگی حل و فصل کردن مشکلات و مجادلات با یکدیگر و یادگیری فنون مذاکره و گوش دادن مؤثر است. بنابراین اول قدم در زوج درمانی، کمک به شماست تا بتوانید احساسات تان را شفاف بیان کنید، آرامش تان را حفظ کنید و از مهارت های ارتباطی سالم برای حل مشکلات قدیمی و جدید خود استفاده کنید.

در گام اول باید به این نکته توجه داشته باشید که درمان موفق نتیجه همکاری زوجین با درمانگر است. بنابراین تلاش و پیگیری افراد برای حل مشکلات شان اساسی ترین شرط بهبود رابطه است. در این صورت زوجین می توانند انتظار داشته باشند که شنونده و پیام دهنده بهتری شوند و راه های جدیدی برای حمایت از یکدیگر پیدا کنند. اهداف جلسات توسط مشاور با نظر مراجعین برنامه ریزی می شود و برای رسیدن به این اهداف، هر یک از طرفین باید آمادگی این را داشته باشند که نقاط قوت و شعف خود را بپذیرند، نقش ها و مسئولیت های خود را به عهده بگیرند و برای این که بحث و مجادله در طول جلسات درمانی رخ دهد امر غیر عادی نیست، اما مشاور شما باید با بی طرفی و عدم جانبداری و تکیه بر دانش تخصصی خود این موضوعات را رفع خواهد کرد. برخی از مشاوران جلسات فردی تکمیلی را به زوجین به عنوان بخشی از درمان پیشنهاد می کنند و برخی ممکن است جلسات فردی را در صورت درخواست زوجین پیشنهاد کنند.

این اولین قراری است که شما برای مدت طولانی منتظر اتفاق افتادن آن بوده اید. شما می دانید کجا بروید و حتی لباس های خود را انتخاب کرده اید. به نظر می رسد همه چیز واقعا با هم هماهنگ هستند. سپس ذهن شما شروع به پرسیدن سوال می کند “در قرار اول درباره چه چیزی صحبت کنم؟”. قرار اول بسیار مهم است و بهتر است لیستی از مطالبی که فکر می کنید بهتر است درباره آنها صحبت کنید، در ذهن خود داشته باشید. نحوه برخورد در اولین ملاقات به قدری با اهمیت است که اگر در همان برخوردهای اول با هوشمندی رفتار کنید، می توانید علی رغم فرصت اندک و مشغله های فراوان از روابط پایدارتری برخوردار شوید و دوستی های عمیق تری را تجربه کنید. اگر معمولا در اولین ملاقات به قدری مضطرب می شوید که کف دست تان عرق می کند و دل تان می خواهد پا به فرار بگذارید، بهتر است از قبل چند سوال آماده کنید تا با مطرح کردن آنها و به جریان‌افتادن گفت و گو بتوانید آرامش خود را به دست آورید و از شدت اضطراب خود بکاهید. از سؤالات خیلی تهاجمی یا شخصی بپرهیزید و در عوض در جست و جوی سؤالات عمیق تری باشید که طرف مقابل وادار شود به جواب شان فکر کند. یک گفت و گوی پربار و معنی‌دار باعث خواهد شد که دیگران بتوانند ارتباط مؤثرتری با شما برقرار کنند و در نتیجه تصویر بهتری از شما در ذهن شان باقی بماند. در اینجا موضوعات جالبی که در قرار اول می توانید راجع به آنها صحبت کنید، آورده شده است.

اعتراف کنید کمی عصبی هستید

این کار را در ابتدای قرار انجام دهید. احتمال زیاد طرف مقابل نیز اعتراف خواهد کرد که او نیز کمی عصبی است. این کمک خواهد کرد که کمی از فشار را کاهش دهد و یک خنده دو طرفه ایجاد کند.

کجا بزرگ شدید

تعریف کنید که کجا به دنیا آمدید و کجا بزرگ شدید. کمک می کند تا طرف مقابل بهتر شما را درک کند.

آیا مکانی مورد علاقه برای بازدید دارید؟

برخی افراد ساحل را دوست دارند و برخی دیگر به کوه علاقه مند هستند. برخی سفر را دوست دارند و برخی کوه نوردی را می پسندند. شما درباره مکان مورد علاقه خود صحبت کنید.

ترسناک ترین کاری که تا به حال انجام داده اید

برای برخی افراد می تواند سخنرانی برای صد نفر ترسناک باشد. و برای برخی پریدن از هواپیما باشد.

چیزهایی که برای شما خنده دار است

هیچ چیز جالب تر از این نیست که چیزهایی که برای شما خنده دار است را برای طرف مقابل خود تعریف کنید. می توانید کلیپ های خنده داری که دیده اید را نشان دهید یا مطالب جالبی را خوانده اید تعریف کنید.

اوقات بیکاری چه کار می کنید

بسیاری از مردم ورزش می کنند و این عالی است. برخی رفتن به کنسرت و بازدید از موزه ها را ترجیح می دهند. تعریف کنید که در اوقات بیکاری خود معمولا به چه کارهایی علاقه دارید و انجام می دهید.

صحبت درباره افراد خانواده خود

داشتن یک شبکه اجتماعی قوی بسیار خوب است. بعضی از افراد به خانواده های شان نزدیک هستند و خواهرزاده و برادر زاده دارند. و برخی دیگر احساس وابستگی به خانواده خود ندارند.

آیا با دوستان دوران کودکی خود در تماس هستید؟

این یک سوال بزرگ و همین طور یک موضوع سرگرم کننده است. اگر کسی در تماس با دوستان دوران کودکی خود است پس می توان نگاهی هم به دوران کودکی اش انداخت.

توصیف دوران کودکی

راهی فوق العاده برای درک کودکی دیگران است. دلقک کلاس بودند یا قلدر کلاس؟ شاید آنها فوق العاده خجالتی بودند تا زمانی که وارد دبیرستان شوند.

فیلم مورد علاقه شما چیست؟

به چه ژانری علاقه مند هستید؟ صحبت کردن در مورد فیلم می تواند بحث خوبی باشد.

شغل رویایی شما چیست؟

بعضی از مردم مشغول کار رویای خود هستند، اما بیایید صادق باشیم، اکثر مردم نیستند. حتی اگر کسی واقعا شغل خود را دوست دارد، معمولا یک یا دو چیز وجود دارد که آن را بهتر می کند.

چه زمانی ولخرجی می کنید؟

افرادی هستند که عاشق فروشگاه لباس هستند، برخی دارای مجموعه های موسیقی فراوان و گروهی دیگر یک بار در سال به یک سفر عالی می روند. این سوال به شما کمک می کند که نگاهی به آنچه که فرد واقعا از آن لذت می برد، بیندازید.

تعطیلات خود را چگونه می گذرانید؟

بسیاری از ما زمان تعطیلات خود را با خانواده های مان می گذرانیم. درباره آن صحبت کنید.

کار روزمره ای که کمتر به آن علاقه دارید چیست؟

برای بسیاری از ما کارهای روزمره واقعیت زندگی است. بخشی از تعطیلات آخر هفته یا زمانی از وقت بعد از کار ما را می گیرند. برخی از گردگیری خانه، شستن لباس یا حتی آشپزی کردن بیزارند.

درباره چه موضوعی اطلاعات خوبی دارید؟

برخی افراد درباره موسیقی اطلاعات خوبی دارند و برخی راجع به داروها بسیار می دانند. ببینید طرف مقابل شما در چه زمینه ای اطلاعات خوبی دارد و درباره آن صحبت کنید.

یک روز عالی خود را توصیف کنید

برای برخی افراد یک روز عالی شامل قدم زدن کنار دریا می باشد و برای برخی رفتن به سینما می تواند روز عالی و کاملی را برای آنها به وجود آورد. روز کامل و عالی خود را شرح و از او نیز بخواهید که این روز خود را توصیف کند.

از چه موضوعاتی باید اجتناب کنید

حالا بیایید نگاهی داشته باشیم به چند موضوعی که قطعا در قرار اول باید از آنها اجتناب کنید.

سیاست

این موضوعی است که بعدا در صورتی که قرارها ادامه پیدا کرد، در مورد آن صحبت کنید. بحث در مورد سیاست در قرار اول یک نه بزرگ دارد.

دین و مذهب

این موضوع می تواند منجر به بسیاری از بحث های داغ شود. آن را در قرار اول رها کنید.

رابطه قبلی

بله، دوست پسر سابق یا دوست دختر سابق شما. هیچ کس دوست ندارد شکایت های شما درباره رابطه قبلی تان را بشنود مخصوصا در قرار اول اصلا مناسب نیست.

پول

این حوزه ای که می تواند کمی حساس نیز باشد.

رابطه جنسی

در قرار اول با توجه به نوع فرهنگ غالب در جامعه ما بهتر است درباره این موضوع صحبتی نشود، اما چنانچه این مساله برای شما در اولویت می باشد می توانید به صورت کلی دیدگاه و علایق خود را در این زمینه مطرح نمایید.

پس از پایان یافتن یک رابطه سمی و اشتباه، افراد ممکن است وسوسه شوند که خلاء ناشی از آن را پر کرده و بالافاصله وارد رابطه ای جدید شوند. گاهی اوقات، آنها قادر به پیدا کردن شریک و همدل مناسب زندگی شان در مدت کوتاهی پس از پایان روابط پرتنش  قبلی خود خواهند بود. اما متأسفانه آنچه که اکثر مواقع اتفاق می افتد این است که آنها مجددا با یک شکارچی عاطفی دیگر که شبیه همان فرد قبلی است که به تازگی ترکش کرده اند ارتباط برقرار می کنند و دوباره همان زخم های رها شده ای که در ابتدا برای فرار از آن تلاش کرده بودند، سرباز می کند.

و یا چون آنها زمانی را برای التیام  زخم خود و بازگرداندن اعتماد به نفس خود اختصاص نداده اند، ناخودآگاه هر فرد سالمی را که به آنها نزدیک می شود ازخود می رانند.

برای هر فردی که شکست عشقی را تجربه کرده است، لازم است مدت زمانی مجرد بماند (چه  قصد داشته باشد رابطه دیگری در آینده داشته باشد چه قصد نداشته باشد). برای افرادی که در کودکی مورد سوءاستفاده واقع شده اند و الگوی وارد شدن به روابط ناسالم دارند، ضروری است که برای مدتی حتما تنها و مجرد بمانند تا چرخه معیوب روابط اشتباهشان قطع شود. این دوره فراغت از  داشتن قرار ملاقات های جدید و شروع روابط عشقی می تواند مسیر زندگی آنها را تغییر داده و یک احساس مثبت و تازه نسبت به خود در آنها ایجاد کند.

از آنجایی که جامعه چنین تأکید ناسالمی بر ارزش گذاری بیش از حد ایجاد روابط جهت مراقبت از خود می کند، مهم است که بدانیم  یک فرد سالم  چقدر می تواند سلامت روحی داشته باشد  به خصوص برای بازماند گان یک تروما. در حقیقت، تحقیقات نشان داده است که افراد مجرد می توانند  به همان اندازه زوج های همتای خودشان شاد باشند.

در اینجا پنج مزیت مجرد بودن عنوان می شود که باید به خاطر داشته باشید:

اجازه می دهد تا شما یک عادت جدید ایجاد کنید

 مغز کودکانی که در خانواده های سوء استفاده گر و متجاوز رشد می کنند، به معنای واقعی کلمه، مستعد ابتلا به یک چرخه تکرار تروما است که باعث عمیق تر شدن زخم های فعلی شان در بزرگسالی می شود. کسانی که در یک رابطه طولانی مدت  مورد سوءاستفاده قرار گرفنه اند، چه عاطفی و چه فیزیکی، می توانند از علائم PTSD (استرس پس از سانحه) نیز رنج ببرند. بدون مداخله و درمان مناسب، افرادی که مورد سوءاستفاده های جنسی و یا عاطفی قرار گرفته اند، به سوءاستفادهای کلامی، احساسی، روحی و حتی جسمی به عنوان بخشی از عشق عادت می کنند. بدون بهبود زخم ها از دوران کودکی و بررسی هرگونه باور، رفتار یا مرزهای غلط و ناسازگارانه، آنها به طور مداوم و بدون مکث در طول زندگی به شرکای سمی و آسیب رسان می چسبند.

تنها بودن برای یک دوره زمانی، باعث کاهش برخی از این ریسک ها می شود، به شما این امکان را می دهد تا فضا و زمان را به بهبودی خود و التیام زخم هایتان اختصاص دهید. لازم است زمان لازم برای ایجاد جدایی روان شناختی از فرد متجاوز تخصیص دهید. این به شما این امکان را می دهد که عاداتی جدید برای صلح، ثبات و استقلال ایجاد کنید که به خوبی به شما کمک می کند.

شما را مجبور می کند که استانداردهای بالاتری داشته باشید

مواجهه با تنهایی ممکن است دشوار باشد، به خصوص اگر در دوران تجاوز و سوءاستفاده از انزوا رنج برده باشید. با این حال با شروع درمان، و با کمک شبکه های پشتیبانی و مشاوره با متخصصین بهداشت روانی، احساس تنهایی کمتر، اعتماد به نفس بیشتر و ارامش بیشتری خواهید کرد.

در حقیقت، شما حتی ممکن است از آرامش پس از تجربه چنین روابط پر فراز و نشیبی استقبال کنید. یک مرخصی طولانی از داشتن روابط سمی می تواند به شما دقیقا همان چیزی را که سزاوار و شایسته آن هستید، آموزش دهد.

پس از آنکه عادت کردید که به خودتان متکی باشید و روی پای خودتان بایستید، این بار، از روابط آتی خود لذت خواهید برد. کسب این اعتماد به نفس برای ایجاد سلامت عاطفی و انعطاف پذیری شما حیاتی است. شما یاد می گیرید که چگونه به ماجراجویی بروید، خود را قدرتمند سازید و در مراقبت از خودتان بدون مصالحه و بدون نیاز به یک شریک زندگی کنید. هر چه زمان بیشتری را به تنهایی خود اختصاص دهید استانداردهای شما برای راه دادن افراد جدید به زندگی تان بالاتر خواهد رفت. و فقط افرادی را به زندگی تان راه خواهید داد که به تجربیات شما چیزی اضافه می کنند. شما روابط با افرادی که از شما پشتیبانی می کنند را تقویت می کنید و راحت تر با کسانی که به طور مداوم شما را سرزنش می کنند یا از شما سر باز می زنند، رابطه تان را به هم می زنید. این یک راه عالی برای فیلتر کردن دوستی های مسموم است

به شما کمک می کند تجربیات مستقل خود را داشته باشید

مهم است که به یاد داشته باشید زمانی که شما مورد آزار قرار گرفته اید، مغز و بدن شما هنوز درگیر ترومای ناشی از آن است. فقط به این دلیل که رابطه خشونت بار شما به پایان رسیده است، به این معنی نیست که اثرات تروما به طور خودکار از بین می رود. این مساله نیاز به زمان، تلاش و اغلب کمک گرفتن از مشاوران حرفه ای دارد.

شما ممکن است هنوز درگیر احساسات خشم، غم و اندوه، اضطراب و یا حتی احساسات متضاد نسبت به فرد سوء استفاده گر از خود باشید. ممکن است از افسردگی، کابوس، وجدان انتقادی و شرمی که در اثر آن روابط دارید رنج ببرید. این تروما نیاز به زمان برای بهبودی دارد. پرش به روابط دیگر خطر تجربه مجدد احساسات ذکر شده را بیشتر کرده و روی این زخم ها نمک می پاشد. کمک گرفتن از یک متخصص رواندرمانی می تواند در خلاصی از ترومای مربوطه به شما کمک کند.

به جای سرمایه گذاری روی رابطه با دیگران، روی خودتان سرمایه گذاری می کنید

افرادی که در روابط قبلی مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند، به سادگی با سرمایه گذاری روی روابط سمی با کمترین سود و بدون بازده مثبت خو گرفته اند. با این حال، سرمایه گذاری روی شخص خودتان کاملا متفاوت است، زیرا همیشه ارزشمند خواهد بود.  هنگامی که شما درمسیر زندگی روی خودتان سرمایه گذاری می کنید، تجربه یک عمر خود را وارد این سرمایه گذاری خواهید کرد. هنگامی که شما روی رویاهای خود و نیز روی تحصیلات، اهداف، شغل و مراقبت از خود سرمایه گذاری می کنید، همیشه برایتان منفعت و سود خواهد داشت، زیرا شما در واقع تجربیات زندگی، دانش و فرصت های بیشتر موفقیت و شادی خود را توسعه می دهید. تنها بودن شما را با فرصت های بی حد و حصر خودآزمایی و پیشرفت آشنا می کند تا زمان و انرژی خود را روی افراد دیگر هدر  ندهید. شما زمان بیشتری برای ورزش، یوگا، مدیتیشن، سفر، تجربه سرگرمی های جدید و دوستان جدید خواهید داشت.

 تاکتیک های مصونیت از مورد تجاوز واقع شدن را می آموزید

هیچ تضمینی وجود ندارد که شما در طول زندگی خود بار دیگر با افراد سمی یا سوء استفاده گر برخورد نکنید. حتی کارشناسان در این زمینه هم هنوز ممکن است درگیر این مساله شوند. با این حال، همانطور که زخم های خود را ترمیم می کنید، دور خود مرزهای محکمتری بسازید و نکات بیشتری درباره دستکاری های مسموم  از سمت دیگران بیاموزید. همچنین یاد خواهید گرفت که به صدای درونی خود اعتماد کنید. همانطور که از متخصصین متخلف و سایر افرادی که تجربیات مشابه شما دارند اطلاعات کسب می کنید متوجه خواهید شد که هرگز نباید از نیازهای خود برای حفظ روابط خود با دیگران بگذرید.

شاید سفر شما سفری کاملی نباشد، اما بسیار قابل اعتمادتر و آزادانه تر خواهد بود. شما یاد خواهید گرفت که تنها کسی هستید که می توانید خود را نجات دهید. مهمتر از همه، تنها بودن به شما زمان کافی می دهد که زخم هایتان را التیام دهید، و بفهمید که در زندگی واقعا چه مي خواهيد و آرزوهاي خود را دنبال کنید.

اگر عاشق فردي بوديد و يك نفر ديگر نيز عاشق همان شخص بود، چه مي‌كنيد؟ وقتي دو نفر عاشق يك نفر هستند، شرايط پيچيده‌اي بوجود مي‌آيد، به ويژه زماني كه آن دو نفر آشناي هم باشند.
زمانی كه موضوع رقابت عشقی مطرح می‌شود افراد به دو گروه عمده تقسیم می‌شوند. یكی آنها كه اصل را بر عدم رقابت قرار می‌دهند و خودشان سرنوشت بازی را با كنار رفتن خود تعیین می‌كنند و دیگری آنها كه اصل را بر رقابت قرار می‌دهند و سرنوشت بازی را به دست معشوق و حق انتخاب او می‌سپارند.

دیدگاهی وجود دارد كه به رقابت به عنوان یك امر منفی می‌نگرد. این دیدگاه رقابت را بر نمی‌تابد و از آن به بدی یاد می‌كند چرا كه ممكن است افراد برای پیروزی دست به هر اقدامی بزنند به ویژه اگر هدف آنها فقط پیروزی باشد. این دیدگاه اصل را بر عدم رقابت در عشق قرار می‌دهد. اما اگر دقیق‌تر نگاه كنیم آنها كه وارد رقابت نمی‌شوند هركدام دلایل خاص خود را دارند. برخی عشق را از خود گذشتگی و ایثار می‌دانند و قصه‌ی آنها قصه ایثار است و در شرایط رقابت عشقی ممكن است احساس كنند كه بالاترین ایثار و از خود گذشتگی آن است كه از معشوق بگذرند و از رقابت خارج شوند. برخی دیگر خود را لایق معشوق نمی‌دانند و خود را همسر شایسته‌ای برای او نمی‌دانند، برخی دیگر جسارت رقابت را ندارند و برخی دیگر احساس می‌كنند كه شرایط به گونه‌ای است كه نباید رقابت كنند و اگر رقابت كنند، دیگران به دیده‌ی منفی به او خواهند نگریست. برخی دیگر رقابت نمی‌كنند تا با نشان دادن عدم رقابت خود، قدرت و توانمندی خود را به رقیب و معشوق نشان دهند. آنها كه رقابت نمی‌كنند كنترل شرایط را با عدم رقابت به دست می‌گیرند و به این وسیله بر شرایط اعمال كنترل می‌كنند. احساس كنترل به افراد احساس ایمنی می‌دهد. زمانی كه افراد، درگیر رقابت عشقی می‌شوند احساس ناامنی ناشی از عدم كنترل اوج می‌گیرد. یكی از راه‌های اعمال كنترل، رقابت نكردن و كنار رفتن است. فردی كه كنار می‌رود، تسلط خود را بر شرایط اعمال می‌كند و به این ترتیب احساس ایمنی می‌كند.

اما آنها كه اصل را بر رقابت می‌گذارند معتقدند كه بهرحال زندگی و حیات با رقابت همراه و توأم است و ما از رقابت گریز و چاره‌ای نداریم فقط آنچه مهم است چگونگی رقابت است. رقابت می‌تواند جوانمردانه و اخلاقی باشد و نیز می‌تواند ناجوانمردانه و غیراخلاقی باشد. پس همه آنچه كه مهم است چگونگی رقابت است نه اینكه رقابت كنیم یا نكنیم. رقابتی كه براساس اخلاق در چارچوب اخلاقیات باشد همانند مسابقات علمی و ورزشی است كه همه‌ی انسان‌ها به این رقابت‌ها به دیده‌ی مثبت می‌نگرند. رقابت در عشق همانند هر رقابت دیگری می‌تواند اخلاقی یا غیراخلاقی باشد آنچه مذموم و ناپسند است رقابت غیراخلاقی است نه خود رقابت. در رقابت‌های ورزشی یا علمی نیز وقتی دو برادر یا دو خواهر یا دو دوست یا دو خویشاوند رقیب یكدیگر باشند، شرایط پیچیده می‌شود. طبیعتاً رقابت در عشق بین این افراد از پیچیدگی بسیار بیشتری برخوردار است.
اما رقابت اخلاقی چه ویژگی‌هایی دارد؟! اخلاق به معنای رعایت حقوق دیگری در عین رعایت حقوق خود است. از آنجا كه انسان تمایل به خودخواهی دارد و حقوق خودش را بیشتر مد نظر دارد اخلاق از او بیشتر رعایت حقوق دیگری را می‌طلبد. رقابتی اخلاقی شمرده می‌شود كه به حق تجاوز نشده باشد و حقوق رقبا مد نظر گرفته شده باشد. حفظ حقوق دیگری در عین حفظ حقوق شخصی اخلاقایت را ایجاد می‌كند. اگر حق شخصی نادیده گرفته شود به شخص خود ستم كرده‌ایم و اگر حق دیگری یا حق رقیب نایده گرفته شود به دیگری ستم روا داشته‌ایم و در هر دو صورت اخلاق رعایت نشده است. افرادی كه از حقوق خود می‌گذرند به خاطر حقوق دیگری، اخلاق را در مورد خود نادیده گرفته‌اند و به خود ستم روا داشته‌اند. برای آنكه مفهوم حقوق شخصی و حقوق رقیب در رقابت عشقی مشخص‌تر شود این حقوق را به طور مشخص در زیر می‌آوریم.

ازدواج با آشنایی شروع می شود و مهمترین موضوع در دوران آشنایی، گفتگو است. اینکه چه بگوییم، چگونه بگوییم و کی بگوییم، مساله مهمی است که در این مقاله به آن پرداخته می شود. در صورتی که گفتگو به خوبی انجام پذیرد؛ اطلاعات با ارزشی را برای ما به ارمغان خواهد آورد. بسیاری از اوقات، گفتگوی قبل از ازدواج، آن قدر پراکنده و نابسامان است که نه تنها اطلاعات صحیحی را باعث نمی شود که موجب کج فهمی و سوء تفاهم نیز می شود.

روش گفتگو

قرار است دو نفر باهم آشنا شوند تا بتوانند پس از اين آشنايي در مورد ازدواج باهم تصميم‌گيري كنند اما چگونه باهم آشنا شوند؟ چه بگويند و چگونه بگويند؟! چه بپرسند و چگونه بپرسند؟! اين سؤالاتي است كه به نظر مي‌رسد پاسخ به آن بسيار اساسي است. دو روش مهم براي آشنايي وجود دارد يكي روش «مصاحبه» است و ديگري روش «خودافشایی». شیوه مصاحبه خاص آشنایی یک فرد فرادست با یک فرد فرودست است. شیوه آشنایی یک مدیر منابع انسانی برای استخدام کارمندان، شیوه مصاحبه است. در شیوه مصاحبه، فرد فرادست سؤال مي‌كند و فرد فرودست پاسخ مي‌گويد. البته فرد فرودست نيز مي‌تواند سؤال كند اما فرد فرادست ممکن است پاسخ کاملی ندهد. روش مصاحبه، روش آشنایی یک طرفه است که منجر به آشنایی بیشتر یکی از دیگری خواهد شد.
روش خودافشایی به اين ترتيب است كه هر دو نفر از خود می‌گویند و خود را برای دیگری، افشا می‌کنند. در این روش دو نفر با جایگاه برابر، باهم آشنا می‌شوند و هیچ برتری بین آنها مشاهده نمی‌شود. روش خودافشایی روش آشنایی دو طرفه و متقابل است که منجر به آشنایی بیشتر هر دو نفر از دیگری خواهد شد. خودافشايي شيوه آشنايي دوستانه است. دوستان براي آشنايي با يكديگر معمولاً از اين روش استفاده مي‌كنند.
در ازدواج و آشنایی برای ازدواج از هر دو شیوه استفاده می‌شود. بسیاری از اوقات یکی از طرفین خود را بالاتر می‌پندارد، بنابراین به خود حق می‌دهد که بیشتر از روش مصاحبه استفاده کند و بسیاری از اوقات یکی از طرفین خود را پایین تر می‌پندارد؛ بنابراین تنها به سؤالات فرد مقابل پاسخ می‌دهد و کمتر این حق را به خود می‌دهد که از ديگري سؤال بپرسد. اما در یک رابطه برابر و دو طرفه که مناسب همسری است، از روش خودافشایی استفاده می‌شود. هر دو نفر از خود می‌گویند و انتظار دارند که فرد مقابل نیز افکار، نگرش‌ها و باورهای خود را در همان زمینه افشا کند. از آنجا که روش خود افشایی بهترین روش برای آشنایی قبل از ازدواج است براي آشنايي بيشتر با اين شيوه به مثال زير توجه كنيد.
در مثال زير دو نفر باهم آشنا مي‌شوند كه آشنايي چنداني باهم ندارند و يكي از اولين جلسات آشنايي خود را سپري مي‌كنند.
خانم: سلام، حالتان چطور است؟
آقا: سلام، ممنون، خوبم. شما خوب هستید؟
خانم: ممنون، سپاسگزار.
آقا: شما آغاز می‌کنید یا من آغاز کنم.
خانم: فرقی ندارد، مهم این است که یکی شروع کند.
آقا: پس می‌خواهید من شروع کنم. چون من الان کمی مضطرب هستم مثل قبل از امتحان، دلم می‌خواهد زود حرف‌هایم را بزنم تا استرسم کم بشه.
خانم:خوب من هم یک کم استرس دارم ولی به هرحال اول یک رابطه شاید همیشه همین‌طور باشد. به هر حال من آماده شنیدنم.
(توجه داشته باشید که اگر در مورد خودتان و شرایط روحی خود به فرد مقابل بازخورد بدهید این می تواند تا حدودی به کاهش فشار روانی و استرس در شما کمک کند.)
آقا: من، احسان دینانی هستم، ۲۸ سال دارم. در تهران زندگی می‌کنم. همان‌طور که می‌دانید دانشجو هستم، در خوابگاه به سر می‌برم، فوق می‌خوانم در رشته مهندسی مواد دانشگاه تهران. در عین حال که درس می‌خوانم کار هم می‌کنم در شرکت مهندسی افرا. خانواده‌ام ساکن همدان هستند. سه خواهر دارم. خودم دومین فرزند هستم. خواهر بزرگم ازدواج کرده و خواهر دومم نامزد دارد و بناست چند ماه دیگر عقد کنند. خواهر کوچکم سال آخر دبیرستان است. پدرم بازنشسته ارتش است و مادرم خانه‌دار است. داماد اول ما مهندس است و یک شرکت خصوصی دارد و نامزد خواهر دومم دانشجوی سال آخر پزشکی است. خوب اگه لطف کنید حالا شما خودتان را معرفی کنید.
خانم: ممنون، البته قبل از اینکه خودم را معرفی کنم دلم می‌خواست بدانم تحصیلات خواهران شما چیست؟!
آقا: بله البته خواهر اولم ارشد معماری دارد و خواهر دوم زبان انگلیسی خوانده.
خانم: خوب همان‌طور که می‌دانید من مهتاب جمالی هستم ۲۵ سال دارم. تهرانی هستم و سال اول کارشناسی‌ارشد هستم. رشته فلسفه علم دانشگاه شریف درس می‌خوانم. برخی اوقات تدریس می‌کنم. از نظر مالی وضع بدی نداریم پدرم مخارج مرا پرداخت می‌کند. یک برادر دارم که سال دوم دانشگاه است خودم فرزند اول هستم. برادرم دانشگاه آزاد، اقتصاد می‌خواند. پدرم در کار صادرات و واردات فعال است و شرکت دارد. مادرم هم با پدر، همکاری می‌کند اما بیشتر از اینکه نقش یک کارمند را داشته باشد نقش یک زن خانه‌دار را دارد.
آقا: خوب حالا تاحدودی حداقل با اسم و رسم هم آشنا شدیم.
خانم: با اسم هم نه با رسم هم؟!
آقا: البته البته … خوب برای اینکه با رسم هم نیز آشنا بشویم چه بکنیم چه جوری جلو برویم؟!
همان‌طور که ملاحظه می‌کنید در روش خود افشایی، افراد ابتدا از خودشان می‌گویند و خود را در یک زمینه خاص تاحدودی افشا می‌کنند و سپس از طرف مقابل می‌خواهند که در همان محدوده خودش را افشا کند. «جمله شما چطور؟!» یک جمله کلیدی در پایان خود افشایی است. خود افشایی نباید طولانی و بي‌حد و مرز باشد. زنی را به خاطر می‌آورم که می‌گفت در يك جلسه آشنايي، دو ساعت تمام از خودم و ویژگی‌های خودم گفتم و مرد شنید و پس از دو ساعت شنیدن، رفت و دیگر نیامد و اکنون بعد از ۱۵ سال که از آن روز می‌گذرد هنوز در این فکر هستم که چرا رفت؟ مگر در من چه دید که رفت؟! اگر خود افشایی برابر نباشد نتیجه‌اش همین خواهد بود. خود افشایی بهتر است در یک فرصت محدود درباره یک موضوع خاص باشد و با یک موضوع ساده شروع شود و در طول زمان گسترش یابد.

پس از اینکه یک بیوگرافی از خود و خانواده خود، توسط هر دو نفر گفته شد افراد آمادگی این را پیدا می‌کنند که وارد گفتگوهاي موضوعي شوند. شیوه گفتگو درباره هر موضوع با همان روش خود افشایی خواهد بود. من از خودم می‌گویم و تو هم از خودت می‌گویی. من از آنچه هستم و آنچه فکر می‌کنم می‌گویم و تو هم از آنچه هستی و آنچه فکر می‌کنی. اگر سؤالی برای هرکدام از طرفین پیش بیاید می‌تواند همان‌جا سؤال را بپرسد. در روش خود افشایی، پرسش سؤال در بین خود افشایی‌ها انجام خواهد شد. هیچ‌گاه در این شیوه، گفتگو را با پرسش از طرف مقابل آغاز نمی‌کنیم. در این روش همیشه ابتدائاً از خود می‌گوییم. اگر در حين خود افشايي مطلبی مبهم بود، برای رفع ابهام، سوال مي‌پرسيم و از پرسيدن سوال دريغ نمي‌كنيم.
براي روشن‌تر شدن مطلب به ادامه گفتگوي بالا توجه كنيد.
آقا: اگر موافق باشيد در مورد يك موضوع واحد صحبت كنيم و موضوع به موضوع جلو برويم.
خانم: بسيار خوب
آقا: چند موضوع هست كه مي‌توانيم در ابتدا مورد گفتگو قرار دهيم مثلاً مذهب يا مثلاً سرگرمي‌ها و علايق يا هرموضوعي كه شما مايل باشيد.
خانم: موضوع سرگرمي‌ها و علایق به نظرم موضوع خوبي است اگر مایل باشید در اين باره باهم صحبت كنيم.
آقا: بسيار خوب،شما اول شروع مي‌كنيد يا من شروع كنم؟
خانم: مي‌خواهيد شما شروع كنيد من بعد از شما صحبت مي‌كنم.
آقا: بسيار خوب، مهم‌ترين سرگرمي و علاقه‌ي من يكي كتاب است و ديگري كوهنوردي است. من اكثراً‌ كتاب مي‌خوانم به كتاب علاقه دارم و خيلي از اوقات فراغتم را با كتاب پر مي‌كنم. من خيلي كتاب مي‌خرم و شب‌ها معمولاً قبل از خواب كتاب مي‌خوانم. اگر كتاب خواندنم مختل بشه مثل اينه كه غذا خوردنم مختل شده.
خانم: پس شما كتاب‌خوان قهاري هستيد.
آقا: نه خيلي قهار ولي كتاب برايم خيلي مهمه. يك بخش مهم از زندگي من كتاب است.
خانم: حالا چه كتاب‌هايي مي‌خوانيد؟
آقا: من الان در حال مطالعه كتاب كليدر هستم.
خانم: چه جالب من هم كليدر را خوانده‌ام. كجاي قصه هستيد؟
آقا: من الان اواسط جلد دوم هستم. شما كي كليدر را خوانده‌ايد؟
خانم: من تقريباً ۲ سال پيش بود كه كليدر را خواندم. شما به رمان علاقه‌مند هستيد؟
آقا: بله، من خیلی رمان مي‌خوانم. البته دوست دارم كه رمان‌هاي مطرح را مطالعه كنم؛ نه هر كتاب داستاني كه در كوچه و بازار پيدا شود.
خانم: چه رمان‌هايي را تا حالا خوانده‌ايد؟
آقا: تمام كتاب‌هاي داستايوفسكي، صلح و جنگ، كتاب‌هاي ماركز، كتاب‌هاي آل احمد و…
خانم: جالب است.برای من هم ،مطالعه بخش مهمي از زندگي است. من هم كتاب خوان هستم، من به غير از رمان، فلسفه هم مي‌خوانم هم فلسفه‌ي شرق و هم فلسفه‌ي غرب و جالب است كه بدانيد من اكثر پولم را كتاب مي‌خرم يا كتاب هديه مي‌دهم.
آقا: كتاب‌هاي فلسفي چي خوانده‌ايد؟ چي مي‌خوانيد؟
خانم: من به فلسفه بوعلي سينا يا فلسفه مشاء خيلي علاقمند هستم. از فلاسفه غرب هم به كانت، پوپر ونيچه علاقمندم و آثارشان را تاحدود زيادي مطالعه كرده‌ام.
آقا: الان چه مي‌خوانيد؟
خانم: من الان در حال مطالعه اسفار ملاصدار هستم. اسفار كتاب فوق‌العاده‌اي است.
آقا: البته من مطالعات فلسفي ندارم ولي به جاي آن به موضوع تكنولوژي و به خصوص كامپيوتر و نرم‌افزارها، علاقمندي خاصي دارم.
اين بحث در مورد كتاب خواني، همان طور كه ملاحظه كرديد با خود افشايي و پرسش از موارد مبهم و براي كسب اطلاعات بيشتر ادامه پيدا خواهد كرد. البته موضوع كوهنوردي هم به جاي خود باقي است و مواردي كه لازم است خانم از خودش بيان كند.
روش خودافشايي، شيوه مناسب آشنايي است. موضوعات گفتگو، سر فصل‌هاي گفتگو است و ترتيب موضوعات از ساده به مشكل است. اگر از موضوعات ساده‌تر آغاز كنیم؛ در طول زمان، خودافشايي راحت‌تر خواهد شد. و هم براي طرح مسايل مشكل‌تر و پيچيده‌تر، اعتماد بيشتري به دست خواهد آمد. و هر دو نفر راحت‌تر مي‌توانند مسايل سخت‌تر را مطرح كنند. بنابراين، توصيه نمي‌شود كه در آغاز آشنايي، در مورد موضوعات پيچيده‌ و تعارض آمیز ،گفتگو شود. زماني كه رابطه شكل بگيرد و دو نفر باهم راحت شوند؛ به تدريج امكان ورود به مباحث دشوارتر، پيش خواهد آمد.
موضوعات گفتگو
در ازدواج شانزده موضوع اساسی وجود دارد که لازم است؛ درباره تک تک آن موضوعات، قبل از ازدواج، صحبت شود و نظرات با یکدیگر مبادله شود. این شانزده موضوع به عنوان موضوعات گفتگو در پی خواهد آمد. در اهميت اين موضوعات همين بس كه با توجه به درصد تفاهم دو نفر در اين موضوعات، پيش‌بيني طلاق آن دو، در آينده، امكان‌پذير مي‌شود. برخي از تست‌هاي روان‌شناختي كه طلاق آينده را پيش‌بيني مي‌كنند. با توجه به نزديك بودن يا دور بودن نظرات و عقايد دو نفری كه خواهان ازدواج باهم هستند؛ در اين موضوعات، اين كار را انجام مي‌دهند. در صورتي كه تفاهم دو نفر در اين موضوعات زياد باشد احتمال طلاق كاهش مي‌يابد و اگر تفاهم دو نفر در اين موارد كم باشد، احتمال طلاق افزايش خواهد يافت. بنابراين موضوعات زير از اين جهت اهميت دارد كه با طلاق آينده و رضايت‌مندي ازدواج ارتباط دارد.
موضوعات گفتگو به قرار زیر است.

سرگرمي‌ها و علايق
باورها و ارزش‌هاي ديني
باورها و ارزشهاي اخلاقي
دوستان
اهداف، رشد و پيشرفت شخصي
خویشاوندان
رابطه‌ي صمیمانه با همسر
خانواده‌ي خود
خانواده‌ي همسر
حل اختلاف
پول و مسايل مالی
خواسته‌ها و توقعات
رويارويي با هيجان
وظايف زن و مرد در خانواده
فرزند و تربیت فرزند
موضوعات جنسي

حال در مورد هر یک از موضوعات بالا مختصر توضیحی می دهیم.

سرگرمي‌ها و علايق

سرگرمي‌ها، علايق و اوقات فراغت من
سرگرمي‌ها، علايق و اوقات فراغت ساير اعضاي خانواده
چگونه در مورد اوقات فراغت با ساير اعضاي خانواده، كنار مي‌آيم

باورها و ارزش‌هاي ديني

انديشه‌ها، باورها و اصول ديني من موضوعات بسيار متنوعي در مورد انديشه‌هاي ديني مي‌تواند موضوع گفتگو باشد براي مثال به موارد خدا ـ پيامبر ـ آخرت ـ ائمه ـ ظاهر مذهبي ـ باطن مذهبي ـ تجارب مذهبي ـ تقليد و… مي‌توان اشاره كرد.
رفتارهاي ديني من رفتارهاي ديني شامل دو دسته واجبات و مستحبات است كه مي‌تواند به تفكيك موضوع گفتگو باشد. واجبات از قبيل نماز، روزه، زكات، خمس، حج، حجاب و… مستحبات از قبيل دعا و نماز مستحبي، روزه‌ي مستحبي، صدقه، جلسات مذهبي، تلاوت قرآن، زيارت، ذكر و… مي‌باشد.
پرهيزهاي ديني من موضوعاتي از قبيل «حلال و حرام» «محرم و نامحرم» و گناهان مي‌تواند موضوع گفتگو قرار گيرد. گناهان بزرگ شامل گناهان كلامي (دروغ، تهمت، غيبت، سخن چيني و…)؛ گناهان اقتصادي (مانند رباخواري، خوردن مال يتيم، اسراف، قمار بازي و…)؛ گناهان جنسي (مانند زنا، نسبت زنا به فرد پاكدامن، لواط و…)؛ گناهان رفتاري (مانند شرابخواري، قطع رابطه با خويشاوند ، قتل، كمك به ستمگر، تكيه بر ظالم و…)؛ گناهان معرفتي (مانند شرك، نااميدي از رحمت خدا و…)

باورها و ارزش‌هاي اخلاقي

انديشه‌ها، باورها و اصول اخلاقي من شامل حقوق ديگران، حقوق من، آزادي، رعايت حقوق ديگري و حقوق خود، حقوق حيوانات، حقوق طبيعت و…
رفتارهاي اخلاقي من آنچه را به واسطه امور اخلاقی انجام مي‌دهم
پرهيزهاي اخلاقي من آنچه را به واسطه امور اخلاقی انجام نمي‌دهم

دوستان

باورها و ارزش‌هاي من در مورد دوستي و رفاقت اين موضوع شامل مواردي از قبيل اهميت دوستي، دوستي با جنس موافق و مخالف، دوست صميمي، معناي دوستي و رفاقت، در چه شرايطي رابطه‌ي دوستي را قطع مي‌كنم، اعتماد به دوست، اهميت دوستي در قياس با خويشاوندي، رابطه‌ي همسرم با دوستانم، رابطه با دوستان همسرم، … مي‌شود
معرفي دوستانم و بيان كيفيت رابطه با آنها و كميت و مقدار رابطه با آنها اين موضوع شامل مواردي از قبيل معرفي دوستان صميمي، دوستان قديمي و دوستاني كه به آنها اعتماد دارم؛ مي‌شود.
دوست شخصي و دوست خانوادگي دوستان شخصي شامل دوستي‌هايي مي‌شود كه وارد فضاي خانواده نمي‌شوند و دوستان خانوادگي دوستاني هستند كه وارد خانواده مي‌شوند و با اعضاي خانواده نيز دوستي مي‌كنند. طرح ديدگاه‌ها در مورد ويژگي افرادي كه مي‌توانند وارد خانواده شوند، اگر دوستي وارد خانواده شد نظر همسرم چقدر اهميت دارد، چه زماني دوستي خانوادگي محدود مي‌شود، چه زماني قطع مي‌شود، اگر يكي از همسران به يكي از دوستان خانوادگي بد بين شد چه بايد كرد؟
معرفي دوستاني كه از آنها دور شده‌ام و مايل به تداوم ارتباط دوستانه با آنها نیستم

اهداف، رشد و پيشرفت

باورها و ارزش‌هاي من در مورد رشد و پيشرفت رشد و پيشرفت چقدر براي من اهميت دارد، اگر نباشد چه احساسي دارم، معناي آن براي من چيست؟
افرادي كه در زندگي براي من الگو بوده‌اند و آرزوي من نزديك شدن يا همانندي با آنهاست هركدام ما در طول زندگي افرادي را به عنوان الگو و ايده آل در نظر داريم. الگوهاي هر فردي به طور غيرمستقيم بيانگر اهداف و ايده‌آل انساني اوست.

اهداف من براي رشد و پيشرفت در حوزه‌هاي:
اقتصادي آرزوهاي اقتصادي من، ايده آلهاي من، اهميت رشد اقتصادي براي من و…
تحصيلي آرزوهاي تحصيلي من، ايده آلهاي من، اهميت رشد تحصيلي براي من و…
اجتماعي شهرت اجتماعي، نفوذ اجتماعي، قدرت اجتماعي، مقام، موقعيت و…
شغلي آرزوهاي شغلي من، شغل ايده آل من، چه شغل‌هايي را دوست دارم، از چه شغل‌هايي متنفرم و…
معنوي آرزوهاي معنوي من، ايده آلهاي معنوي من، اهميت رشد معنوي براي من و…
برنامه‌هاي من براي رسيدن به اهدافم در زمینه رشد اقتصادي ، تحصيلي، اجتماعي، شغلي، معنوي
خويشاوندان

باورها و ارزش‌هاي من در مورد روابط خويشاوندي و صله‌ي ارحام شامل اهميت خويشاوندان و فاميل، اهميت ارتباط با آنها، كيفيت و كميت يك ارتباط درست، ديد و بازديد با خويشاوندان، هديه دادن و هديه گرفتن، كمك كردن و كمك گرفتن، خبر گرفتن و خبر داشتن، راز گفتن و راز شنيدن، وقت گذاشتن و وقت گرفتن و…
معرفي خويشاونداني كه با آنها رابطه خوبي دارم و آنها را دوست دارم و بيان كيفيت و كميت رابطه شامل اهميت آن فرد، موثر بودن او، نقش او در زندگي من، چقدر او را دوست دارم، مقدار زماني كه باهم هستيم، تعداد دفعاتي كه او را مي‌بينم و…
معرفي خويشاونداني كه با آنها رابطه خوبي ندارم و از آنها خوشم نمي‌آيد و بيان كيفيت و كميت رابطه شامل تأثير آن فرد، نقش او در زندگي من، چقدر از او بدم مي‌آيد، نوع رابطه ما باهم، چقدر همديگر را مي‌بينم، چقدر با او گفتگو مي‌كنم و…
معرفي خويشاونداني كه رابطه با آنها گاهي خوب و گاهي بد است و بيان كيفيت و كميت رابطه شامل اهميت آن فرد، موثر بودن او، نقش او در زندگي من، نوع رابطه من با او، چه موارد مثبتي وجود دارد، چه موارد منفي وجود دارد و…
معرفي خويشاونداني كه با آنها ارتباطي نداريم و بيان دليل قطع رابطه

رابطه‌ي صميمانه با همسر

صمیمت در بین اعضای خانواده ما
نشانه‌هاي كلامي صميميت از نظر من
نشانه‌هاي رفتاري صميمت از نظر من

مناسبت‌هاي فردي و خانوادگي از قبيل سالروز ازدواج، روز تولد، عيد نوروز، روز زن، روز مرد و…
هديه شامل باورها و ارزش‌هاي من در مورد قيمت هديه، ارزش هديه، اهميت هديه، ارزش معنوي آن، ارزش مادي آن، ماندگان آن، نظر ديگران و…
نوازش از قبيل دست يكديگر را در جمع گرفتن، كنار هم نشستن، خطاب كردن يكديگر در جمع و…
راز داري چه رازهايي را حفظ خواهم كرد، چقدر رازدار هستم، در چه شرايطي رازي را افشا خواهم كرد؟، در دعوا با رازها چه خواهم كرد؟
از خود گذشتگي اهميت گذشت از نظر من،در چه مواردي معمولا گذشت مي كنم،كجاها تا كنون گذشت كرده ام،چه قدر برايم مهم است كه همسرم گذشت كند،گذشت در چه مواردي برايم مهمتر است و …
شگفت زده كردن آيا سعي مي كنم صميميتم را از اين طريق نشان دهم،آيا دوست دارم همسرم مرا شگفت زده كند و …
كاري را باهم انجام دادن از قبيل باهم غذا خوردن، باهم خريد كردن، باهم تفريح كردن همراهي، همپايي، همبازي، باهم كار كردن، هم كاري، باهم فكر كردن، هم فكري، هم كلامي، هم‌دردي

گذشته عاشقانه من و تجارب صميمانه قبلي من زمان شروع رابطه، زمان پایان رابطه، چگونگی اتمام رابطه، آیا هنوز به او فکر می کنم، آیا او را می بینم، آیا از او عصبانی هستم؟ ،…

توجه: در این مورد نیازی نیست که جزء به جزء روابط صمیمانه قبلی را برای فرد فعلی افشا کنید. موارد مهم در این موضوع شامل این موضوعات است که رابطه کی شروع شده و کی تمام شده و از زمان پایان رابطه تا الان چقدر زمان گذشته است و چرا رابطه ی قبلی تمام شده و آیا واقعاً تمام شده است یا خیر؟ و احساسات و هیجانات مثبت یا حتی منفی وجود دارد یا نه؟ چرا که حضور هیجانات بسیار منفی موید این است که فرد هنوز به عشق قبلی فکر می کند.

خانواده‌ي خود

باورها و ارزش‌هاي خانوادگي ما شامل مواردي كه براي خانواده مهم است، الگوهاي خانوادگي، ارزش‌هاي خانوادگي در مورد تحصيل، مذهب، حجاب، مسايل اقتصادي، كار، شغل، تلاش و…، آداب و آيين‌هاي خانوادگي،…
استقلال و وابستگي اعضاي خانواده به يكديگر شامل وابستگي‌هاي عاطفي اعضاي خانواده به يكديگر، وابستگي‌ها يا استقلال مالي اعضا به يكديگر، استقلال مسكوني اعضاي خانواده و نظر خودتان در مورد محل سكونت آينده در مورد نزديك يا دور بودن به خانواده‌ي اصلي، روابط و صميمت‌هاي بين اعضا، باندها و جناح‌هاي داخل خانواده و…
تصميمات خانوادگي شامل تأثير گذاري اعضاي خانواده در تصميمات آنها، نافذ بودن نظرات آنها، مهم بودن نظر آنها، توجه به نظرات آنها و…
جايگاه اعضاي خانواده شامل ميزان احترام، موقعيت و نفوذ آنها در خانواده
ارتباط من با اعضاي خانواده

خانواده‌ي همسر

باورها و ارزش‌هاي خانوادگي ما در مورد رابطه با خانواده عروس يا داماد اهميت رابطه با خانواده عروس يا داماد، احترام، صميمي شدن با خانواده عروس يا داماد، اجتناب از خانواده عروس يا داماد، حفظ فاصله با خانواده عروس يا داماد و…
ارتباط پدرم با خانواده مادرم شامل موارد مثبت، موارد منفي و موارد آميخته مثبت و منفي
ارتباط مادرم با خانواده پدرم شامل موارد مثبت، موارد منفي و موارد آميخته مثبت و منفي
تفاوت خانواده همسر با خانواده اصلي تفاوت مادر همسر با مادر،تفاوت پدر همسر با پدر،تفاوت خواهر همسر با خواهر،تفاوت برادر همسر با برادر

انتظارات من از خانواده همسر

حل اختلاف

باورها و ارزش‌هاي من در مورد اختلاف نظر همسران اين مورد شامل بودن يا نبودن اختلاف، پنهان كردن اختلاف، انكار كردن آن، پذيرفتن آن، موارد مثبت اختلاف نظر، موارد منفي اختلاف نظر، فرصت‌هايي كه اختلاف نظر براي همسران ايجاد مي‌كند و فرصت‌هايي را كه از بين مي‌برد، گفتن اختلاف نظر به ديگران، رازداري و اختلاف نظر و… مي‌شود
تاريخچه اختلافات من با پدر و مادرم، برادر و خواهرم و دوستانم
روش حل اختلاف (من با پدر، مادر، برادر و خواهرانم)

كمك تخصصي
ميانجي كردن يك نفر ديگر
ترك منزل
زد و خورد
داد و بيداد
صحبت كردن و گفتگو
سكوت
قهر

اگر با خانواده همسرم اختلاف پیدا کنم چه انتظاری از همسرم دارم، برای حل اختلاف چه خواهم کرد؟ اگر به هیچ عنوان اختلافات حل نشد از همسرم چه انتظار دارم و رابطه او را با خانواده اش چگونه تنظیم خواهم کرد.
اگر خانواده همسرم مرا آزار و اذیت کنند. در برابر آزارهای خانواده همسر چه راه حلی را پیشنهاد می کنم، آِیا تجربه فرد دیگری را در نظر دارم، در برابر آزارهای خانواده همسر چه انتظاری از همسرم دارم، چه آزارهایی قابل تحمل است، چه آزارهایی قابل تحمل نیست، واکنشهای احتمالی من، اگر خانواده من همسرم را آزار دهند، چه خواهم کرد.
پول و مسايل مالي

باورها و ارزش‌هاي من در مورد پول اين مورد شامل موارد زير مي‌شود: معناي پول براي من، اهميت پول براي من، مقدار كافي پول از نظر من، براي به‌دست آوردن پول حاضر به انجام چه كارهايي هستم و حاضر به انجام چه كارهايي نيستم، نگاه من به ثروتمندان، نگاه من به فقرا، آرزوها و روياهاي پولي و مالي من و…
رفتار پولي من تاكنون

پول ربايي
قرض يا وام دادن
قرض يا وام گرفتن
خرج كردن
پس‌انداز
منابع درآمدي
درآمد

شراكت اقتصادي همسران

تصميم‌گيري پولي و مالي در خانواده
درآمد زن
مالكيت زن

مهريه معناي مهريه براي من، اهميت آن، مقدار مناسب آن، معناي مهريه براي خانواده‌ي من، اهميت آن براي خانواده، مقدار مناسب آن از نظر خانواده، افراد تأثيرگذار در تعيين مقدار آن، در صورتي كه خانواده‌ها به توافق نرسند چه خواهم كرد.
جهيزيه معناي جهيزيه براي من، اهميت آن، مقدار مناسب آن، سهم مرد در تهيه‌ي جهيزيه
مسكن مسكن مناسب از نظر من، نظرم در مورد خريد مسكن، اجاره مسكن، محل مناسب، نزديك خانواده‌ها، دور از خانواده‌ها، سهم زن در تهيه‌ي مسكن.
جشن معناي جشن، اهميت آن، نحوه‌ي برگزاري آن خريد جشن، سهم هركدام از همسران در برگزاري و هزينه‌هاي جشن، هداياي جشن، مراسم و سنت‌هاي خانوادگي ما و…

خواسته‌ها و توقعات

تاريخچه خواسته‌ها و توقعات من از ديگران خواسته‌ها و توقعات من از پدر و مادرم، برادر و خواهرم و دوستانم به تفكيك يا هر فردي كه در جايگاه اين افراد بوده است.
روش من در بيان خواسته‌ها و توقعات
بيان كلامي: رك و صريح به خود فرد، بيان كلامي به ديگران و واسطه قرار دادن آنها یا…
بيان غيركلامي: به طور غيرمستقيم بيان كردن، از زبان ديگران گفتن، در مورد آن مساله بدون اشاره به خود صحبت كردن، سكوت، غر زدن، گلايه و شكايت، قهر كردن، نخواستن و برعكس عمل كردن
وقتي خواسته‌ها و توقعات من برآورده نمي‌شود؛معمولاً چه می کنم. غصه خوردن و غمگين شدن، قهر كردن، سرزنش كردن، خشونت، بيان مجدد، پافشاري برخواسته، رها كردن و بي‌خيال شدن، عقب نشيني و دوباره بيان كردن و…
خواسته‌ها و توقعات من از همسر آينده‌ام
خواسته‌ها و توقعات من از ازدواج

رفتارهايي را كه از اطرافيانم نمي‌پسندم و از آن رفتارها بدم مي‌آيد.
وقتي ديگران درگير يكي از اين هيجانات هستند چه مي‌كنم.
چگونه هيجاناتم را بيان مي‌كنم و چگونه آن را بروز مي دهم.
ـ با هيجانات اصلي چگونه روبه‌رو مي‌شوم و چه مي‌كنم
رويارويي با هيجان

وظايف زن و مرد در خانواده

باورها و ارزش‌هاي من درباره‌ي وظايف زن و مرد در خانواده شامل نظر من در مورد جايگاه زن و مرد و نقش آنها، برتري يكي بر ديگري، زن سالاري، مرد سالاري، تفاوت زن و مرد از نظر من به لحاظ نقش‌ها و وظايف خانوادگي و…
وظايف پدر و مادرم در خانواده شامل جايگاه پدر و مادرم، نقش هركدام، وظايف هركدام، چه كارهايي را هركدام انجام مي‌دادند و چه كارهايي را انجام نمي‌دادند و…
وظايفي كه بر عهده من خواهد بود

تصميم‌گيري و مديريت
نظافت خانه
كسب درآمد
خريد
آشپزي
كارهايي كه مربوط به آمدن ميهمان است

باورها و ارزش‌هاي من درباره‌ي زن در جامعه

كار كردن زن
بيرون رفتن زن
دوستان زن
روابط اجتماعي زن
ميهماني‌ها و مراسم مختلط
تصميم‌گيري شخصي
لباس مناسب
آرايش
حجاب
مَحرم و نامَحرم
حجاب در برابر خويشاوندان نامَحرم
فرزند
تمايلات من

تعداد فرزند
اهميت جنسيت فرزند

اگر بچه‌دار نشويم چه خواهم كرد

در حالي كه مشكل از من باشد
در حالي كه مشكل از من نباشد
فرزند خواندگي
درمان پزشكي
جدايي
همسر دوم
ادامه زندگي مشترك بدون فرزند

تربیت فرزند شامل اندیشه ها و باورهای من در مورد تربیت فرزند،از چه رفتارهایی در تربیت فرزند بیزارم،چه رفتارهایی را می پسندم،چه کسانی برای من الگوی مناسبی در این زمینه هستند و ….
زمان مناسب براي بچه‌دار شدن
پيشگيري از حاملگي وظيفه‌ي چه كسي است، اطلاعات من تا چه حد است
سقط جنين باورها و ارزش‌هاي من در مورد سقط جنين، در چه شرايطي حاضر به انجام آن هستم و در چه شرايطي حاضر به انجام آن نيستم.
موضوعات جنسي

باورها، ارزش‌ها و اصول من در مورد موضوعات جنسي نگاه من به رابطه جنسي، گناه آلوده بودن يا نبودن آن، محدوده‌ها و مرزها، اخلاقيات و رابطه جنسي، باورهاي ديني و رابطه جنسي، معناي رابطه جنسي، اهميت رابطه جنسي
رفتارها و پرهیزهای جنسي من

بينايي نگاه كردن، فيلم ديدن، عكس ديدن، جستجوي افراد برهنه، حساسيت به رنگ و نور، روشنايي و تاريكي
شنوايي تمايل به سكوت، تمايل به شنيدن موضوعات جنسي، جك‌ها، قصه‌ها و…
لمسي بوسيدن، دست دادن، نوازش‌هاي پوستي، شوخي‌هاي دستي، استمنا، گفتگوهاي جنسي
كلامي هرزه گويي، جك گويي، لاس زدن، اشاره‌هاي جنسي، فحاشي
بويايي استفاده از عطر و ادكلن‌هاي محرك، تأثيرپذيري از بو،…
تخيلي استفاده از تخيل، فانتزي‌ها من، توجه به برخي اشيا، تخيل در مورد بچه‌ها، تخيل آزار ديدن، تخيل آزار دادن، تخيل برهنه شدن در برابر ديگران، تخيل، برهنه ديدن ديگران، تخيل رابطه با هم جنس
رفتاري رفتارهاي انفعالي، رفتارهاي تهاجمي، رفتارهاي نامتعارف، عجيب، رابطه با فاحشه، رابطه جنسي با بچه، رابطه جنسي با حيوان، آزار ديدن، آزارگري، نمايشگري (خود را برهنه نماش دادن) نظر بازي (سعي در تماشاي برهنگي ديگران)، هم جنس بازي

دانش جنسي من مدرسه، كوچه، خيابان ،كتاب ،فيلم ،معلم ، مشاور و
مشكلات جنسي و راه حل آنها از نظر من پنهان مي‌كنم، گفتگو با دوستان، والدين، پزشك عمومي، درمانگران گياهي و سنتي، روان‌شناس، مشاور، درمانگر جنسي، استفاده از مواد مخدرو…
انحراف جنسي يا اعتياد جنسي و راه حل آنها از نظر من طلاق،گفتگو ،تهديد،درمان ،آيا قابل درمان شدن هست يا نيست؟ ،اگر اعتقاد به درمان داريد توسط چه كسي اينگونه مشكلات درمان مي شود؟ و
شك و ترديد نسبت به همسر چه خواهم كرد، با چه كساني مشورت خواهم كرد، به چه كساني اطلاع خواهم داد، چه توقعي دارم، چه واكنشي نشان خواهم داد، چه تأثيري بر من دارد، چه كساني در اطرافيان اين مسأله را تجربه كرده‌اند، واكنش آنها چه بوده است و…
خيانت همسر چه واكنشي نشان خواهم داد، با چه كساني مشورت خواهم كرد، به چه كساني اطلاع خواهم داد، چه تأثيري بر من دارد، چه كساني در اطرافيانم اين مسأله را تجربه كرده‌اند (مواردي كه يك راز شخصي نباشد)، واكنش آنها چه بوده است، و افشاي آن منع اخلاقي نداشته باشد.
همسر دوم نظر من در مورد همسر دوم، مي‌پذيرم يا نمي‌پذيرم، واكنش من خواهد بود، چه تأثيري بر من دارد، چه كساني در اطرافيانم اين مسأله را تجربه كرده‌اند، واكنش آنها چه بوده است.
اگر مورد تعرض و آزار قرار گرفتم يا مزاحم داشتم با چه كساني مشورت خواهم كرد، به چه كساني اطلاع خواهم داد، چه كساني در اطرافيانم اين مسأله را تجربه كرده‌اند، واكنش آنها چه بوده است، آيا به پليس اطلاع خواهم داد، آيا به همسرم مي‌تواند اعتماد كنم و جريان را به او بگويم، دوست دارم واكنش او چه باشد، اگر واكنش او چگونه باشد به او نخواهم گفت و…

اشاره شايد در شروع هر رابطه‌اي بتوان انگيزه‌هاي كافي‌اي براي بودن در كنار هم پيدا كرد؛ نقاط اشتراك بزرگ و كوچكي كه مي‌توانند يك رابطه ساده را به يك پيوند تبديل كنند. اما اين اشتراك‌هاي اوليه بي‌ترديد نمي‌توانند تا ابد رابطه‌ را تداوم بخشند. سرعت رشد شخصيتي برابر و انگيزه و نقاط اشتراك تازه‌اي لازم است تا زن و شوهر بتوانند براي هميشه همپا و همقدم يكديگر باشند. در اين شماره با نگاهي به ۳مورد متفاوت، با چگونگي تداوم رابطه زناشويي و حضور موثر هر يك از طرفين در زندگي آشنا مي‌شويم.

«هر روز نيم ساعت ديرتر از روز قبل به خانه مي‌آمد. فكر مي‌كردم كارش طول مي‌كشد، براي همين حرفي نمي‌زدم چون خوشحال بودم همسرم به آنچه دوست داشته رسيده است. همين كه او در كارش موفق بود و هست، براي من كافي است». زن ادامه داد: «شوهرم دوست داشت ادامه تحصيل بدهد. به او پيشنهاد كردم كار نكند چون با تحصيلات ديپلم، كار چندان مناسب و درآمد خوبي نداشت. اشتياق او به ادامه تحصيل براي من قابل احترام و ارزشمند بود. براي همين مثل هميشه تنهايش نگذاشتم؛ كار كردم تا همسرم به علاقه‌اش برسد؛ رسيد و تا مقطع دكترا پيش رفت». او در ادامه گفت: «حالا دليل دير آمدنش‌هايش را مي‌دانم. كار بهانه است؛ او خودش را با كار و برنامه‌هاي كاري و شخصي‌اش سرگرم مي‌كند تا ديرتر به خانه برگردد. از يك سال پيش به اين طرف، انگار بودن و نبودن من ديگر برايش فرقي ندارد؛ در حالي‌كه از همان لحظه شروع زندگي مشترك، پشتيبان هم بوديم ولي حالا او من را تنها گذاشته است. حتي زماني‌كه بچه‌ها به دنيا آمدند، نگذاشتم نيازهاي آنها از هر نظر، مانع ادامه تحصيل همسرم شود. تلاش كردم تا شرايط خانه را امن و آرام كنم تا شوهرم به خاطر مسائل مالي يا هر گرفتاري ديگري، ادامه تحصيل را كنار نگذارد». به نظر مي‌رسيد بخشي از دلخوري اين خانم ناشي از ناسپاسي همسرش در مقابل زحمت‌ها و محبت‌هاي او باشد. اما در گفت‌وگو با همسر او متوجه شدم كه برخلاف تصور، همسر اين خانم، مرد ناسپاسي نيست چون درباره همسرش و زحمات او مي‌گفت: «قبول دارم كه همه اين سال‌ها زحمات همسرم دليل موفقيت من بوده و هست. او تمام مسؤوليت‌هاي من را به عنوان همسر و پدر به عهده گرفت. مديون او هستم اما حس مي‌كنم حرفي براي گفتن نداريم». اين آقا ادامه داد: «همسرم پيگير مسائل اجتماعي نيست. او زن تحصيل‌كرده‌اي است. تحصيلات او حتي قبل از ادامه تحصيل من، بالاتر از من بود اما حالا انگار به آنچه در اطرافش اتفاق مي‌افتد، بي‌اهميت است. همسر من مي‌تواند به راحتي با مطالعه كتاب، مجله، روزنامه يا حتي پيگيري بعضي از برنامه‌هاي تلويزيون، اطلاعاتش را به روز كند اما او در جا مي‌زند و اين براي من دوست‌داشتني و قابل قبول نيست. من توقع ندارم همسر من درباره مسائل تخصصي يا موضوعات مرتبط با رشته تحصيلي من اطلاعات ويژه‌اي داشته باشد اما او حتي از به روز كردن اطلاعات شخصي و عمومي‌اش هم دريغ مي‌كند». وقتي او بزرگ شد… «اينكه همسرم هنرمند است، براي من كافي بود. براي من هنر او و عشق و علاقه او به هنر، برتر از تحصيلاتش بود. اينكه مي‌ديدم چقدر براي موفقيت در هنري كه به آن علاقه دارد، تلاش مي‌كند، ارزشمند بود. براي همين اصلا كمبودهاي زندگي مشتركمان را نمي‌ديدم. مشكلات مالي‌مان كم نبود اما همه را تحمل كردم. كار كردم تا هيچ كمبودي در زندگي نداشته باشيم». اين خانم ادامه داد: «شوهرم به شدت به من علاقه‌مند بود و بعد از چند سال پيگيري و اصرار او توانستيم با هم ازدواج كنيم. اوايل كه وضعي مالي‌مان خوب نبود، سخت كار مي‌كردم و همسرم هم اعتراضي نداشت اما بعد از مدتي كه وضع مالي‌مان به دليل بهتر شدن شرايط همسرم خوب شد، از من خواست كه ديگر كار نكنم. من هم به خاطر احترام به حرف او از كارم استعفا دادم؛ شدم خانم خانه تا بهتر و بيشتر بتوانم به او و بچه‌ها رسيدگي كنم…». اين خانم درباره دليل جدايي از همسرش توضيح داد: «به تدريج همسرم معروف و معروف‌تر شد. همه از او استقبال مي‌كردند. طرفدارانش يك لحظه ما را آرام نمي‌گذاشتند. اوايل احساس مي‌كردم عشق و علاقه من به او باعث شده تا به همسرم شك كنم. حسم را با او در ميان گذاشتم و به او گفتم احساس مي‌كنم به فرد ديگري توجه دارد ولي او انكار كرد. به تدريج اما پرخاشگري‌ها، بي‌توجهي‌ها و نبودن‌هاي او شروع شد تا اينكه از هم جدا شديم و با همان فردي كه تصور مي‌كردم به او علاقه‌مند است و همسرم انكار مي‌كرد، ازدواج كرد». او درباره وضعيت زندگي خود و فرزندانش بعد از جدايي از همسرش گفت: «بعد از جدايي حتي حاضر نشد براي من و بچه‌ها خانه كوچكي بخرد و فقط به اجاره يك خانه كوچك، خيلي كوچك، بسنده كرد. قبول نكرد كه بعد از جدايي، مبلغي از اين همه درآمدش را به من و بچه‌ها اختصاص بدهد؛ فقط راضي شد حداقل نفقه‌اي را كه دادگاه تعيين كرد، بپردازد. من هم بعد از ۱۰سال، دوباره با هزار زحمت به كار قبلي‌ام برگشتم اما با سمتي پايين‌تر و حقوقي كمتر». همسر اين خانم برخلاف همسر مورد اولي كه درباره آن صحبت كرديم، به هيچ‌وجه حاضر به پذيرش اشتباهاتش نبود. او درباره زحمات همسرش مي‌گفت: «همسرم كار خاصي نكرده است. او بايد از ابتدا مي‌دانست اين همه علاقه من به هنر، روزي باعث شهرت و محبوبيت من خواهد شد. قبول دارم كه همسرم زن تحصيل‌كرده‌اي است اما ديگر در كنار او احساس آرامش نمي‌كنم. كمبودهاي او من را آزار مي‌دهد و ديگر نمي‌توانم همراهش در جمع حاضر شوم. به نظرم يكنواخت و كسل‌كننده شده است».

او بالاتر از من ايستاده «دوست داشت پزشك شود. من هم دوست داشتم همسرم تحصيل كند. وقتي ازدواج كرديم، من ليسانس داشتم و او ديپلم اما من كار كردم تا او درس بخواند. دخترمان كه به دنيا آمد، هم براي او پدر بودم و هم مادر مبادا مسؤوليت مادر بودن، باعث بازماندن همسرم از ادامه تحصيل شود». اين آقا ادامه داد: «همسرم را دوست دارم اما حالا وقتي همراه او، در جمع دوستانش حاضر مي‌شوم، حس مي‌كنم تنها هستم. دوست ندارم همراهش بروم، براي همين همسرم بيشتر مواقع تنها به مهماني دوستانش مي‌رود. در جمع آنها حرفي براي گفتن ندارم؛ به ويژه وقتي درباره مسائل كاري يا مسائل مرتبط با رشته تحصيلي‌شان- يعني پزشكي- صحبت مي‌كنند». او درباره ناتواني برقراري ارتباط با همسرش مانند گذشته توضيح داد: «از هم دور شده‌ايم. حس مي‌كنم مثل گذشته جايگاه مناسبي در زندگي‌مان ندارم؛ حتي در جمع دوستانش هم احساس زيادي بودن مي‌كنم. ديگر نه دوست دارم دوستان همسرم به منزل ما بيايند و نه تمايلي دارم همراه همسرم، جايي بروم. همسر من متخصص است و من… . احساس مي‌كنم حرف مشتركي نداريم». انگيزه همراهي كافي نيست انگيزه بودن در كنار يكديگر، همراهي و حمايت كردن از هم، هر چند در ابتداي راه و شروع زندگي مشترك، تاثيرگذار و خوب است اما لزوما نمي‌تواند ضامن موفقيت پايدار در زندگي شود. در موارد مورد بررسي (هر ۳ مورد)، آنچه باعث جدايي عاطفي يا مانند مورد دوم، منجر به جدايي رسمي شده بود، عقب ماندن يكي از ديگري بود. در واقع هر چند در هر ۳ مورد، زن و شوهر در آغاز، در شرايط يكساني قرار داشتند يا يكي از نظر تحصيلات، كمي جلوتر از ديگري بود اما در ادامه، اتفاقا همان فردي به لحاظ فردي و اجتماعي كه ابتدا در شرايط بهتري قرار داشته، به دليل بي‌توجهي به ضرورت رشد فردي و اجتماعي، از ديگري عقب مانده بود. اين عقب ماندن لزوما به معناي تفاوت در ميزان تحصيلات زن و شوهر نيست؛ بلكه زماني‌كه يكي از طرفين به دليل از خودگذشتگي بي‌منطق، خودش را فراموش مي‌كند، در نقطه شروع مي‌ماند و نمي‌تواند به لحاظ شخصيتي پيشرفت كند. در واقع پيشرفت، تنها به معني دستيابي به دستاوردهاي بيروني‌اي مثل رسيدن به درجات بالاي علمي نيست؛ بلكه دستاوردهاي دروني و شخصي‌اي مثل به روز كردن اطلاعات فردي، رشد سطح تفكر و شخصيت فرد، ارتقاي سطح انديشه و ديدگاه او، حتي بيش از دستاوردهاي بيروني‌اي مانند تحصيلات باعث موفقيت او در زندگي مشترك و همقدم شدن با طرف مقابل مي‌شود. به عنوان مثال در مورد سوم، يكي از دلايل امتناع مرد از حضور در جمع دوستان همسرش، نداشتن اعتماد به نفس او بود. در واقع اين فرد نتوانسته بود سطح تفكرات و اطلاعاتش را ارتقا دهد. تلاشي هم براي به روز كردن ديدگاه‌هاي فردي، اجتماعي و شخصيتي‌‌اش انجام نداده بود و رشد تك بعدي اين مرد، باعث شده بود تا از همسرش فاصله بگيرد. در زندگي مشترك- به دور از هرگونه خودخواهي – هر كس اول از همه، در قبال خودش مسؤول است و اگر اين مسؤوليت را ناديده بگيرد و به اصطلاح، در خواسته‌ها و نيازهاي طرف مقابل حل شود، به تدريج ناديده گرفته مي‌شود و نمي‌تواند مانند گذشته در زندگي مشترك تاثيرگذار باشد. در واقع آنچه به ظاهر از آن به عنوان از خودگذشتگي، ايثار و اهميت دادن به خواسته‌هاي طرف مقابل و قراردادن خود در اولويت‌هاي بعدي براي رسيدن به موفقيت، نام مي‌بريم، عاملي است براي فاصله گرفتن زن و مرد از يكديگر. زماني مي‌توانيم كماكان حضور و تاثيرگذاري‌مان را در زندگي مشترك حفظ كنيم و همپاي هم حركت كنيم كه به رشد شخصيتي خود اولويت بدهيم تا در نهايت زندگي مشترك به جدايي نينجامد. در بسياري از موارد، شرايط زندگي مشترك، ديگر مثل گذشته نيست و يكي از طرفين تنها به دليل قراردادهاي اجتماعي يا احساس تعهد نسبت به همسر يا به دليل ديني كه نسبت به طرف مقابل احساس مي‌كند، زندگي را ادامه مي‌دهد اما اين تنها به معني تحمل كردن طرف مقابل و نه علاقه به او، مانند گذشته است. در يك نگاه، شايد بتوانيم غفلت از خود و توجه بيش از اندازه به طرف مقابل و ناديده گرفتن نيازهاي فردي و ضرورت توجه به پويايي شخصيتي را دليل اصلي فاصله گرفتن و در مواردي جدايي زن و مرد، مانند موارد بررسي شده يا موارد مشابه آن بدانيم.

بیان آزاد و صادقانه افکار و احساسات از مشخصه های یک ازدواج سالم است. امانحوه بیان شما، نشانگر تفاهم یا ضدیت شما با یکدیگر است. اصول و رموز مهم این مقاله به شما کمک می کند تا افکار خود را بیان کنید و در عین حال، حمایت عاطفی خود را از یکدیگر دریغ نکنید.

اصل ۱- به زبان بیاورید

آنچه را در ذهن دارید، به زبان آورید.خواسته ها، نگرانیها و آرزوهایخود را بیان کنید.

برای آنکه همسر شما هم به آنچه برای شما مهم است اهمیت بدهد، باید خواسته های خود را بیان کنید. اگر درباره چیزی که شما را آزار می دهد سخن نگویید، همسرتان متوجه نخواهد شد چه چیزی شما را ناراحت یا خوشحال می کند.همچنین اگر خواسته ها و تمایلات خود را از خودتان پنهان کنید، هیچ یک از شما نمی داند چگونه ارتباط حساس متقابل را به جلو هدایت کند

در میان گذاشتن صادقانه خواسته ها ، رشته های صمیمیت را به هم گره می زند و احساس یگانگی را تقویت می کند. اما گفتار صادقانه مستلزم ان استفاده از مهارتهای شنیدن از شهامت و صداقت دیگری استقبال کنیم .

یک را ه دیگر برای جلب همدلی طرف مقابل این است که خود را جدی بگیرید، به احساسات و افکار خود توجه کنید و به خود احترام بگذارید. اگر خود را برای داشتن احساسات و افکارتان محق بدانید، احتمال آنکه همسرتان نیز با همین تصور به صحبتهای شما گوش کند بیشتر خواهد شد.

-خواسته های خود را واقعا به زبان بیاورید

– از آرزو کردن و از خود پرسیدن بپرهیزید

-از ” میدونی که من فکر میکنم ……” بپرهیزید

– درباره ” خواستن ” های خود حرف بزنید نه “نخواستن ” ها

– درخواست کنید ، شکایت نکنید

اصل ۲- احساسات خود را بیان کنید

احساسات شما حاوی اطلاعات مهمی هستند که باید با با همسر خود در میان بگذارید. درد جسمانی ما را از وجود بیماری باخبر می کند .عواطف نیز چنین اند . احساسات چه خوشاین و چه نا خوشاین توجه ما را به سوی وضعیتی مهم هدایت می کنند. اگر فاقد عواطف بودیم متوجه نمی شدیم که کدام وضعیت به نفع ماست.در عین حاال ، باید بدانیم که عواطف باید مانند جرقه ، اندیشه ما را بیدار کنند.در غیر اینصورت ، واکنش های خودکاری در ما ایجاد می کنند که چندان به نفع ما نخواهند بود.احساسات ، افکار و رفتار سه عاملی هستند که باید در یک جهت کار کنند . وقتی که متوجه احساسی در خود شدید باید درباره آن فکر کنید تا پیام آن را در یابید. به این ترتیب ،احساسات مانند چراغی مسیر شما را برای دستیافتن به نگرانیها ، ترسها و علایق پنهان روشن می کنند و با توجه به اطلاعاتی که احساسات و افکارتان به شما می دهند می توانید رفتار و روش مناسبی در پیش بگیرید.

-عنوانی یک کلمه ای به احساس خود بدهید.

-از عبارتهایی چون ” احساس می کنم که تو …” بپرهیزید.

-احساس خود را بیان کنید، ادا در نیاورید.

-لحن کلام خود را ملایم سازید.

-از ” (تو) کاری می کنی که من …..” بپرهیزید.

اصل ۳- حریم شکنی ممنوع

صحبت کردن درباره افکار طرف مقابل ، نادیده گرفتن حریم اوست. هر جند بازگو کردن افکارتان مهم و دانستن افکار همسرتان مفید است اما صحبت کردن درباره افکار او ، نادیده گرفتن حریم شخصی اوست . صحبت کردن درباره افکار همسرتان استقلال او را به خطر می اندازد گویی قرار است دو قلمرو با هم یکی شوند.همانطور که کشورها تمایل ندارند با کشور همسایه یکی شوند افراد هم نمی خواهند هویت فردی آنان نادیده گرفته شود.ارتباط برقرار کردن احساس خوبی در شخص ایجاد می کند چون در عین حال که هویت او حفظ می شود.احساس می کند به چیز بزرگ تری هم تعلق دارد اما حریم شکنی و ادغام شدن تهدید آمیز است. گاه زوجها شاهد موضوعی خارج از زندگی شخصی خود هستند . در چنین مواردی بهتر است به جای صحبت کردن درباره خودتان فقط به شخص ، ماجرا یا ایده بیرونی بپردازید.در میان گذاشتن تجربیات و تجزیه و تحلیلهای شخصی موجب نزدیکی شما می شود. با این حال مراقب باشید که تنها ایده خود را بازگو کنید و از جانب یکدیگر صحبت نکنید وقتی زن و شوهر به جای بازگو کردن افکار و احساسات خود از عواطف و اندیشه های طرف مقابل صحبت می کنند گفتگوی آنان چون کلاف سردرگمی موجب گیجی هر دو می شود. برای باز کردن این کلاف در هم پیچیده فقط در باره خود حرف بزنید یا سوال کنید.صرفنظر از رعایت نکات دستوری همه ما به خوبی می دانیم که چه زمانی صحبت ما حالت دفاعی در طرف مقابل ایجاد می کند و چه زمانی او را به درک متقابل و همدلی وا می دارد طرف مقابل چه زمانی او را به درک متقابل و همدلی وا می دارد طرف مقابل چه زمانی قصد دارد احساساتش را با ما در میان بگذارد و چه زمانی قصد دارد نکته منفی درباره ما بگوید.

اصل ۴- آلوده کردن ممنوع

به کار بردن عبارات تحقیر آمیز فضای ارتباطی بین شما و همسرتان را آلوده می کند.

هر عبارتی را می توان به شکلهای مختلف ادا کرد بصورت خنثی حاکی از درک و قدردانی یا به صورت زهر آلود طوری که به طرف مقابل بفهماند که ” من تو را دوست ندارم ” یا ” تو آدم بدی هستی ” مثلا جمله ” می بینم که به مغازه رفتی” را در نظر بگیرید. ممکن است در ادای این جمله لحنی معمولبی و بی احساس بکار ببرید چون فقط می خواهید آنچه دیده اید بازگو کنید اما گاه خرید برای شما انجام گرفته است آن وقت با لحنی حاکی از شادی و رضایت جمله را ادا می کنید.اما اگر همسر شما خواسته باشد از زیر بار مسئوولیت شانه خالی کند.

اکثر زوجها در مسیر تادر مسیر تامل راه زیادی در پیش دارند برای آنکه به عنوان همسری خوب زندگی کنیم تا آخر عمر به یادگیری نیازمندیم .

اصول اخلاقی منزه طلبی که در کشور بر پایه آن پایه ریزی شده رابطه ی جنسی را عملی می داند که یک نفر به راحتی و به طور قطع تنها در صورت ازدواج و تنها با هدف زاد و ولد ان را انجام می دهد. انقلاب جنسی این موضوع را دیکته می کند که رابطه جنسی با هرکسی و در هر زمانی ممکن است انجام شود. حتی اگر با وجود درست نبودن خوشایند به نظر اید امکان دارد فردی به انجام ان مبادرت ورزد. در اینجا هیچ کدام از این دو روند برای زن امریکایی عصر حاضر احساس راحتی به دنبال نمی آورد. او تمایلات جنسی خود را کشف نموده است و به تاخیر انداختن ان تا زمان ازدواج را خیلی دوست ندارد. از طرفی دیگر او از روابط نا مشروع معمول و حس نمودن راه تهی و غیر متمرکزآن خسته است . حرکت بر خلاف جهت اخلاقیات محض منزه طلبی اما لذتی بسیار خوب از اخلاقیات محض منزه طلبی اما لذتی بسیار خوب از اخلاقیات انقلاب جنسی باعث می شود تا این زن خود را درگیر بین این دو گرایش بیابد. او می داند که انتخاب هایش وی را به جایی ما بین منزه طلبی و بی بند و باری جنسی خواهد کشاند. اما از چگونگی این انتخاب بی خبر است . کاری که زن امریکایی باید انجام دهد ادغام بعد قدیسی و پااکی وجودش است کاری که زن اروپایی سالهاست انجام داده.

بیشتر مردان برای یافتن یک شریک زندگی در جستجوی زنی هستند که به ادغام برابر ابعاد زنانه ی قدرتمند اما مخالف در عمل می پردازند. این بدان معنی است که “انان بانویی باوقاردر اتاق نشیمن و زنی تمام عیار در اتاق خواب می خواهند. “این مردان به بخش مادونایی <قدیسی> زن احترام می گذارند اما از بخش ناپاک وی لذت می برند. معیار های والای مادونایی مردان را دل سرد نمی کند. بلکه این معیارها نقش چالشی پر کشش را ایفا می کنند و مردان را به سوی برداشتن این نقاب سوق می دهند چرا که خواستار دیدن آن اتش سوزان در زیر خاکسترند.

این تعارض پاک (مادونا) – ناپاک اولین بار توسط زیگموند فروید تشخیص داده شده است. اما ادغام قدیسی و ناپاکی برای زن امریکایی مشکل می نماید چرا که او مدتهاست از مرکز زنانگی و وجود معنوی خویش دور افتاده است. او نه تنها از جایگاه والای قدیسی خود به غمی عمیق و تبعات آن تنزل یافته بلکه ارتباط خود را از اجزای معنوی و احساسی آن محروم ساخته است. زنی که هر دو بعد مادونایی و ناپاک شخصیت زنانه ی خود را می پذیرد در مقابل مردان مقاومت نمی کند. قدیس بودنش ارمان گرا و دست نیافتنی و ناپاک بودنش غیر منطقی و فریبنده است. به کار گیری این دو بعد قدرتمند زنانه منجر به تربیت و رام کردن مردان هدایت انرزی های جنسی آنان و الهام بخشیدن برای برتر بودنشان می شود. این زنان هستند که مردان در پی بروز ذات مهربان و ارمان های والای انان به هیجان امده و با وجود انان اشتیاق و انگیزه برای پیشرفت پیدا می کنند. اما این زن در فرهنگ امروزی نایاب است و مرد سنتی ممکن است به تلخی نا امید شود. زیرا هنوز با شجاعت تمام در جستجوی یک الهام یا خلاقیت در زن می باشد. این نکته صحیح است که بیشتر زنان امروزی مادر شدن را به مدت طولانی به تعویق می اندازد اما:

درحقیقت، بیشتر زنان همواره در آرزوی فرزند هستند.

حسرت های مادری به راحتی خاتمه نمی یابند زیرا زن امروزی اگر چه نااگاهانه به خصوصیات مردانه گرایش دارد و دنباله روی از قدرت را بر گزیده است و نه عشق را. بر خلاف ان تمایلات سرکوب شده ی وی به نظر بیشتر از هر زمان دیگری قدرتمند شده اند و بسیار فعالانه در جستجوی راهی برای بازگو شدن هستند. اما از یک فرد باید قبل از دوست داشتن فرزند به مرد خود علاقمند باشد. برای دوست داشتن یک مرد و ایجاد پیوند با وی اولین نکته ی مهم هدایت دوباره ی انرزی های جنگجویانه به سوی زنانگی یعنی رشد و ادغام ابعاد مادونا و نا پاک است.

امروزه زنان بیش از هر زمان دیگر لازم است به چگونگی ارتباط با شوهرانشان توجه کنند. تحولات اجتماعی قابل توجه زنان در چند دهه اخیر فعالیت شان را به محیط خانه محدود نمی کند. به همین دلیل نقش و مسولیت زن در خانه و خانواده بخصوص نسبت به شوهر که در زیر به آن اشاره می شود باید به روشنی تعریف شده و پیوسته کانون توجه قرار گیرد:

۱- همواره او را یاری و حمایت کنید

انسانها موجوداتی اجتماعی هستند و در هر کار و موقعیتی محتاج کمک و یاری یکدیگرند. بعلاوه ایزد یکتا در مورد مسئولیت و همیاری زن نسبت به شوهر تاکید خاصی مبذول داشته است.. خدای متعال زندگی آدم را به تنهایی سزاوار ندانست و به همین دلیل حوا را به عنوان یار و همدمی مناسب به ارزانی داشت.زنان با یاری و حمایت خویش در موفقیت شوهرانشان نقش قابل ملاحظه ای به عهده دارند.زن خوب و فرمانبر و پارسا،کند مرد درویش را پادشاه.

۲- به او به دیده ی احترام بنگرید

زن باید برای شوهرش ارج و اهمیت فراوان قایل شود.این کار به مقام و منزلت شوهر افزوده و راه را برای توسعه امور شخصی و حرفه ای اش هموار می کند.احترام به شوهر یعنی ارزش نهادن به عقاید و تایید کردن عقل و خرد و شخصیت او.به این مفهوم که شما از انجام تعهداتش قدردانی می کنید و نیازها و خواسته هایش را پیوسته مدنظر دارید.

شوهر شما نیازهای فراوانی دارد.این گفته که مرد موجودی خودکفا،مستقل و آسیب ناپذیر است افسانه ای بیش نیست.نیاز اساسی مرد به عنوان شوهر عبارت است از:

-انس و الفت و هم نشینی

-گوش کردن به سخنانش

-مراقبت از اعتماد به نفس او

-القاء احساس مهم بودن در محیط خانه

هر شوهری مایل است همسرش در تیم و جناح او بوده و در شرایط مقتضی از او حمایت کند و وی را به انجام کارهایی که به صرفه وصلاحش است ترغیب نماید؛به زنی نیاز دارد که پیوسته او را پشتیبانی کند،به او ایمان داشته و از وی قدردانی نماید.و هرروز صبح پیش ازبیرون رفتن از خانه و مواجه شدن با مشکلات ،موجب تسلی خاطرش شود.

۳- به او عشق بورزید

پذیرفتن شوهر،همان گونه که هست،بهترین عشقی است که می توانید به او ارزانی کنید.به بیانی دیگر شما باید او را با تمام کاستیها و نارساییهایش بپذیرید.یکی از مولفه های عشق آن است که زن و شوهر باید انگیزه های جنسی یکدیگر را به بهترین شیوه ی ممکن ارضاء و اقتناع کنند.شما باید عشق را در ابعاد مختلف از چشم انداز شوهرتان تفسیر کرده و برای تامین آن از هیچ کوششی دریغ نکنید.بررسیها نشان می دهد که تمایلات جنسی یکی از مهم ترین نیاز های مردان به شمار می آیدو سردی و انفعال زن در این رابطه موجب کاهش الفت و صمیمیت شده و پیوند زناشویی را سست و لرزان می کند.اگر به شما لقب بهترین همسر دنیا را بدهند.اما نتوانید برق رضایت از رابطه جنسی را در چشمان همسرتان ببینید احساس مفید بودن نمی کنید.هم زن و نیز مرد زمانی که حس می کندتوانسته شریک جنسی خوبی باشد و همسرش را سرشار از لذت کند اعتماد به نفس بالاتری پیدا کرده و در سایر جنبه های زندگیش نیز موفق تر می شود.به هر حال تامین نیاز های جنسی شوهرتان مانند انجام سایر امور زندگی نظیر انجام امور خانه،رسیدگی به بچه ها و پیگیری و طرحها و فعالیتها به تساوی اهمیت دارد.البته این بدان معنا نیست که هرروز و در تمام طول روز به انگیزه های جنسی بیندیشید.مفهومش آن است همیشه و در هر شرایطی همسرتان و نیاز هایش را به خاطر داشته باشید و بخشی از انرژی روزانه تان را برای ارتباط با او ذخیره کنید.این کار شما را از خودخواهی و زیستن تنها به خاطر نیازها و خواسته های خودتان بازمی دارد.توجه و رعایت این نکته یاریتان می کند مشعل دوستی و صمیمیت را همواره فروزان نگه دارید.

استمرار پایه های زندگی بر دو پایه بنا شده است:یکی توافق با همسرتان بر سر شیوه ی اداره ی عدم توافق ها و مشاجرات به نحوی که هردو بتوانید زندگی کنید و دیگری مثبت گرایی و مثبت اندیشی در حد زیاد.

گفت و گو در مورد شیوه ی زندگی

بسیاری از زوج ها یی که زندگی شان دچار مشکل است از ابتدا قادر به شروع گفت و گو و مذاکره بر سر یکی از شیوه ی زندگی با ثبات نیستند.اگر در زندگی شما هم این مشکل وجود دارد و شما و همسرتان هرگز نتوانسته اید بر سر شیوه ی زندگی که هردو ترجیح می دهید،توافق کنید،بنابراین در پس هر مشاجره ی شما امواجی نهفته است.این امواج می تواند در مورد نحوه ی مشاجره ،نحوه ی ابراز احساسات و اداره کردن آنها بین خودتان،چگونگی درک عشق و نشان دادن آن باشد. به عبارت کوتاه تر،این امواج منفی در واقعیت های زندگی شما وجود دارند و تهدیدی جدی برای سست شدن بنیان زندگی به شمار می روند.با این امواج احساس آسیب دیدن ،رنجش،رد شدن و تلخی شکل می گیرد.یکی از شما حس می کند توفانی شده و دیگری حس می کند تنها مانده است؛یکی حمله می کند و دیگری گوش نمی کند.

– با هم بودن در برابر جدایی.اگر با قدرت و جدیت به “ما بودن” ارزش دهید و آن را بیش از جدایی و تنهایی ارزشمند بدانید،پس با شیوه ی رضایت دو جانبه راحت تر خواهید بود.از سوی دیگر اگر فردیت و خودمحوری برایتان اهمیت بیشتری دارد ممکن است شیوه ی مشاجره جویانه یا پرهیز از مشاجره برایتان مناسب باشد. در این نوع زندگی ها،زوج ها تمایل دارند در خانه شان فضاهای جداگانه و مختص به خود داشته،دوستان جداگانه داشته باشند و غیره.

-عشق و همراهی. اگر شما ارزش زیادی برای پویایی و دوستانه باقی ماندن ارتباط تان قائل شوید،شیوه ی پرهیز از مشاجره ممکن است برای شما مناسب باشد.زوج های طرفدار رضایت دو جانبه اغلب به دنبال این هستند که همدم خوبی برای هم باشند و دوستانی خوب برای هم باقی بمانند.

-صداقت.زوج های مشاجره جو ارزش زیادی برای صداقت با یکدیگر قائل اند و اصلاً اعتقادی به پنهان کردن احساسات منفی یا غم درموضوعات ندارند.آنها صداقت را به عنوان پایه ی اعتمادشان در نظر می گیرند.از سوی دیگر زوج های طرفدار رضایت دوجانبه و پرهیز کننده از مشاجره موضوعی را که باید بر سر آن صداقت کامل داشته باشند،انتخاب می کنند و اغلب احساسات منفی خود را نشان می دهند.

-قانع سازی.زوج های مشاجره جو بر این عقیده اند که همسرشان با آنها مشارکت نمی کند،مگر اینکه واقعاًباهم گفت و گو کنند و بحثی فعال بر سر موضوعات توافق نشده داشته باشند.زوج های طرفدار رضایت دوجانبه و پرهیز کننده از مشاجره بسیار کمتر این شیوه را می پسندند.

-ابراز احساسات.اگر شما در ابراز احساساتتان جدی هستید و ترجیح می دهید بر سر منازعات زندگی بحث کنید،روش مشاجره جویانه برایتانمناسب است.اگر میانگین مشاجرات شما زیاد است و همیشگی نیست،شیوه ی رضایت دوجانبه برای شما بهتر است.اگر احساس خوبی از ابراز احساسات منفی ندارید،شیوه ی پرهیز از مشاجره کاملاً مناسب شما است.

-نقش های سنتی.زوج های طرفدار رضایت دوجانبه وپرهیزکننده از مشاجره نقش های قدیمی و سنتی را در برقراری رابطه می پسندندو در کارهای خانه و بچه داری نیز همین کار را می کنند.

-فلسفه و عقاید.زوج هایی که از مشاجره پرهیز می کنند بیش از دو شیوه ی دیگر برای شریک شدن در عقاید فلسفی و دینی یکدیگر ارزش قائل می شوند،زیرا این موضوعات باعث هدایت زندگی آنها به سمت درک بیشتر یکدیگر خواهد شد.

بیشتر مشاوره ها و و پیشنهادهای زیرمی تواند به اغلب زوج ها کمک کند.اما برخی زندگی ها نیازمند کار بیشتر در برخی حیطه های خاص نسبت به دیگر حیطه هاست.

پیشنهادهایی برای زوج های طرفدار رضایت دوجانبه

این سبک زندگی مستلزم برخورداری از نقاط قوت زیادی است که باید از کسب آن اطمینان داشته باشید.به ویژه مهارت مذاکره و مصالحه.شما و همسرتان ممکن است از یکدیگر عصبانی شوید،اما هرگز نباید اجازه دهید این احساسات رابطه تان را تحت تأثیر قرار دهد.شما اغلب همسرتان را به عنوان”بهترین دوست خود”معرفی می کنید و بر گرمای موجود در زندگی تان تأکید دارید.بنابراین باید شیوه ی نزاع را که موجب احترام و حفظ دوستی تان می شود،تمرین کنید.

پیشنهاد هایی برای زوج های مشاجره جو

کمبود هیجان و احساسات عاشقانه در این سبک از زندگی مشاهده نمی شود{و از این رو از این ناحیه معمولاًمشکلی ایجاد نمی شود.}اگر شما طرفدار شیوه ی مشاجره جویانه هستید،حس می کنید ارتباطی عاشقانه با شریک زندگی تان دارید و با احساسات شدید نظیر حسادت و عصبانیت خو گرفته اید.چنین زوج هایی بازدهی بالایی در روابط عاشقانه،خنده و محبت از خود نشان می دهنداما احساسات افسار گسیخته هم می تواندخطری در جهت تبدیل این احساسات به توهین باشد(یا حتی خشونت)که خود موجب تخریب زندگی تان می شود.

به همین دلیل است که زوج های مشاجره جو باید بیاموزند تا افکار،گفته ها و رفتارهایشان را گه گاه تصحیح کنند.این بدان معنا نیست که از مشاجره ها و گفت و گو های سالم و خوب صرف نظر کنند،بلکه باید مشاجره ها و گفت و گوها را به نحوی مدیریت کنند که به نظر طرف مقابل احترام گذاشته شود.در غیر این صورت ممکن است تا حد زیادی ارتباط مثبت را در ارتباط شان از دست بدهند.

پیشنهاد هایی برای زوج های پرهیز کننده از مشاجره

یکی از بزرگترین نقاط قوت زندگی های پرهیز کننده از مشاجره،توانایی تحمل آشفتگی های دوره ای بر اساس این اعتقاد است که زندگی شما بر پایه ای محکم از عقاید و ارزش ها قرار دارد.اما در حالی که شما ممکن است طبیعت صلح طلب را در همه ی روابط تان به کار گیرید،احساسات منفی و برآورده نشدن نیازهایتان باعث سرکوبی بیش از حد احساساتتان می شود.وقتی این اتفاق می افتد،این خطر وجود دارد که شما رفتار خصمانه در پیش بگیرید و از یکدیگر دور شوید.برخی روانشناسان بر این عقیده اند که زوج های پرهیز کننده از مشاجره درد های فیزیکی بیشتری را نسبت به بقیه تجربه می کنند،زیرا آنها همواره با مشکلات حل نشده زندگی می کنند.اگر همه ی احساسات منفی را در خودتان بریزید،درد و ناراحتی تمامم وجود شما را فرا می گیرد و استرس های سطح پایین که سلامت و ثبات زندگی تان را از بین می برند،در زندگی تان ظهور پیدا می کنند.

ترس

دلیل پیدایش اختلاف در روابط، وابستگی به ترس است.ترس و سرزنش و گناه نقش مهمی در جلوگیری از احساس کردن عشق یا صمیمیت ایفا می کنند،زیرا مانع از آگاهی ما از حضور عشق می شوند و دیوار بلندی به دور چشم انداز ما می کشند.هریک از اینها به شیوه ی خود حصاری می آفریند،شاید ظاهرشان کمی متفاوت به نظر می رسد،اما در نهایت نتیجه ی همه ی آنها یکی است.

ترس،عیب جویی یا گناه از باور عمیقی برمی خیزد که ما را شایسته ی شادی نمی داند.بنابراین نمی توانیم از روابط صمیمی،تقویت کننده و اعتماد بخش بهره مند گردیم،زیرا چنین روابطی می تواند ما را شاد سازد.درحالی که پاره ای از وجود ما می داند عشق حقیقت ماست،اغلب دچار ترس می شویم و و اطمینان می یابیم پیوسته در حال جستجو خواهیم بود،اما به آنچه می خواهیم ،دست نخواهیم یافت.

در اینجا فهرستی از دلایلی معمول می آید که بهره بردن از روابط هماهنگ و متعالی و آمیخته با عشق را ناممکن می سازد.این دلایل همگی براساس ترس قرار دارند:

-نمی توانم به عشق اعتماد کنم.

– نمی توانم به مردم اعتماد کنم.

– در آینده بی تردید قربانی خواهم شد.

– تجربه های زیانبار گذشته تکرار خواهند شد.

– تنها خواهیم ماند.

– دیگران از انجام دادن خواسته های ما سرباز خواهند زد.

– به دیگران،از جمله پدر و مادر خود اقتدار آن را می دهیم که تعیین کنند ما دوست داشتنی هستیم یا نه.

– افراد دلبند ما خواهند مرد و ما را تنها خواهند گذاشت .این ثابت می کند هیچ چیز،بویژه عشق،جاودانه نیست.

-دیگران کارهایی مرتکب می شوند که نابخشودنی است.

– وقتی با کسی ارتباط برقرار می کنیم،امکان آسیب رساندن به خودمان را باو می دهیم.

ترس از صمیمیت

واژه ی” صمیمیت ” برای عده ای مردم وحشت برانگیز است.اغلب،داشتن روابطی صمیمانه با اعضای خانواده،دوستان و یا هرکس دیگری دشوار می شود،زیرا نه تنها از عشق،بلکه از صمیمیت می ترسیم.می خواهیم قادر باشیماحساس عمیق درونی خود را با با دیگران سهیم گردیم،اما در برابر این امر مقاومت می کنیم،زیرا بر این باوریم که لازم است در برابرآسیب پذیری از خود حمایت کنیم.

نقش گذشته و آینده

وابستگی ما به گذشته و آینده،ترس ما را از صمیمیت و عشق زنده نگاه می دارد.حتی زمانی که روابط گذشته ی ما کاملا ًترسناک بوده اند ،از آنها برای پیش بینی آینده استفاده می کنیم.

شاید بتوانیم به اطراف نگاه کنیم و ببینیم واقعاًمی توان از روابطی مهرآمیز برخوردار شد،اما هنوز به گذشته چسبیده ایم؛گویی تنها راه همین است.اما به راستی چرا؟علت این است که احساس می کنیم با انجام دادن این کار می توانیم بر آنچه قرار است برای ما روی دهد مسلط گردیم و باور داریم که توهم تسلط داشتن،امنیت ما را تضمین خواهد کرد.

خاطرات ترسناک روابط ناموفق گذشته،ما را از پذیرش زمان حال با احتمالات پیش بینی ناپذیر و از قرار معلوم مهار ناشدنی آن دلسرد می کند.ترس از تکرار گذشته در آینده سبب می شود گذشته را باز آفرینی کنیم و نتوانیم بطور کامل در زمان حال به سر بریم.

۱.همسرتان را ((همان گونه که هست)) بپذیرید. از سرزنش کردن اجتناب کنید. در نظر داشته باشید که شما در رابطه هستید تا لذت ببرید،نه این که تلاش کنید تا همسرتان را شکل دهید یا اصلاح نمایید و به راه درست هدایت کنید. مسئول احساسات خود باشید به خود اجازه دهید بر همسرتان تأثیر بگذارید، ولی نه این که از او تقاضا داشته باشید تا حتمأ تغییر کند. هم چنین به اوآزادی دهید تا بر روی شما تأثیر گذار باشد. بله درست است، برای این که شما را آگاه و متقاعد کند.

۲.پی در پی قدر دانی و سپاس خود را ابراز کنید. از انتقادهای نابجا و بی وقفه دست بردارید. اغلب اوقات از همسرتان برای چیزهای کوچک،قدر دانی و تشکر کنید. چیزهایی را که شما واقعأ در مورد همسرتان به آنها ارج می نهید، بیابید، کشف کنید یا حتی خلق کنید و آنها را ذکر کنید. آنچه در اینجا اهمیت دارد، صداقت و راستگویی است. از مهمترین نابود کننده ی رابطه یعنی انتقاد و سرزنش مداوم از همسرتان، اجتناب کنید.

۳.با تمام وجود و با صداقت کامل رابطه برقرار کنید. درباره ی باورها و شواهدی که با دیدگاههای خودتان از آنچه اتفاق می افتد در تضاد است صادق باشید. وقتی که همسرتان بر حق است و درست می گویید، حرفش را قبول کنید. هر دوی شما صادق و مدبر باشد. اجازه دهید تا برداشتها وتعبیرات متفاوت نیز وجود داشته باشند. توافق کنید که از تنبیه کردن یکدیگر دست بردارید، زیرا اکنون می خواهید اغلب اوقات با صداقت رفتار کنید. بپذیرید که هردوی شما صادق خواهید بود و به دیگری نیز اجازه ی ادامه دادن با صداقت را خواهید داد.

۴.تفاوتهای خود را با همسرتان کشف کنید و آنها را در میان بگذارید. اختلاف نظرهایتان را نیز با همسرتان کشف و بررسی کنید تا بتوانید به سمت یک راه حل والاتر و عالی تر که بخش هایی از دیدگاهها و نظرهای هر دوی شما را در برگیرد،گام بردارید، سپس یا موافقت نمایید یا مخالفت کنید. به علاوه، آماده باشید تا بدون هیچ تظاهری مبنی بر این که موافق مسئله ای هستید، در صورتی که واقعأ نیستید، به مصالحه و سازش برسید.

۵.از اهداف همسرتان حمایت و پشتیبانی کنید. از تمامیت و خواسته ها و دیدگاههای مهم خود چشم پوشی و صرف نظر نکنید، اما به راستی تا آنجا که می توانید به حمایت از همسرتان ادامه دهید،حتی وقتی که آشکارا با او مخالفید.

۶.به همسرتان حق اشتباه کردن بدهید. به حقوق هر دویتان به عنوان انسانهایی جایزالخطا و لغزش پذیر احترام بگذارید- این حق لاینفک شماست که اشتباه کنید و از تجربه ها و اشتباههای خود درس یگیرید. فقط به حق خودتان برای این که یک انسان جایزالخطا باشید ارج ننهید.

۷.خواسته هایتان را به عنوان اهدافی که ممکن است بعدها به آنها دست یابید در نظر بگیرید. ( این راهبردی است که شما را در به کارگیری شایسته و مناسب شش راهبرد دیگر توانا می کند.) وقتی به آنچه می خواهید یا آرزو دارید نمی رسید، به خود یادآور شوید که شما لزومأ نباید به آنچه می خواهید برسید، نه حالا و نه هیچ وقت دیگه!

نکته:انتخاب کنید که هفت راهبرد را به عنوان یک تعهد یک جانبه به کار گیرید و تمرین کنید، فارغ از این که همسرتان چه کارهایی انجام می دهد یا نمی دهد. هر زمانی که موفق نشدید، به دنبال کشف اشتباهی که ممکن است انجام داده باشید، بگردید.

شما هم چنین ممکن است چیزهای با ارزش و مهمی برای یادگیری در مورد روش صحبت کردن یا گوش دادنتان داشته باشید.

اما دلگرمی دادن چیست؟شما با اعمالو کلمات خود می توانید به دیگری این را بفهمانیدکه <<من توراقبول ذارم و اهداف و تمایلات تو را می فهمم.من برای تو ارزش قایل هستم>>همچنین با کلمات و اعمال خود می توانید به او بفهمانید <<اگر…قبولت دارم.من اهداف و امیالت را می فهمم…ولی…من برای تو ارزش قایل هستم مگر آنکه..>>دلگرمی دادن ,محبت نامشروط است.دلگرمی دادن,بی قید و شرط استمابادلگرمی دادن,به دیگری اجازه می دهیم بدون آنکه احساس کندکسی می خواهد او را طرد کند,افکار و احساساتش را آزادانه بیان کند.بادلگرمی,به یکدیگر حق فکرکردن,احساس کردن و تصمیم گیری می دهیم.

وقتی زندگی زناشویی طبق انتظار ما پیش نمی رود,دلسرد می شویم.مشکلات عادی,طاقت فرسا می شوند.وقتی زن و شوهردلسرد می شوند,رابطه زناشویی آسیب پذیر می شود.ولی می توانیم دلگرمی را جایگزین دلسردی کنیم.هرچنداین کار پرزحمتی است و صبر می خواهد و زمان می برد.

با دلگرمی دادن می توانید جرات,خوشی و امید را به رابطه زناشویی برگردانید.

خصوصیات دلگرمی دادن:

دلگرمی دادن باید اساس زندگی زناشویی شما شود.در هروضعیتی می توانید به یکدیگردلگرمی بدهید.هرچندخیلی دلگرمی دادن,غیرممکن است!شما با پذیرفتن همسرتان ,ارزش قایل شدن برای همسرتان و تصدیق او می توانید تاثیرگذارترین مهارت های مثبت را تمرین کنید.

حال بپردازیم به ۲خصوصیت دلگرمی دادن:

پذیرش

وقتی دیگری را می پذیریم,دیگر از او توقع بهتر شدن یا عوض شدن نداریم.به عبارت دیگر,به او فشار نمی آوریم که <<مراراضی کن>>یا<<طبق معیارهای من عمل کن>>.پذیرش,کامل و نامشروط است.درپذیرش,به طرف مقابل حق می دهیم رشد کردن یا درجا زدن را انتخاب کند.هرچند آدم ها معمولا پیشرفت و رشد را انتخاب می کنند.همین جا باید متذکرشویم که وقتی طرف مقابل به یک ماده شیمیایی وابستگی دارد یا رفتارهای خودمخربی انجام می دهد باید اورا نزدمتخصص ببریم.به هرحال,محققان متوجه شده اند پذیرش,کلید رابطه رضایت بخش است.

اطمینان

مابا اعتماد کردن می توانیم به یکدیگر دلگرمی بدهیم.ما حتی وقتی شواهدچندانی دال بردرست بودن اعتماد کردن به همسر خود نداریم,به او اعتماد می کنیم.مااعتمادخودبههمسرمان را یا با صدای بلند بیان می کنیم و به او می گوییم<<میدانم حداکثرسعی خودت رامی کنی>>یا<<من به تو ایمان دارم>> ویا آن را به صورت غیر کلامی و با انگشت نگذاشتن روی ضعف ها و اشکالات او نشان می دهیم.برای نشان دادن اطمینان خود به همسرمان فقط کافی است لبخند بزنیم و او را به باد انتقام نگیریم.

وقتی به کسی ایمان داشته باشد,بهقول او اعتماد می کنید.وقتی همسرتان می گوید<<امشب دیر می آیم چون جلسه دارم>>بانپرسیدن محل جلسه,اعتمادتان را نشان می دهید.امااگردلیل موجهی برای شک خود دارید,وقتی را کناربگذارید و بااو در این مورد حرف بزنید.

پیدا کردن قهرمان زندگی مثل پیدا کردن نیمه ی گمشده ی شخصی است که هر کسی برای کامل کردن خود آن را جستجو می کند.در کتاب “شناخت زن”،ایرن کلارمونت دو کاستیلو جو می نویسد :”عشق اتفاق می افتد.معجزه ای که با لطف الهی تحقق می پذیرد.”معجزه ای که او از آن حرف می زند حس تکمیل شدن است که در خود احساس می کنیم ،همان بخش گمشده ای که ما آن را در جنس مخالف می یابیم.این فرمول شکل های زیادی دارد،اما حقیقت موجود در این ضرب المثل در این است:”قطب های مخالف همدیگر را جذب می کنند.” یعنی زنان با صفات کاملا زنانه ،مردان را با صفات کاملا مردانه جذب می کنند و مردان حساس،اغلب جذب زنان قوی و متدبر می شوند.

بسیار دیده شده که در این نوع شراکت،مرد و زن شروع به برداشتن بعضی از صفات یکدیگر می کنند و یا به تبادل ویژگی های هم می پردازند.البته بحث امروز این است که شخص نیمه ی گمشده را در درون خود بیابد نه در دیگری و تا حدودی این فرض درست است. اما این فرایندی است که باید در طول زندگی اتفاق بیفتد.ازدواج شرایطی ایده آل است که در آن می توان این فرایند را فهمید،به خصوص وقتی شریک زندگی صفاتی را داشته باشد که او ندارد.بعضی از افراد هم در پیدا کردن نیمه گمشده در درون خود موفق هستند،اغلب افراد در روند رابطه ای عاشقانه با دیگری به تکامل و رشد می رسند و در نهایت از مسیر عشق.از مسیر پیدا کردن نیمه ی گمشده ی خودمان در دیگری ،ما تغییر می کنیم.

چرا می گوییم شریک زندگی مکمل ما است؟در مشاوره خانواده گفته میشود که این حالت اغلب به شکل احساس است،حس آرامش و تکمیل شدن در درون خود. در یک تعمیم کلی,شاید اینطور بیان شود:زنی که گرایش اجرایی دارد،بیشتر برای کسب احساسات آماده است.یا بهر است بگوییم گرایش به سمت مرد احساسی دارد.به بیانی هرچه بیشتر زن در طول روز،هوشیاری متمرکز شده را فرا فکنی کند،در شب بیشتر به آگاهی متفرق در مرد خود نیاز دارد.زنی که به شدت به سمت آمازونی خود(زن آمازونی شخصیتی قابل نفوذ دارد.دنیای خارجی او تحت سلطه ی مردان اداره می شودبه همین دلیل قلمرو شخصی خود را گم کرده است.در حالی که او هنوز راهی طولانی برای پیمودن دارد اما می توان با اطمینان گفت که زن آمازونی مدرن به راستی احترام و تحسین مردان را نصیب خود کرده است.او برای جایگاه خود در جهان سخت جنگیده و هنوز هم می جنگد،او از هر نسل دیگری از زنان جوانتر و بهتر است،دیرتر بچه دار می شود،سرزنده،سرشار از انرژی و ورزشکار است و توانسته به موفقیت های زیادی دست یابد.)خود متمایل است نیاز می بینید که نیمه ی گمشده ی او مردی با طبیعت حساس باشد،مردی با آرامش،صبوری درک و شفقت؛که زن بتواند تکمیل شدن و آرامش را در زندگی خود تجربه کند.این ها همان صفاتی هستند که مردان قدیم در همسرانی با خصوصیات مادر پارسای خود می دیدند و از آن لذت می بردند.

یک درمانگر مشاوره ازدواج میگوید که این به آن معنی نیست که زن آمازونی قوی،نیاز به انتخاب یک مرد بی کفایت به عنوان قهرمان خود دارد.برعکس،چنین نامزد نامعلومی،مطمینا می تواند آنچه من به آن مرد خوب می گویم باشد،شاید یک معلم،هنرمند،نویسنده و یا یک دکتر باشد.ایناین نوع مرد اغلب دارای صبوری و شفقتی است که زن آمازونی ندارد،او قدرت این را دارد که زخم های این زن جنگجو را مرهم نهد.اما حتی در اینجا که دیدگاه آمازونی در رابطه شخصی غالب است؛این زن شاید متوجه شود که هنوز هم نمی تواند خوش بینانه با مرد خود ارتباط برقرار کند،مگر اینکه صفات و حس زنانگی را در اختیار بگیرد و به چشم قهرمان زندگی به مرد خود بنگرد.مهم نیست که این زن چه قدر متشخص است،مرد فقط می خواهد قهرمان همسر خود باشد….

آیا تاحالا شنیده اید کسی بگوید “من اصلا نمی توانم ارتباط برقرار کنم؟”عملا هررفتاری – اعم از حرف زدن،حرکات بدن،سکوت و کنایه ها – نوعی ارتباط هستند.درواقع بهتر است به جای جمله ی “من اصلا نمی توانم ارتباط برقرار کنم”بگوییم “من نمی توانم پیامم را برسانم و دیگران منظورم را نمی فهمند”اینکه همسرتان منظور و پیام شما را بفهمد،اهمیت زیادی دارد.

ارتباط غیر کلامی

زنی در حال تماشا کردن شوهرش می باشد که لباس جدید و گران قیمت خودش را پوشیده است.سگرمه هایش را در هم می کشد و با لحن بی روحی می گوید “واقعا بهت می آید؟”منظور واقعی این زن چیست؟آیا منظورش این است که آن لباس به همسرش می آید،یا طعنه می زند؟؟ ( مشاوره ازدواج)

کلمات قسمتی از پیام هستند نه کل پیام.ما با ژست،لبخند،چشم غره،بالا انداختن ابرو و لمس کردن هم نظر خود را ابراز می کنیم.زن یاد شده ظاهرا شوقی نشان نمی دهد ولی عادت کرده است اینگونه پاسخ بدهد.شوهرش هم پیام او را می گیرد چون زنش را می شناسد و می داند که آن لباس را نپسندیده است.

ولی در بسیاری از مواقع،رفتار غیر کلامی با کلمات همخوانی ندارد و تاثیر کلمات را کم می کند.تحقیقات نشان می دهند بیش از ۷۰ درصد منظورمان را به صورت غیر کلامی منتقل می کنیم.گاهی اوقات نیز رفتار غیر کلامی،مسبب سوء تفاهم است.شما پیام های غیر کلامی خودرا بالحن،ژست،حالات چهره،نگاه و حالت بدنتان منتقل می کنید.اگر می خواهید حساسیت تان را نسبت به پیام های غیر کلامی خودتان و همسرتان بیشتر کنید،پنج دقیقه وقت بگذارید، و تمرین زیر را انجام بدهید.

روبروی همسرتان بنشینید.سرحرف را باز کنید ولی کاری کنید پیام غیر کلامی شما با پیام کلامی تان همخوانی نداشته باشد.برای مثال،درحالی که سگرمه های خود را در هم کشیده اید بگویید”فیلم خیلی قشنگیه”.یا درحالیکه لحن عصبانی دارید،بگویید”مهم نیست،من مراقب بچه ها هستم.توبرو خرید کن.”با این تمرین میفهمید که با رفتار غیر کلامی تان چه پیام هایی رو منتقل می کنید.

گاهی اوقات رفتار غیر کلامی شما با کلماتتان تناقص دارد. گاهی اوقات پیام غیر کلامی شما،پیام اصلی و دقیق است؛ یعنی با رفتار غیر کلامی خود،فکر و احساس واقعی خود را منتقل می کنید و با کلمات ،احساسی را که همسرتان دویت دارد بشنود. در این موارد،رفتار غیر کلامی،احساس حقیقی را نشان می دهد.

ارتباط اثربخش

زندگی مشترک برای ارتباط اثربخش کافی نیست.اگر می خواهید اثربخشی ارتباط تان را بیشتر کنید و منظور همسرتان را بهتر بفهمیدباید مهارت های لازم را کسب کنید.همچنین باید مایل باشید ارتباط بهتری با همسرتان برقرار کنیدو معتقد باشید می توانید ارتباط تان را بهترکنید.

اما ارتباط اثربخش،به این مهارت ها نیاز دارد:

-آگاهی از احساسات و افکار حقیقی خود و مبادله آگاهی ها با یکدیگر.

-راحت درمیان گذاشتن احساسات،بدون سرزنش یکدیگر.

-بیان منظور برای آنکه مطمئن شویمطرف مقابل،منظور مارا فهمیده است.

-درمیان گذاشتن نیات.

-تایید احساسات مثبت یکدیگر.

-بازخورد مثبت دادن.

-انتقال افکار و احساسات منفی به صورت دلسوزانه.

ازدواج شیوه ای از زندگی را پیش روی شما قرار می دهد که در آن همسران به یکدیگر عشق می ورزند،به هم احترام می گذارند و هرروز به نحوی از یکدیگر قدردانی می کنند و بدین طریق جلوه ای از تعهد خود را نسبت به طرف مقابل بروز می دهند.

ازدواج فرایندی پویا و مشترک است ،نه حالتی ایستا و منفعلانه.

شما فقط چون جشنی مفصل گرفته اید ،عقدنامه ای را امضا یا حلقه ای رد و بدل کرده اید ،متاهل نمی شوید.در واقع شما و طرف مقابلتان زمانی متاهل هستید که یکدیگر را از لحاظ ذهنی،احساسی،جسمانی و روحی سیراب کنید.عمل واقعی ازدواج در قلبتان رخ می دهد، نه در مکانی خاص.

ازدواج انتخابی است که شما می کنید،آن هم نه فقط در یک روز خاص،بلکه بارها و بارها و این انتخاب در شیوه ی رفتار شما ب همسرتان تجلی می یابد.

ازدواج قلمرو ارتباط مشترک و یکی شدن است ،نه میدان جنگ .

لحظه ای که رفتار توام با عشق و احترام را متوقف کنید، ازدواجتان نیز متوقف می شود.وقتی همراه با خشم وآزردگی زندگی کنید،دیگر همسر یکدیگر نیستند.شاید باهم زندگی کنید؛اما متاهل نیستید.ممکن است سال ها با یکدیگر زندگی کنید؛اما وقتی قلب هردوی شما به روی یکدیگر بسته باشد،از نظر احساسی طلاق گرفته اید.

برخی از اشخاص با باورهای نادرست و خطرناکی وارد زندگی مشترک می شوند.آنها می گویند:”می دانم که وقتی ما باهم ازدواج کنیم ،شرایط خیلی بهتر خواهد شد.”اما واقعیت این است که ازدواج نوع معینی از تسهیل و تشدید روحی و روانی را وارد زندگیتان می کند.ازددواج به لنزی تبدیل می شود که هرچیزی را درشت و بزرگتر نشان می دهد.

ازدواج مسایل قبل از شروع زندگی مشترک را اغراق آمیز می کند.اگر ارتباطی فوق العاده ای داشته اید،ازدواج آن را تشدید می کند و هر نقطه ی قوتی داشته اید،غنی تر و سرشار تر می شود.

زمانی می توانید به ارتباط خود پایان دهید که متوجه شوید با نامزدتان تفاهم ندارید،که هیچگونه کشش جنسی بین شما وجود ندارد،که شما و نامزدتان در دو قطب متفاوت رشد کرده اید،که نامزدتاننقطه ضعفی مخرب دارد و نمی خواهد برای بهبود آن تلاش کند یا نامزدتان تمایلی به تلاش برای ارتقای کیفیت ارتباطتان ندارد.

اگر ارتباط رضایت بخشی ندارید بهترین تصمیم این است که در فکر چاره و شاید در نهایت رهایی از آن باشید.اگر هیچ یک از راهبرد ها کمکی به بهبود ارتباطتان نکرد،بهتر است ارتباطتان را رها کنید.ادامه ی چنین ارتباط هایی تنها موجب ناکامی و نارضایتی بیشتر می شود.جدایی ممکن است خیلی سخت و دشوار به نظر برسد؛اما شاید بهترین تصمیمی باشد که باید بگیرید….

اگر چه ما نمیتوانیم موفقیت ازدواج شما را تضمین کنیم ولی اگر هر دوی شما به رغم مشکلات زناشویی بزرگی مانند خیانت یا حتی درگیری و بد رفتاری نسبت به همدیگر بر این باور باشید که در زندگی زناشوییتان هنوز عشق و محبتی وجود دارد ..

آنچه باید یاد بگیرید این است که چگونه با همدیگر و همچنین دیگر افراد مهم زندگیتان به شیوه ای متفاوت از روشی که در کودکی با شما رفتار شده است رفتار کنید.آنچه یاد گرفتنش برای بسیاری از شما دشوار خواهد بود این است که صرف نظر از اینکه دیگران چگونه با شما رفتار میکنند بیاموزید مانند آنها رفتار نکنید.

تصور ما درباره شما این است که شما در آغاز زندگی مشترک خشنود و رضایتمند بوده اید اما اکنون مدت هاست رابطه نارضایتمند و ناخشنودی دارید و نیز شما از ازدواجتان رضایت ندارید و یکدیگر را سرزنش میکنید و دیگری را مسئول ناخشنودی زندگی زناشویی خود میدانید.اما هیچ یک از شما دقیقا نمیدانید مشکل در کجاست و راه حل آن چیست .در این شرایط ممکن است به جدایی فکر کنید اما به دلایل متعدد مثل حضور فرزندان وضعیت اقتصادی خانواده و باورهای مذهبی و فرهنگی و یا ترس از شروع یک زندگی جدید به زندگی مشترک خود ادامه می دهید و شاید به این نتیجه رسیده باشید که زندگی کردن با رنج و محنت بهتر از روبرو شدن با پیامدهای ناشناخته جدایی است .

ما پس از سالها شیوه های موثر برخورد با یکدیگر به زوج ها به سه نتیجه اصلی رسیده ایم که از باورهای اصلی آموزه های ما به زوج ها با هر میزان، ناخشنودی است :

نخست:همه زوج هایی که برای دریافت کمک به ما مراجعه میکنند از رابطه زناشویی خود نا راضی اند.

اما هر چقدر هم آشفته باشند و احساس بدبختی کنند از نظر ما هیچ ایراد و نقصی در مغزشان وجود ندارد.یک مغز ناخشنود میتواند مجموعه ای از علایم روانشناختی همچون افسردگی ، خشم ،اضطراب یا درد ایجاد کند اما با وجود همه این علایم هیچ یک از شما دو نفر به داروهای روانپزشکی مصرف میکنید عوارض جانبی آن ممکن است سهمی در مشکل شما داشته باشد.

دوم:در یک زندگی زناشویی ناخشنود –تقریبا در همه موارد-طرف مقابل را مسئول ناخشنودی خود میدانیم .

.سرزنش کردن و مقصر جلوه دادن دیگری ناخشنودی شما را افزایش میدهد .منظور ما مقصر بودن یا نبودن نیست .مشکلی که شما با آن سروکار دارید نه جدید است و نه تقصیر شما .مشکل شما به روشی برمیگردد که برای برقراری ارتباط با یکدیگر انتخاب کرده اید .این همان روشی است که بیشتر زوج های ناخشنود در رابطه خود بکار میگیرند.

سوم:هر دو نفر از روانشناسان مرسوم که به آنها روانشناسی کنترل بیرونی میگوییم استفاده میکنند.

به آن روانشناسی مرسوم میگوییم چون همه انسانها تقریبا روزی ازدواج میکنند و وقتی در تعامل با یکدیگر با مشکل مواجه میشوند .این نوع روانشناسی توسط زوج ها علت اصلی ناخشنودی زناشویی آنهاست .البته سر چشمه تمامی ناخشنودی های انسانی نیز بکارگیری همین روانشناسی است .

کنترل بیرونی منشآ اصلی همه نا خشنودی های زناشویی است .ولی میتوان با اطمینان گفت افراد بسیار کمی در این دنیا میدانند استفاده از این نوع روانشناسی چه ضربه مهلکی به روابطشان میزنند.این نکته را بیان کنیم که ما در هنگام برقراری رابطه با دیگران همواره از نوعی روانشناسی استفاده میکنیم.برای آنکه با یکدیگر خوب کنار بیایم و رابطه خوبی با هم برقرار کنیم از شیوه های متنوع روانشناسی استفاده میکنیم مانند مهربانی کردن و تشویق نمودن .که در روابط بین شاگرد و معلم وجود دارد و باعث یادگیری موفقیت آمیز میشود.

در روانشناسی کنترل بیرونی افراد همیشه فکر میکنند که میدانند چه چیزی برای دیگران خوب است و چون همیشه میدانند چه چیزی به صلاح دیگران است احساس میکنند رسالت دارند دیگران را به انجام رفتارهایی وا دارند که میخواهند.این روانشناسی زور و تجبار چنان فراگیر است که تقریبا تمام زوج ها در در همه فرهنگ ها به محض پایان یافتن شیفتگی و دلباختگی اولیه آن را بکار میبرند.یعنی زوج ها شروع به کنترل یکدیگر میکنند یا می کوشند از کنترل شدن توسط همسرشان فرار میکنند.

اگر به هنگام بکارگیری کنترل بیرونی به خشونت جسمانی وعاطفی نیز متوسل شده اید.آن وقت به کمک جدی نیاز دارید بنابراین هر چه سریع تر باید به کسی که میتواند به شما کمک کند مراجعه کنید.

زیرا در یک رابطه آسیب زننده قرار دارید و حتی امنیت و زندگی شما در خطر است.کنترل بیرونی بزرگترین آفت جامعه است اما هنوز در زندگی های زناشویی به وفور به کار گرفته میشود چون فردی که از آن استفاده میکند باور دارد که حق با اوست و او درست فکر میکند.اشکال مضحک قانون طلایی این است که هر که طلا دارد میتواند قانون وضع کند.

کنترل بیرونی به قیمت جان حداقل یک میلیارد نفر در قرن بیستم تمام شده است.و در آستانه قرن بیستو یکم هم بازارش بد نبوده است …

یادآوری ها و توصیه های تکمیلی زیر ارزش آن را دارند که گاهی مرور شوند؛طوری که بتوانید هنگام رنجش،عصبانیت یا خشم شدید،با اطمینان و مهارت آنها را در گفت و گوهای خود رعایت کنید:

-احساس خود را بیان کنید و هرچه سریع تر،مانع شدت گرفتن آن شوید:”دارم از عصبانیت دیوونه می شم.”،”یه خورده عصبی ام.”

-خواسته ها و نگرانیهای خود را به زبان آورید تا بتوانید با کمک همسرتان به مشکلی که خشمتان را برانگیخته است،رسیدگی کنید.

-با طرح چند تا سوال ببینید که آیا همسرتان متوجه خواسته های شما شده است یا خیر؟اگر هنوز می خواهید با عصبانیت رفتار کنید،احتمالاً هنوز مطمئن نیستید که آیا توانسته اید خواسته های خود را به همسرتان تفهیم کنیدیا خیر.پس،دوباره سوال کنید تا مطمئن شوید.بلند صحبت کردن-طوری که گویی او ناشنواست-وضعیت را بدتر می کند.

-راهکار کنترل هوا را به کارگیرید.اگر خشم شما آن قدر زیاد است که نمی توانید آرام صحبت کنید،از حرف زدن خودداری کنید تا از شدت آن کاسته شود.از وقفه یا نفس عمیق استفاده کنید یا با صحبت کوتاهی درباره ی موضوعی خارج از بحث،توجه خود را از موضوع اصلی منحرف کنید.

از لحاظ عاطفی،چنان شزایطی را حفظ کنید که در آن دچار انتقاد،توهین یا سرزنش طرف مقابل نشوید و طوری صحبت نکنید که او حالت دفاعی به خود بگیرد.

-گشت زنی کلمات را فراموش نکنید.مراقب باشید که هنگام حرف زدن درباره ی خود صحبت کنید و اگر لازم شد به رفتار همسرتان اشاره کنید از جمله هایی که در قالب “وقتی تو…”بیان می شوند،استفاده کنید.از “باید”فاصله بگیرید و به جای آن،از “آیا ممکنه؟”و “لطفاً”استفاده کنید.

-حریم شکنی ممنوع.به نقش خود در ایجاد مشکل فکر کنید و ببینید برای اصلاح و جبران آن چه می توانید بکنید.اجازه دهید همسرتان خود به رفتارش فکر کند.

-به قصد آگاه شدن گوش دهید.برای آنکه واقعاًبتوانید خواسته های همسرتان را درک کنید و در کنار خواسته های خود قرار دهید.

-به جای آنکه درباره ی احساسات و افکار همسرتان صحبت کنیدیا فرض را بر این بگذاریدکه از آنها خبر دارید،بهتر است از خودش سوال کنید.یکی از عواملی که اوضاع را وخیم تر می کند،سوءتعبیر و برداشت های نادرست از افکار و رفتار همسرتان است.

-مسموم سازی ممنوع.بسیار مراقب باشید که با خارهای سمی کلمات خود،همسرتان را به جبهه گیری وادار نکنید.

-دوجانبه گوش کنید.شنیدن نظر همسرتان درباره ی وضعیتی که شما را آزار می دهد،می تواند تأثیر زیادی در آرام کردن شما داشته باشد.از یاد نبرید که هدف این نیست که همسرتان را مجبور به انجام خواسته ی خود کنید؛بلکه پیدا کردن راه حلی است که برای هردوی شما مفید باشد.توان گوش دادن دو سویه،کلید راهنمای شما به سوی نتایج موفقیت آمیز است.

-وقفه را فراموش نکنید.اگر عصبانیت شما ادامه پیدا کرد و نتوانستید به راهکارهای مذکور عمل کنید،به سرعت صحنه را ترک کنید.

بر اساس تئوری انتخاب همسر تنها کسی که میتوانیم کنترلش کنیم خود ما هستیم .اگر رابطه نا موفقی داریم ،باید بیندیشیم و ببینیم خود من چه میتوانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه ام شود و نه اینکه سعی کنم دیگری را تغییر دهم. تقریبا در تمامی موارد هنگامی که دست از کنترل بیرونی برمیداریم ،همسرمان نیز تغییر میکند .اما تئوری انتخاب چیزی ورای رهایی از کنترل بیرونی است .طبق تئوری انتخاب ،ما باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند .برای دستیابی به این هدف لازم است هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده را جایگزین رفتارهایی که رابطه را تخریب می کنند کنیم .این رفتارهای پیوند دهنده عبارتند از :

۱.گوش کردن

۲.حمایت کردن

۳.تشویق نمودن

۴.احترام گذاردن

۵.اعتماد کردن

۶.پذیرفتن فرد همانگونه که هست

۷.گفتگوی همیشگی بر سر اختلافات

قدرت تئوری انتخاب در این است که به ما کمک میکند با دیگران ،به ویژه نزدیکانمان ،خوب کنار بیایم .طبق تجارب ما ،این راه یگانه راه حفظ یک زندگی مشترک رضایتمند و پایدار است .وقتی میخواهیم بر اساس تئوری انتخاب رفتار کنیم ،حتی زمانی که احتمال میدهیم کمترین اختلافی وجود دارد ،باید پیش از هر اقدامی فکر کنیم .اولین فکرمان باید این باشد که تا جای ممکن از به کارگیری هفت رفتار مخرب اجتناب کنیم ،زیرا میدانیم که استفاده از این رفتارها ما را بیشتر از همه دور میکند و بر مشکلات ما می افزاید .

پس از آن برای رفع اختلاف هایمان یک یا چند رفتار مهرورزانه به کار بریم.این کار بسیار ساده به نظر میرسد ،اما عملی کردن آن بسیار دشوار است مگر آنکه همواره به یاد داشته باشیم با اعمال هفت رفتار مخرب تا چه حد به زندگیمان صدمه وارد میکنیم .به محض آنکه لغتی از دهانمان بیرون می آید یا حالت چهره مان عوض میشود ،دیگر نمیتوانیم آن را پس بگیرید.حتی اگه این رفتارها واقعا همسرتان را از شما نراند ،به احتمال زیاد او تصمیم میگیرد بیش از پیش از شما فاصله بگیرد.

تنها راه حل مشکلات زناشویی گفتگو با زبانی پیوند دهنده یا زبان تئوری انتخاب است .موفقیت در ازدواج ،با یادگیری شیوه گفتگو با هم،نسبت مستقیم دارد.و موفقیت گفتگوهای زناشویی بدین بستگی دارد که طرفین در گفتگوهایشان پایه ای ترین اصل تئوری انتخاب را که میگوید”ما فقط میتوانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم”،خوب درک کرده باشند.اکثر گفت و شنودها در دنیای واقعی عمیقا ریشه در کنترل بیرونی دارد.به عنوان مثال،من سعی میکنم شما را قانع کنم که اگر پیشنهاد مرا بپذیرید از ناراحتی هایتان به میزان زیادی کاسته خواهد شد.شما هم سعی میکنید دقیقا همین کاری را در “مقابل” من انجام دهید .لطفا دقت بفرمایید :”در مقابل من نه و نه برای من”.

از طرف دیگر ،در گفت و شنودی که بر اساس تئوری انتخاب باشد ،هر یک از طرفین میتواند پیشنهاد کند که به نظر او چه کاری به حل مشکلشان کمک میکند .به چنین گفتگویی ،گفتگوی برنده-برنده میگویند و دو طرف احساسا برنده بودن دارند .در معاملات مسکن به مذاکره ای برنده – برنده میگویند که وقتی من میخواهم خانه ای را به صد میلی.ن بفروشم و شما میخواهید هشتاد میلیون برای آن بپردازید و در آخر با هم بر سر قیمت نود میلیون به توافق میرسیم.در اینجا حرف هیچ کدام از ما به کرسی ننشسته است ،اما به نظر هر دوی ما ،این مبلغ مورد توافق و منصفانه است .بر خلاف آنچه در دنیای واقعی رخ میدهد،در چنین گفتگویی هیچ یک از طرفین قصد ندارد بر دیگری فشار آورد تا خارج از انصاف سهم بیشتری را به خود اختصاص دهد.

به عنوان مثال ،در زندگی زناشویی،یک گفتگوی مبتنی بر تئوری انتخاب میتواند به این شکل باشد که زن از شوهرش انتظار دارد هر شب وقت شام به منزل بیاید .مرد نیز میگوید اگر این کار را هر شب انجام دهد ،کارش را از دست می دهد.در صورتی که کنترل بیرونی در این زندگی اعمال شود ،زن به نق زدن هایش ادامه میدهد و مرد سعی میکند حتی دیرتر به خانه بیاید و لج همسرش را در آورد بلکه او دست از نق زدن بردارد.در چنین شرایطی این زوج می توانند از تئوری انتخاب استفاده کنند .بدین گونه که مرد پیشنهاد دهد هفته ای دو شب موقع شام به منزل بیاید و سه شب دیگر را هم سعی کند زودتر بیاید .زن هم پیشنهاد دهد که از این پس سعی میکند جانب انصاف را نگه دارد ،شرایط شوهر را درک کند و دست از نق زدن بردارد .مرد به قدری از فروکش کردن این نق ها لذت میبرد که حتی سعی میکند بیشتر شبها هر جور شده خودش را برای شام به خانه برساند .این راه حل ممکن است ساده و پیش پا افتاده به نظر برسد ،اما همین مقدار به ظاهر ناچیز عشق و لذت بیشتری برای هر دو به ارمغان خواهد آورد و زن میتواند از این پس شب هایی که شوهرش در محل کار میماند ،راحت تر بگذارند .همانطور که قبلا نیز ذکر شد،ایجاد و نگهداری رابطه برای خشنودی ما بسیار حیاتی است ،و به محض اینکه مشکلی ایجاد شد ،باید با گفتگو و مذاکره آن را حل کرد .

دلیل شماره ۱: به نظر می­رسد که من در نگاه اول فریب می­خورم.

همه ­ی ما سعی­ می­کنیم به بهترین شکل وارد موقعیت­ های جدید شویم – به ویژه آن­هایی که مربوط به جنس مخالف است. زمانی که درگیر یک نامزد رمانتیک می­شویم، می­دانیم که در حال نشان دادن جذاب ­ترین و دوست داشتنی ترین چهره­مان هستیم. نقایص، عادات بد و همه ی روابط مخرب گذشته به دقت مخفی می­شوند. همه­ ی ما ظاهرمان را هنگام خواستگاری جدید به دقت مدیریت کنیم. افراد بزرگسال مبتلا به ناهنجاری شخصیتی هم همین کار را می­کنند.

دلیل شماره ۲ : به نظر می­رسد که من « دید تونلی/ کانونی » دارم.

چه چیزی در این فرد، اولین بار شما را هیجان زده کرد؟ در برخورد نخست با فردی که شما جذب او شده ­اید، کدام رفتار یا خصوصیت ضربان قلب شما را بالا برد، یا باعث شد شروع کنید، به خیال پردازی در مورد آینده و با هم بودنتان به صورت بالقوه؟ آیا صرف زیبایی فیزیکی بود یا قد یا اندام ورزشکاری او؟

همه­ ی ما دکمه­ های کشش داریم. اشکال کلیدی یا جنبه­ های ظاهری، شخصیتی، یا رفتاری که ما را به وسوسه ­های رمانتیک می­کشاند و می­کشاند و در عین حال راه توجه ما را به دیگر اشکالی که باید ما را متوقف کنند تا دوباره فکر کنیم می­بندند. اگر یک جنبه فیزیکی یا رفتاری معین نامزد بالقوه­ تان شما را شیفته و مدهوش کرد، شما مستعد دید کانونی هستید، یعنی تمایل به نادیده گرفتن علایم اخطار دهنده دارید.

دلیل شماره ۳ : من همچنان سوژه های نادرست مشابه را دنبال می­کنم.

اگر شما در خانه ­ای بزرگ شده­اید که یکی از والدینتان ( به ویژه والد جنس مخالف شما) رفتارهای نادرستی دارد و شما به این رفتارهای او عادت کرده­ اید یا به او کمک کرده­اید رفتارهایش را کنترل کند، ممکن است به جستجوی فردی با نمورداری از خصوصیات بیمارگونه مشابه بروید. هر چند ممکن است احمقانه به نظر برسد، شما احتمالا به رفتاری جذب شده­اید که به بر هم زدن رابطه ­تان منتهی می­ شود. همه­ ی ما با این نقل قول آشنا هستیم که، رفتاری که ما در آغاز دوست داریم همان رفتاری است که در انتها از آن متنفر می­شویم.

دلیل شماره ۴ : من میخواهم که مورد نیاز معشوقم باشم.

دوستان و اعضای خانواده ممکن است از شما بپرسند چرا شما همیشه بازنده ها را انتخاب می­کنید، دلیلش این نیست که شما باهوش نیستید، یا قادر به قضاوت خوب نمی­باشید، بلکه فقط به این خاطر است که نیازمند نجات دادن افراد و تغییر شکل نامزد­تان هستید. در این مورد فکر کنید. آیا شما دنبال جذب کسی هستید که آسیب­ پذیر است و کمی هم به خاطر روابط و زندگی زخم خورده شده است. این نیاز از کجا ناشی می­شود؟ زمان اغلب برای کار مراقبت ساخته شده ­اند. انگار این بخش قوی و پایداری از کد ژنتیکی زن است. اغلب ما مراجعه­ کنندگان خانم را می­بینیم که پدر ضد اجتماعی، خود­شیفته، الکی­شان را رها می­کنند، فقط برای این­که به آغوش یک جفت ضد اجتماعی­، خود شیفته، الکی دیگری پناه ببرند. مجددا ما به کاراکتر آشنایمان بر­میگردیم و بسیاری از ما به نقش سرپرستی به طور ناخودآگاه روی می­آوریم. البته مردان نیز نسبت به این محرک ایمن نیستند. اگر بخواهید برای درمان فرد مبتلا به ناهنجاری شخصیتی زندگی کنید، شدیدا سرخورده می­­شوید.

دلیل شماره ۵ : من بیشتر از این ارزش ندارم.

افرادی که خود را بی­ارزش می­دانند اغلب کارشان به شریک­های عشقی ختم می­شود که بعد­ها موجبات بدبختی­شان را فراهم می­کنند. آیا این احتمال وجود دارد، که شما فردی با علایم روشن بیماری را انتخاب کنید؟ (مثلا خود شیفته ای دارای رفتار خشونت آمیز یا خیانتکار) فقط به این خاطر که معتقدید تا حدی شایسته ­ی آن هستید؟

اگر وارد رابطه ای با فرد دارای اختلال شخصیت شوید، فقط به خاطر اینکه با کسی بودن بهتر از تنها بودن است، خودتان هم یک فرد وابسته خواهید بود. عزت نفس پایین و وابستگی اغلب دستشان در دست هم است. زمانی که عزت نفس ما نازک و شکننده باشد، برقراری ارتباط با دیگران فقط برای تایید شدن ممکن است، ما را دچار سرخوردگی کند.

دلیل شماره ۶ : من تلاش می­کنم یک خلا را در خودم پر کنم.

گاهی می­بینیم شریک­های عشقی افراد مبتلا به اختلال شخصیتی ابتدا به خاطر این وارد چنین روابطی می­شوند، که عمیقا جذب یک جنبه­ای از شخصیت این افراد شده­ اند که در خودشان وجود ندارد. همه­ ی ما ممکن است در نگاه اول جذب چیزی شویم که در خودمان نداریم یا آن گونه نیستیم. اگر شما زیاد برون گرا باشید ممکن است جذب افراد ساکت شوید.

مشکل در اینجاست، تحقیق و مطالعه فراوان نشان می­دهد که هر چند قطب های متضاد ممکن است جذب یکدیگر شوند اما نهایتا ما با آن­هایی سازگارتریم که شخصیت­شان با ما یکی باشد.

دلیل شماره ۷ : من از جدا شدن شدیدا احساس گناه می­کنم.

بسیاری از افراد نمی­توانند از فرد مبتلا به ناهنجاری شخصیتی دل بکنند، زیرا به دلایلی معتقدند که ۱- آن­ها در مشکلات نامزدشان تقصیر کارند و ۲- نامزد یا همسر نمی­تواند بدون آن­ها سرکند و این هم تقصیر آن­هاست.این ایده کاملا غلط است. فرد مبتلا به ناهنجاری شخصیتی قبل از اینکه با شما آشنا شود هم این مشکل را داشته است و بعد از شما هم همچنان خواهد داشت.

دلیل شماره ۸ : شاید این فقط مشکل همسر یا نامزد من نیست.

دلیل دیگر برای جذب شدن به فرد مبتلا به ناهنجاری شخصیتی وجود این احتمال است، که خودتان هم آشفتگی شخصیتی داشته باشید.

اگر شما در رابطه وابسته باشید، نمی­توانید خودتان را مطرح کنید و به خودتان اجازه می­دهید، به طرق مختلف مورد استثمار واقع شوید و مدت­ها در رابطه حتی وقتی نه مثبت است و نه سالم، باقی بمانید.

دلیل شماره ۹ : نفهمیدم چی شد ( یک اتفاق بود )

گاهی یک رابطه با فرد مبتلا به ناهنجاری شخصیتی، فقط یک اشتباه است و هیچ چیزی در مورد الگوی جذب شدن به چنین افرادی را به دست نمی­دهد.

معمولا کار شما به قرار گذاشتن با چنین کاراکترهای عجیبی ختم می­شود و از خود می­پرسید : چگونه چنین چگونه چنین چیزی برای من اتفاق افتاد ؟

به خاطر داشته باشید، تشخیص ناهنجاری شخصیتی در چرخه­ای از سختی قرار دارد. فراموش نکنید که فرد مبتلا به ناهنجاری شخصیتی در مدیریت ظاهر اولیه بسیار ماهر است.

ممکن است شما نیز این تجربه را داشته باشید که برخی افراد را برای اولین بار ملاقات می کنید و ناخودآگاه به آن ها جذب می شوید یا از آن ها دوری می کنید. این افراد احتمالا طوری تبسم می کنند که شما را یاد کسی می اندازند و یا لهجه ی آن ها فردی را بخاطر شما می آورد. گرچه شباهت بین این دو ممکن است خیلی جزئی باشد اما شما طوری عکس العمل نشان می دهید که گویی وی همان فرد آشنا است. شما در مورد وی پیش فرض هایی ساخته اید که ممکن است به هیچ وجه بر اساس واقعیت نباشد و استنباط هایی کرده اید که ممکن است اصلا به او ربطی نداشته باشد. به این رویداد “جا به جایی غیر ارادی ” گفته می شود.

جا به جایی غیر ارادی هم می تواند در روابط صمیمانه و هم در رابطه با غریبه ها اتفاق بیفتد. شما می توانید با همسر خود طوری رفتار کنید که گویی والد شما یا شخص دیگری از گذشته شماست. اگر پیش فرض های شما محتوای منفی داشته باشند می تواند پیامد های بسیار مخربی بدنبال داشته باشد. برای از بین بردن این جا به جایی ها در رفتار خود صرف این که بفهمید، همسرتان را با والدین خود اشتباه گرفته اید، کفایت نمی کند. تنها زمانی می توانید از این جا به جایی خلاص شوید که بتوانید دو فردی را که با هم اشتباه می گیرید، در ذهنتان مجزا کنید. در این بخش شما را راهنمایی می کنیم تا نحوه ی ارتباط دو فرد را در ذهن خود بدانید و این جا به جایی را از بین ببرید.

مسیر پیدا کردن جابجایی غیر ارادی

شرایط بوجود آورنده ی جا به جایی غیر ارادی

روابط متقابل یا وضعیت های استرس زا که باعث اضطراب می شوند، احتمال جا به جایی غیر ارادی را افزایش می دهند. وقتی سطح استرس شما افزایش می یابد، احساس می کنید که هر لحظه ممکن است آسیب ببینید. همچنین موقعیت هایی که در آن ها نیازهای شما با نیاز های طرف مقابل تعارض دارند، احتمال جا به جایی غیر ارادی بیشتر است. موقعی که نگرانید نیاز هایتان برآورده نشوند یا به نیاز هایتان اعتبار داده نشود.

یکی دیگر از موقعیت ها در حضور خویشاوندان است. واکنش های کودکی در حضور افرادی که در رشد وی نقش داشته اند یعنی اعضای خانواده ، خیلی سریع تر تحریک می شود، اعضای خانواده افرادی هستند که حتی اگر رفتار فعلی آن ها تغییر کرده باشد باز هم حضور آن ها باعث می شود ناراحتی های قدیمی یادآور شوند و زخم های کهنه سر باز کنند.

از دیگر موقعیت هایی که احتمال جا به جایی غیر ارادی را افزایش می دهند ، روابط پر استرسی هستند که در آن ها به مهارت حل مسئله نیاز است. در آن ها رقابت وجود دارد یا موقعیتت هایی هستند که باعث افسردگی یا پایین آمدن عزت نفس می شوند.

چگونه جا به جایی های غیر ارادی خود را شناسایی کنیم؟

۱- یکی از شاخص ترین نشانه های جا به جایی غیر ارادی این است که در پاسخ به گفته های همسرتان بطور ناگهانی هیجانات منفی از خود نشان دهید. این احساس ها باعث می شود با استفاده از عقب نشینی بدست اوردن تایید مجدد و یا پرخاشگری از خودتان محافظت کنید.
۲- سرنخ دومی احساس های قدیمی یا آشنا بودن احساسات است. شما دفعات بی شماری این احساس را تجربه می کنید و اگر به گذشته خود بنگرید متوجه می شوید که هنگام کودکی چنین احساسی را داشته اید. خود احساس مهم نیست بلکه ماهیت آشنا بودن مهم است.
۳- تکرار احساسات بویژه عصبانیت . بویژه وقتی که عصبانیت با این حس آشنا بودن همراه است” باز برگشتیم اینجا” و در صورتی که بطور ناگهانی یا گاهی بیش از حد مورد انتظار عصبانی شده اید، به احتمال زیاد دچار جا به جایی غیر ارادی شده اید.
۴- ذهن خوانی. مواقعی اتفاق می افتد که شما در مورد احساسات و تفکرات همسرتان برای خود پیش فرض هایی درست می کنید. هر چقدر هم زمان طولانی با یکی زندگی کنید واقعا با اطمینان نمی توانید در زمان خاص بدانید چه در ذهن او می گذرد. موقعی که چنین پیش فرض هایی درست می کنید ، احتمالا با تجربیات کودکی شما جا به جا شده اند و ربطی به موقعیت فعلی ندارند.
۵- ترس از مورد سوء استفاده قرار گرفتن و طرد شدن از سوی همسر( هنگامی که هیچ گونه خطر واقعی وجود ندارد)

۶– مدت زمان لازم برای کسب مهارت : یک هفته می باشد. به چالش کشیدن جا به جایی غیر ارادی ممکن است چهار هفته وقت بگیرد. شما باید بطور مداوم رفتار های مقابله ای جایگزین ایجاد نمایید.

شناسایی جا به جایی غیر ارادی

این تمرین شما را قادر می سازد تا بفهمید آیا از جا به جایی غیر ارادی استفاده می کنید یا نه؟ از رویدادی که اخیرا با همسر خود داشته اید شروع کنید و مسیر پیدا کردن جا به جایی غیر ارادی را بسمت پایین دنبال کنید.
ماهیت جا به جایی های غیر ارادی شما چیست؟
یک دفترچه یادداشت تهیه کنید و برگه ها را به سه ستون تقسیم کنید. بالای ستون اول بنویسید، رویداد، ستون دوم ، احساسات، ستون سوم، خود گویی در مورد رفتار همسرم، نیمه سمت چپ را خالی بگذارید.

مقابله با جا به جایی غیر ارادی

بعد از یک هفته که رویداد ها را نوشتید ، کم کم به ماهیت جا به جایی های غیر ارادی خود پی خواهید برد. در مرحله بعد باید با این جا به جایی های غیر ارادی به چالش بپردازید. نیمه سمت چپ دفترچه یادداشت را که خالی گذاشته بودید به سه ستون تقسیم کنید. بالای ستون اول ، چه کسی روبروی شماست؟ در ستون دوم، همسر من چگونه مشابه او شده است؟ در ستون سوم، واکنش من چیست؟ در مورد هر رویدادی که نوشته اید این سه ستون را پر کنید.

چه کسی روبروی شماست؟ فردی از گذشته خود را که باعث این واکنش می شود شناسایی کنید. با چه کسی قبلا این احساس را داشته اید؟ شناسایی این افراد شما را قادر می سازد که بفهمید آن فرد چه عملی را انجام می داده که برای شما اینقدر درد ناک بوده است.
همسر من از چه نظر شبیه اوست؟ بصورت دقیق روشن نمایید که چه مواردی باعث می شود شما همسرتان را مشابه فردی در گذشته خود ببینید؟ دقیقا چه کاری انجام می دهد که شما یاد آن فرد می افتید؟
باید فعالیت دیگری نیز انجام دهید. شواهدی پیدا کنید که نشان می دهند همسر شما با فرد مورد نظر از گذشته شما تفاوت دارد و دارای انگیزه و احساسات متفاوت با آن فرد است.

واکنش من: بصورت کوتاه راهکار های خود را بنویسید. حال در مورد پیامد واکنش های خود تامل کنید: آیا پاسخ شما موثر بوده؟ موقعی که این راهکار را بکار گرفتید در رابطه شما چه حالتی رخ داد؟ آیا پاسخ شما تاثیرات دراز مدتی به همراه داشت؟

راهکار های جایگزین

در این مقطع شما می دانید کدام والد در برابر شماست. چه کاری انجام می دهد و شما چه احساسی دارید. رفتار را شناسایی کرده و می دانید همسرتان در عالم واقع با والدتان چقدر تفاوت دارد. راهکار رایج خود را شناخته و می دانید چقدر رابطه ی شما را تحت تاثیر قرار داده است.
کلید حل مسئله این است که بدانید، راهکار هایی که شما قبلا برای حل مسئله استفاده می کردید در موقعیت فعلی بکار نمی آیند. حال زمان آن رسیده که یکسری راهکار های مقابله ای جایگزین و مفید ایجاد کنید:
۱. نحوه ابراز احساسات و بیان کردن نیاز های خود را تغییر دهید( در قسمت های قبل به این مهارت پرداخته شده)
۲. پیش فرض های خود را در مورد همسرتان، مورد بررسی قرار دهید( قبلا به آن پرداخته شده)
۳. نحوه مذاکره کردن درست را یاد بگیرید.( قبلا به آن پرداخته شده)
۴. مهارت حل مسئله را یاد بگیرید.( قبلا به آن پرداخته شده)

یکی از نیازهای اساسی ما آدم‌ها نیاز به دوست داشته شدن و دوست داشتن است. اگر نتوانیم کسی را دوست بداریم، از سلامت روانی فاصله داریم. به دلیل اهمیت این نیاز، فرد تامین‌کننده آن نیاز می‌تواند در ما تاثیر فراوانی بگذارد و گویا کمندی نامریی بر گردن ما بیندازد و ما را دنبال خود بکشاند. بنابراین ما در هر نوع رابطه عاطفی که قرار بگیریم، به درجاتی وابستگی‌های عاطفی‌روانی را تجربه خواهیم کرد. البته میزان وابستگی در کسانی که خلأهای عاطفی‌روانی را از گذشته داشته باشند عمیق‌تر و سریع‌تر خواهد بود. آنچه اهمیت دارد این است که ماهیت رابطه داشتن به خاطر جذابیت‌هایی که دارد ما را به خود وابسته می‌کند . اگر در شما هیچ وابستگی ایجاد نشود و بی‌اهمیت پس از پایان یک رابطه، همه چیز را فراموش کنید و انگار نه انگار، از کنار آن بگذرید، واقعا جای نگرانی دارد و باید برای این مشکلی که دارید تحت بررسی قرار بگیرید. به طور کلی، وقتی شاهد ابراز علاقه کسی نسبت به خود هستیم و یا در رفتار و گفتار او می‌بینیم که دوست‌مان دارد، احساس ارزشمندی در ما تقویت می‌شود. برعکس، وقتی می‌بینیم کسی دوست‌مان ندارد و یا از رابطه‌ای که با ما دارد، خارج می‌شود؛ اولین موضوعی که باعث آسیب روانی ما می‌شود، احساس بی‌ارزشی است .

معمولا اولین فکری که به ذهن ما می‌آید این است: «مگر من چه بدی داشتم که او رهایم کرد و رفت؟» حتی احساس حقارت در مواقعی که باورمان شود دوست‌داشتنی نیستیم، به وجود می‌آید و ما را آزار می‌دهد . باید بگویم قضیه وابستگی‌های عاطفی در روابط میان دختر و پسرهای امروزی بسیار دیده می‌شود. شاید تنها راهی که بتوان به این دختر و پسرها کمک کرد آن است که انواع رابطه‌ها را برایشان تعریف کنیم و سپس در مورد مراحل مختلف رابطه عشقی توضیحاتی بدهیم که با شناسایی تغییر رفتارهای خود بتوانند بر اوضاع مسلط شوند. اگر با چارچوب رابطه‌های تعریف شده آشنا باشید، می‌توانید به این موضوع فکر کنید که چه‌طور رفتار کنید تا کسی نتواند احساسات و عواطف شما را به بازی بگیرد.

چرا بعضی‌ها با احساسات دیگران بازی می‌کنند؟

وقتی کسی آنچه در درون‌اش نیست را به شما منتقل کند، در واقع عواطف شما را به بازی گرفته است. یعنی انتقال غلط و غیرواقعی احساسات، به نوعی بازی در میان برخی از جوان‌ها و نوجوان‌ها تبدیل شده است که هر دو سوی یک رابطه با انتخاب آگاهانه وارد این بازی می‌شوند و هر دو طرف با قواعد بازی آشنا هستند. البته گاهی دختر یا پسر نقش خود را فریبکارانه بازی می‌کند و دیگری که مانند او رفتار نکرده آسیب بیشتری در این بازی می‌بیند.

در این بازی، دو طرفی که وارد یک رابطه می‌شوند، در جستجوی یک رابطه جدی و هدف‌مند نیستند اما وانمود می‌کنند لبریز از عشق و عاطفه‌اند و احساس خوشایندی به هم دارند. آنها به دروغ با بیان الفاظی محبت‌آمیز و کلیشه‌ای قصد دارند احساسات طرف مقابل را به بازی بگیرند. زیربنای این بازی شاید امری طبیعی و بیولوژیک باشد و به نوعی کشش درونی برای رسیدن به ازدواج تعبیر ‌شود اما آنها یکدیگر را به بازی می‌گیرند.برخی معتقدند در صورت سلامت نفس طرفین و وجود انگیزه‌های سالم و غیرفریبکارانه این بازی حرکت به سوی رفتارهای پخته و آمادگی برای ازدواج است. شک دارم که تا به حال، برخی الفاظی را که توسط برخی دختر و پسرهای جوان به کار برده می‌شود نشنیده باشید: «طرف را به تور انداختم… مخ طرف را زدم…» اما وقتی در مورد به کار گرفتن دروغین الفاظ محبت‌آمیزی که قاعدتا در عشق‌های واقعی رد و بدل می‌شود از این جوان‌ها می‌پرسم، در توجیه رفتار خود می‌گویند: «اینها را می‌گم چون عادتمه؛ چون قاعده بازی همینه. اگر من نگم، دیگری می‌گه و خلاصه من قوانین بازی را بلدم…»

اگر شما طوری رفتار کنید که دیگر کسی نتواند شما را به بازی بگیرد و یا به قول خودتان کسی نتواند شما را سرکار بگذارد، بهتر است کلمات کلیشه‌ای و عاشقانه آنها که رد و بدل کردن‌اش جزو قوانین بازی است فریب‌تان ندهد و از شنیدن آن مدهوش نشوید. فرقی نمی‌کند دختر یا پسر باشید باید مراقب باشید ندانسته وارد بازی نشوید. پس باید رابطه‌ها را به عنوان درس اول بشناسید. دستورات مذهبی، اخلاقی و حتی برخی سنت‌های اجتماعی، همه و همه در طول قرن‌ها برای حفظ و حراست از تک‌تک ما و نهاد خانواده به وجود آمده‌اند. درس دوم اینکه اگر حتی می‌دانید کسی که وارد رابطه با شما شده آدم خوبی است و از این قماش نیست و قصدی جز ازدواج ندارد، باز هم نباید چنان در فاز عاطفی غرق شوید که وابستگی شدید مانع از محک زدن منطقی او و شرایط‌اش شود. چه بسا جواب شما در نهایت به درخواست او منفی باشد، پس نباید کاری کنید که زمینه بازی با عواطف‌تان فراهم شود . سوم اینکه اگر قصد وارد شدن در یک رابطه، دوستی است و یا طرف مقابل واضح و شفاف به شما اعلام می‌کند که قصد ازدواج ندارد، سعی کنید خوب چشم و گوش‌تان را باز کنید و مدام بر خود کنترل داشته باشید تا بتوانید درست حرکت کنید؛ به یاد داشته‌باشید که رعایت حدود شرعی و اخلاقی لازمه حفظ سلامت شما و طرف مقابل شماست. مثلا اگر می‌بینید به سمت وابسته شدن در حرکت‌اید و مغز شما در حال شرطی شدن و دریافت تغذیه عاطفی از اوست و یا آن‌قدر احساساتی هستید که با شنیدن کلمات عاشقانه از او بین زمین و آسمان معلق می‌مانید، باید هوشیارانه عمل کنید.

قطع رابطه عاطفی را چگونه تحمل کنیم؟

۱) هیچ وقت به رابطه ای که برهم خورده است به چشم یک شکست در زندگی نگاه نکنید. شکست به این م�