دعوای زن و شوهر

در این مطلب به این موضوع می‌پردازیم که در هنگام دعوای زن و شوهر و بحث چه کارهایی را بهتر است انجام ندهیم تا همه چیز بهتر پیش برود.

چه کارهایی را نباید هنگام دعوای زن و شوهر انجام دهیم؟

اجتناب از صحبت بطور کلی

برخی افراد به جای اینکه با شریک زندگی‌شان در آرامش صحبت کنند و رفتار محترمانه‌ای داشته باشند، تا زمانی که به مرز انفجار نرسیده باشند چیزی نمی‌گویند، و آن را با روش آزاردهنده و پرخاشگرانه بیان می‌کنند. شاید نظر برسد اجتناب از بحث و گفتگو در کل کمتر استرس‌زا است اما معمولاً با افزایش تنش‌ها، نارضایتی و بحث شدیدتر شده و باعث ایجاد فشار بیشتر برای هر دو طرف می‌شود. صحبت کردن و حل تعارضات سالم‌ترین راه برای حل و فصل مشکلات است.

مرکز روانشناسی اکسیر تمام خدمات خود از جمله مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره جنسی و … را به افرادی که تحت پوشش بیمه بانک های طرف قرارداد اکسیر هستند رایگان ارائه می دهد. جهت کسب اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید.

مشاوره آنلاین اکسیر

حالت دفاعی داشتن

به جای پرداختن به شکایات شریک زندگی با یک نگاه عینی و تمایل به درک دیدگاه شخص دیگر، افراد دفاعی با قاطعیت هر مشکلی را انکار می‌کنند. به نظر می‌رسد که نفی مسئولیت در کوتاه مدت استرس را کاهش می‌دهد، اما مشکلات بلند مدت ایجاد می‌کند زمانی که دو طرف احساس می‌کنند که شنیده نمی‌شوند، و در نتیجه تعارضات حل نشده بزرگ‌تر شده و ادامه پیدا می‌کند.

تعمیم بیش از حد

برخی افراد زمانی که اتفاقی می‌افتد که دوست ندارند، منفجر شده و آن را تعمیم می‌دهند. در دعوای زن و شوهر جملات‌تان را با “تو همیشه” یا “تو هرگز” شروع نکنید. مثلا نگویید “تو همیشه دیر میای” یا “تو هیچ وقت کارهایی که بهت میگم را انجام نمیدی” مکث کنید و ببینید که آیا واقعا این‌ها صحیح هستند. همچنین، درگیری‌های گذشته را مطرح نکنید تا بحث از موضوع خارج شده و منفی‌تر شود.

دعوای زن و شوهر

درست بودن

بسیار مخرب است فکر کنید که آن طور که شما به قضایا نگاه می‌کنید درست است و آن طور که دیگران نگاه می‌کنند اشتباه است. از شریک زندگی‌تان نخواهید که نگاه‌شان را با شما یکی کند. و اگر طرف مقابل تان نگاه متفاوتی دارد آن را به خود نگیرید. به دنبال سازش یا موافقت با عدم توافق باشید و به یاد داشته باشید که همیشه “درست” یا “غلط” وجود ندارد و هر دو دیدگاه می‌توانند درست باشند.


مقاله مرتبط: مامان! بابا! دعوا نکنید


ذهن خوانی

برخی افراد در دعوای زن و شوهر بجای اینکه درباره افکار و احساسات شریک زندگی‌شان سوال کنند، فکر می‌کنند می‌دانند که او به چه چیزی فکر می‌کند و چه احساسی دارد، فقط مبتنی بر تفسیرهای نادرست از اعمال – و همیشه فرض می‌کنند که این منفی است! مثلا اگر همسری به دلیل خستگی تمایلی به رابطه جنسی نداشته باشد همسرش برداشت می‌کند که او را دوست ندارد. این موضوع باعث سوء برداشت و دشمنی می‌شود. مهم است که به یاد داشته باشید که هر کدام از ما دیدگاه منحصر به فرد خاص خود را داریم و سعی کنید ذهن خوانی نداشته باشید. تلاش کنید به طرف مقابل‌تان خوب گوش دهید.

مشاوره تلفنی زناشویی

گوش دادن را فراموش کنید

برخی افراد حرف طرف مقابل را قطع می‌کنند، چشمانشان را می‌چرخانند و به جای گوش دادن و تلاش برای فهمیدن شریک زندگی‌شان، آنچه را که می‌خواهند بگویند تکرار می‌کنند. اهمیت گوش دادن و همدردی با شخص دیگر را دست کم نگیرید!


مقاله مرتبط: همسرم به حرفهایم گوش نمی‌دهد


بازی سرزنش

برخی از افراد با انتقاد و سرزنش شخص دیگر برای این وضعیت، با تعارض برخورد می‌کنند. آنها اعتراف به هرگونه ضعف از طرف خود را تضعیف اعتبار و باور خود می‌دانند، و به هر قیمتی از آن اجتناب می‌کنند، و طرف مقابل را به خاطر تقصیرات‌شان خجالت زده می‌کنند. درعوض، سعی کنید تعارض را فرصتی برای تجزیه و تحلیل اوضاع بطور عینی بدانید، نیازهای هر دو طرف را ارزیابی کنید و راه حلی ارائه دهید که به هر دوی شما کمک کند.

اینستاگرام اکسیر

تلاش برای برنده شدن

دکتر فیل می‌گوید: “اگر افراد روی پیروزی تمرکز کنند رابطه از بین می‌رود”. نکته مهم بحث در روابط باید درک متقابل و رسیدن به توافق یا قطعنامه‌ای باشد که نیازهای هر کسی را برآورده کند. اگر روی این تمرکز کنید که طرف مقابل چقدر اشتباه کرده است، احساسات را کم‌تر در نظر بگیریم، و روی نظرتان پافشاری کنید، در مسیر اشتباهی قرار گرفته اید.

دیوارکشی

زمانی که یکی از دو طرف می‌خواهد که در مورد مسائل  مشکل ساز در رابطه صحبت کند ممکن است، طرف مقابل دیوارکشی کند، یا از حرف زدن و شنیدن امتناع کند. این کار بی احترامی را نشان می‌دهد و در موارد خاص نشان دهنده تحقیر است، که حتی باعث می‌شود تا تعارضات رشد کند. دیوارکشی هیچ چیز را حل نمی‌کند بلکه به ارتباط آسیب می‌رساند و احساسات بد ایجاد می‌کند. بهتر است صحبت و گوش کردن با رفتار محترمانه باشد.

یک مهارت ساده برای پیشگیری از دعوای زن و شوهر

در پیشگیری از رفتارهای خشونت آمیز کلامی و جسمی، ایجاد وقفه ماهرانه، ضروری است. این فن مفیدترین راهکار برای متوقف ساختن خشونت و جلوگیری از کتک کاری است. نکته کلیدی در زمینه نحوه استفاده از فن وقفه این است که باید قبل از این که کنترل خود را از دست بدهید و دعوا به نقطه ای برسد که هر دو فقط به حمله متقابل روی آورید، از آن استفاده کنید.

پترسون در سال ۱۹۸۲ مراحل تشدید عصبانیت را مورد بررسی قرار داد. او دریافت زوج هایی دچار خشونت می شوند که می خواهند بر همسرشان تاثیر بگذارند و او را کنترل کنند. الگوهای واکنش و واکنش متقابل با سرعت باور نکردنی رد و بدل می شوند. موقعی که یک رشته رفتار ناکار آمد حمله و حمله متقابل شروع می شود، وقفه موثرترین راه شکست این روند و جلوگیری از صدمه عاطفی است. برای استفاده از این فن باید:

  1. تشخیص دهید که ادامه ی بحث به خشونت ختم خواهد شد.
  2. خود را متعهد سازید قبل از این که دعوا شدت یابد، آن را متوقف سازید.

مدت زمان لازم برای کسب مهارت

می توان طی یک بحث یک ساعته قرار داد وقفه ایجاد نمود. برای این که مطمئن شوید که می توانید از این فن استفاده نمایید، باید چندین بار قبل از این که عصبانی شوید، آن را تمرین کنید. موقعی موفق شدید در یک حالت واقعی از وقفه استفاده کنید، می توان گفت که در کسب این مهارت خوب پیش رفته اید.

مرکز روانشناسی اکسیر خدمات روانشناختی خود را توسط متخصصین مجرب در زمینه های مختلف از جمله مشاوره کودک، مشاوره فردی، مشاوره افسردگی، مشاوره اضطراب، مشاوره وسواس و … را به صورت حضوری و غیرحضوری به شما عزیزان ارائه می دهد.

تعیین علامتی برای وقفه

باید با موافقت همدیگر علامتی مشخص کنید که وقتی احساس کردید وقفه لازم است، از آن استفاده کنید. با کلام ساده مانند ”وقفه” یا استفاده از علامت T که در والیبال و سایر ورزش ها به نشانه وقفه است.

موافت با علامت وفقه

برای وضعیت هایی که در ارتباط خود با همسرتان بیشتر عصبانی می شوید، علامت هایی را با توافق همدیگر تعیین کنید. هر گونه علامتی که نشانه تشدید عصبانیت در شماست مانند بلند شدن صدا، حمله و استفاده زیاد از جمله های “تو….تو همیشه ….تو هرگز و…”

پیروی از قواعد وقفه

رعایت هفت قاعده زیر بسیار ضروریست:

  • هیچ کلمه اضافی بعد از اعلام وقفه نگویید.
  • بلافاصله محل بحث را ترک کنید. حدود یک ساعت طول می کشد. اگر بیشتر شود احساس طرد شدگی می دهد و کمتر از آن هم هنوز به حدکافی خونسرد نشده اید.
  • وقتی زمان وقفه تمام شد برگردید.
  • هنگامی که در دوره وقفه هستید، دارو یا الکل مصرف نکنید.
  • در طول وقفه، بحث های انجام شده را در ذهن خود مرور نکنید.
  • بهترین کار موقع وقفه، انجام چند حرکت ورزشی است.
  • وقتی برگشتید ابتدا از فرد مقابل بپرسید که آیا آماده گفتگو در مورد تعارض مورد نظر هست.

ملاحظات خاص

موقعی که می خواهید از ارتباط با همسرتان امتناع کنید، از فن وقفه استفاده نکنید. صرفا چون نمی خواهید در مورد موضوع خاصی صحبت نکنید از این فن استفاده نکنید.

۱۰ قانون مشاجره دوستانه برای زوج ها

“هرگز نباید با شریک زندگی خود دعوا کنید” برای برخی از افراد این جمله یک اصل اساسی در روابطشان است. متهم کردن یکدیگر، ترور شخصیت، تهدید، خواندن یکدیگر با نام های اهانت آمیز و دشنام دادن چه در حجم بالا یا بصورت نیش و کنایه صدمات جبران ناپذیری به روابط شما وارد می کند.

هیچکس نباید هیولا باشد یا مثل هیولارفتار کند. کسی که فریاد می زند هیچگاه شنیده نخواهد شد. همیشه انتخاب با شماست که در کنار همسرتان باشید یا زندگی مشترکتان را خراب کنید.

از سوی دیگر، هیچ دو نفری در هیچ جای جهان نیستند که همیشه و در مورد همه چیز با هم موافق باشند؛ فرقی هم نمی کند که چه احساسی درباره هم دارند (اگر هم چنین باشد، بسیار خسته کننده خواهد بود). زوج ها باید درباره تفاوت ها با هم صحبت کنند، باید در روابط شان جایی برای انتقاد سازنده درنظر بگیرند. هر دو نفر باید راهی برای دفاع از نظرشان و اظهار مخالفت داشته باشند. و باید راهی برای بیان احساسات (آن دسته ای که به سختی توسط دیگران درک یا پشتیبانی می شوند) وجود داشته باشد؛ بدون اینکه احساس کنند مورد قضاوت قرار خواهند گرفت.

برقراری یک رابطه سالم، مستلزم برخورداری از مهارت های ضروری برای “مشاجره دوستانه” است. مشاجره دوستانه به معنی برخورد محترمانه با تعارضات فردی و همکاری هر دو نفر برای رسیدن به یک راه حل عملی برای حل مشکل است. در مشاجره دوستانه زوج ها روی حل تفاوت هایی کار می کنند که می تواند مشکل آفرین باشد. مشاجره دوستانه به این معناست که با مسائلی که از لحاظ احساسی برایمان حائز اهمیت هستند، به طور احساسی درگیر شویم؛ البته بدون توسل به صدمه زدن به یکدیگر. به عبارت ساده تر، نزاع دوستانه به شما اجازه می دهد که با یکدیگر مشاجره کنید و همچنان یکدیگر را دوست داشته باشید.

زوج هایی که روابطشان سالم و رشد یافته است، به طور شهودی مفهوم مشاجره دوستانه را درک می کنند. برخی از افراد هم آنقدر خوش شانس هستند که در خانواده هایی تربیت می شوند که والدین شان الگوی مخالفت کردن درست و منطقی را به آنها می آموزند. دسته دیگری هم هستند که رفتاری که میان زوج های پیرامون شان رواج داشته وحشت دارند و از تکرار آن در روابط خودشان دوری می کنند؛ بدون آنکه به دنبا جایگزین مناسبی برای آن باشند. هرچند برخی از زوج ها هم هنر مشاجره دوستانه را با یکدیگر و در حین حل کردن مشکلاتشان و پشتیبانی از یکدیگر برای صمیمی تر کردن رابطه شان می آموزند. این دسته را افرادی تشکیل می دهند که حتی هنگامی که تفاوت ها رازآلود و آزاردهنده می شوند، اصول یک رابطه سالم را زیر پا نمی گذارند. قوانین نوشته شده یا نشده مشاجره دوستانه بسیار شبیه به قواعدی است که این افراد به طور ناخودآگاه در روابط شان رعایت می کنند.

در زیر چند روش آمده است که با استفاده از آنها اطمینان خواهید یافت که مشاجره هایتان نه تنها به ازدواج یا رابطه شما آسیب نمی زند بلکه به محکم تر شدن آن کمک می کند.

ده قانون مشاجره دوستانه

۱. مشاجره را در آغوش بگیرید. نباید از مشاجره با همسرتان بترسید. در زندگی مشترک تعارض امری عادی است و حتی می تواند نشانه یک رابطه سالم باشد. تفاوت های میان شما و همسرتان به این معناست که هنوز چیزهایی هست که باید درباره یکدیگر بیاموزید. گاهی همین تعارضات به ما نشان می دهند که از چه لحاظ می توانیم یا باید رشد کنیم.

۲. روی حل مسئله تمرکز کنید نه تخریب همسرتان. در نزاع دوستانه باید با مسئله درگیر شود نه با همسرتان. نه ترور شخصیت، نه تمسخر و استهزا. فقط کافی است به مشکل تان رسیدگی کنید؛ بدون اینکه با صدمه زدن به احساسات یکدیگر، مشکل جدیدی بوجود بیاورید.

۳. با احترام به همسرتان گوش دهید. وقتی فردی درباره یک موضوع خاص به شدت احساساتی شده است، منصفانه ترین کار این است که به حرف هایش گوش دهیم. گوش دادن به احترام یعنی اذعان کنیم که احساسات طرف مقابل را درککرده ایم و برای آن احترام قائلیم؛ چه به صورت شفاهی و یا از طریق توجه به ابراز احساسات طرف مقابل. به عبارت دیگر به این معناست که هیچگاه به او نگوییم که “نباید” اینگونه احساس کند. گوش دادن با احترام به این معنی است که قبل از بیان دیدگاه و احساس خودتان درباره موضوع، به طرف مقابل اطمینان بدهید که شدت و کیفیت احساساتش را درباره آن موضوع درک کرده اید؛ حتی اگر کاملاً موفق به درک آن احساسات نشده باشید.

۴. آرام صحبت کنید. این یک قانون است: “هرکس بلندتر داد بزند، حرف هایش کمتر شنیده خواهند شد”. حتی اگر همسر، نامزد یا دوست شما داد می زند، شما نباید پاسخش را با داد زدن بدهید. پایین آوردن صدا، تمرکز دوباره روی موضوع اختلاف را ممکن می سازد و هر دو نفر را از شر واکنش نشان دادن به صدای بالا خلاص می کند.

۵. کنجکاوانه برخورد کنید نه دفاعی. دفاع از خود، چه از طریق اعتراض شدید و یا حمله متقابل، مشاجره را شدیدتر خواهد کرد. به جای بدتر کردن شرایط، از همسرتان بخواهید که اطلاعات و جزییات بیشتری را در اختیارتان قرار دهد یا برایتان مثال بیاورد. معمولاً هر شکایتی، پایه و اساسی دارد. وقتی با یک شکایت، کنجکاوانه برخورد کنید، فضا را برای درک متقابل آماده کرده اید.

۶. درباره جزییات سوال کنید. عبارات کلی که شامل واژه هایی مثل “همیشه” و “هیچوقت” هستند، شما را به جایی نمی رسانند و هیچوقت هم درست نیستند. وقتی همسرتان از شما شکایت می کند از او بخواهید به جای اظهارنظرهای کلی و خشمگینانه، مثال ها و جزییات را برای شما شرح دهد تا بتوانید دقیقاً منظور او را درک کنید. از طرفی وقتی هم که خودتان از همسرتان شکایت یا گله ای دارید، تمام تلاش تان را بکنید تا جزییات و مثال ها را با او در میان بگذارید تا بتوانید با هم مشکل را برطرف کنید.

۷. نکات مورد توافق را پیدا کنید. تقریباً در هر مشاجره ای مواردی وجود دارد که می توانند نکات مورد توافق هر دو نفر باشند. یافتن زمینه های مشترک، حتی اگر این زمینه اذعات به وجود مشکل باشد، می تواند سرآغاز مهمی برای یافتن یک راه حل مشترک باشد.

۸. به دنبال گزینه های جدید باشید. وقتی همکاری شروع می شود، مشاجره پایان می یابد. درخواست مودبانه از طرف مقابل برای ارائه پیشنهاد یا جایگزین، راه خوبی برای دعوت به همکاری در حل مشکل است. بررسی دقیق گزینه های مطرح شده هم نشان دهنده احترام شا به این همکاری و طرف مقابل است. همچنین ارائه پیشنهاد یا جایگزین از طرف شما، نشان دهنده تمایل شما برای حل مشکل و امتحان چیزهای جدید می باشد.

۹. امتیازاتی به طرف مقابل بدهید. دادن امتیاز کوچکی به همسرتان، می تواند در بهتر شدن موقعیت کمک کند. اگر شما کمی به طرف مقابل کمک کنید، فضا را برای طرف مقابل آماده کرده اید تا او هم امتیازاتی به شما بدهد. به یاد داشته باشید که دادن امتیازهای کوچک منجر به سازش های بزرگ می شود. سازش به این معنا نیست که حل مسئله باید حتماً منجر توافق ۵۰-۵۰ شود؛ گاهی این توافق ۶۰-۴۰ است یا حتی می تواند ۸۰-۲۰ هم باشد. به خاطر داشته باشید که مشاجره برای رسیدن به امتیاز بیشتر در رابطه نیست؛ بلکه برای رسیدن به راه حلی است که برای هر دو نفر مفید و کارآمد باشد.

۱۰. دنبال برقراری صلح باشید. زوجی را فرض کنید که روز اول ازدواج به هم قول داده اند که هیچوقت عصبانی به تختخواب نروند. به این ترتیب آنها از روز اول توافق کرده اند که رابطه مهمتر از برنده شدن در مشاجره است. این قرار گاهی به این معناست که زوج باید تا دیروقت بیدار بمانند تا به یک راه حل عملی برسند. در برخی از موقعیت ها اینطور معنا پیدا می کند که یک یا هر دو نفر به این نتیجه می رسند که موضوع آنقدر مهم نیست که بخواهند از خوابشان بزنند. از آنجایی که در اینگونه روابط، هر دو نفر به رابطه و ازدواج شان اهمیت می دهند، در مشاجره هایشان هم کسی تسلیم یا منصرف نمی شود. اگر هم این اتفاق بیفتد، طرف مقابل قدرشناسی اش را نشان می دهد و او هم برای بهتر شدن وضعیت کاری می کند. چنین روابطی پس از گذشت سالیان و با وجود بروز مشاجرات اجتناب ناپذیر، همچنان شاداب و باطراوت می مانند.

منبع: سایت verywellmind و متخصصین اکسیر

مشاوره رایگان آنلاین