نحوه زندگی با همسر ایرادگیر

همسر ایرادگیر

زندگی با همسر ایرادگیر سخت است. وقتی ازدواج می‌کنید بعد از مدتی متوجه عیب‌ها و عادات بد همسرتان می‌شوید که می‌تواند برای تان آزار دهنده باشد. این چیزی است که زوج ها با آن سر و کار دارند و می‌تواند منجر به ایرادگیری و انتقاد شود. این ایرادگیری‌ها معمولا متوجه مسائل جزئی و بی اهمیت هستند، اگر به طور مداوم انجام شود، می‌تواند باعث از بین رفتن رابطه بین شما و همسرتان شود.

مرکز روانشناسی اکسیر تمام خدمات خود از جمله مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره جنسی و … را به افرادی که تحت پوشش بیمه بانک های طرف قرارداد اکسیر هستند رایگان ارائه می دهد. جهت کسب اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید.

مقاله مرتبط: قوانین دعوای زن و شوهر

مقاله مرتبط: مشاوره خانواده تلفنی در واتساپ

زندگی با همسر ایرادگیر

رابطه ای مانند ازدواج، دو نفر را گرد هم می آورد که به احتمال زیاد عادات و شخصیت‌های متفاوتی دارند. به راحتی می‌توانید از جنبه‌های شخصیت همسرتان که دوست ندارید خرده بگیرید. با این حال، این نوع انتقاد، هیچ کمکی به رابطه شما نمی‌کند. وقتی می‌گویید که همسرتان چه کاری را انجام داده یا چه کاری انجام نداده است یا چه اشتباهی مرتکب شده است، ممکن است همسرتان را تحقیر یا شرمنده کنید یا او را آزار دهید.

همچنین به او می‌گویید می‌خواهید او تغییر کند چون به اندازه کافی خوب نیست و اینکه به طور کامل به همسرتان احترام نمی‌گذارید. حتی اگر شما چنین قصدی نداشته باشید اما او می‌تواند چنین برداشتی داشته باشد. ممکن است در ابتدا فکر کنید موضوع مهمی نیست اما علامت خطری در ازدواج تان است. اگر به این رفتار ادامه دهید خشم و رنجشی را پرورش می‌دهید که می‌تواند دیواری بین شما و همسرتان ایجاد کند.

مقاله مرتبط: همسرم به حرفهایم گوش نمی‌دهد

مقاله مرتبط: چه کار کنیم وقتی همسرمان نمی خواهد تغییر کند؟

نکاتی برای همسر ایرادگیر

یاد بگیر با آن کنار بیایید

یکی از روش های زندگی با همسر ایرادگیر کنار آمدن با او است. همه روابط طولانی مدت دارای مسائلی شامل خصوصیات شخصیتی یا خلق و خویی است و می‌تواند باعث تعارضات دائمی شود. این مشکلات غیرقابل حل، مواردی هستند که شما فقط باید یاد بگیرید که با آنها زندگی کنید و با آن ها کنار آیید. مطمئناً، افراد می‌توانند تغییراتی ایجاد کنند و ازدواج تطبیق و سازگاری با زندگی مشترک است. وقتی چیزهای کوچکی باعث مشکلات می‌شود، پس چطور می‌خواهید مسائل و مشکلات بزرگ‌تر را مدیریت کنید؟ انتقاد و سرزنش‌گری بیش از حد در مورد چیزهای کوچک می‌تواند منجر به مشکلات بزرگ تر و حتی طلاق شود.

بجای ایرادگیری

 از همسر ایرادگیر خود، خرده نگیرید و به عبارتی به جای اینکه از همسرتان ایراد بگیرید، کارهای دیگری وجود دارد که می‌توانید انجام دهید. بسیاری از اینها به ظاهر کوچک هستند، اما تاثیر عالی می‌تواند بر روابط شما بگذارد. اگر یاد بگیرید بدون دعوا با هم رفتار کنید، هر دوی شما در دراز مدت خوشحال‌تر خواهید بود. قبل از هر چیز مهمترین کاری که می‌توانید انجام دهید خوب بودن است. زمانی که می‌خواهید از یک عیب همسرتان ایراد بگیرید، ذهن خود را به سمت مهربان بودن تغییر دهید و احترام بگذارید. تعریف کردن می‌تواند بسیار کمک کننده باشد.

همچنین می‌توانید نهایت تلاش خود را بکنید که از همسرتان حمایت کنید. وقت بگذارید تا در مورد روز، احساسات، سرگرمی و یا هر چیز دیگری که می‌خواهید، در موردش صحبت کنید و به او گوش دهید. این روش دیگری است که شما می‌توانید با آن یکدیگر را بهتر بشناسید و یا سعی کنید دیدگاه همسرتان را در مورد این مساله درک کنید.

از خودتان بپرسید آیا توقع عالی بودن و ایده آل بودن را دارید. اگر اینطور است، هیچ ‌کس نمی‌‌تواند انتظارات شما را برآورده کند و شما همیشه ناامید خواهید شد. همچنین بپذیرید که همسرتان عاداتی دارد که برای شما خوشایند نیست. دعواهای خود را برای مسائل مهم‌تر بگذارید. هیچ کس به شما قول ازدواج بی نقص را نداده است. نحوه برخورد شما با مشکلات کوچک و بزرگ است که تفاوت ایجاد می‌کند. قبل از اینکه تصمیم به ایرادگیری بگیرید، روی احساسات درونی خود تمرکز کنید. شما واقعا به چه چیزی نیاز دارید؟ توجه؟ شنیده شدن، دیده شدن، یا در آغوش گرفته شدن؟ ایرادگیری تلاش ضعیفی برای رفع نیازهای مهم است؛ و اگر نهایتا نمی‌توانید جلوی ایرادگیری و انتقاد خود را بگیرید بپذیرید که این یک مشکل است و کمک بگیرید.

اگر همسر ایرادگیر دارید

اگر همسر ایرادگیر دارید با او صحبت کنید. درد و رنجی را که با این رفتار احساس می‌کنید را برایش توضیح دهید. افراد ویژگی‌های روانی متفاوتی دارند و نمی شود آن ها را با یک روش مورد بررسی قرار داد لذا برای درمان همسر منتقد خود بهترین گزینه این است که به یک روان شناس مراجعه کرده و کمک بگیرید. هرگز از افراد نزدیک کمک نگیرید آن ها هر دو شما را می شناسند و ممکن است در حال حاضر هم به شما اطلاعات غلطی بدهند و در آینده رازهای زندگی شما را برای دیگران بگویند و باعث به هم خوردن زندگی شما شوند.

ایجاد اعتماد در زندگی مشترک

اعتماد چیست؟ و در زندگی مشترک چگونه به وجود می آید و چگونه باقی می ماند؟ اعتماد یعنی شریک کردن خود واقعی با دیگری با علم به این که مورد تمسخر و استهزا و مورد تجاوز و تعدی قرار نخواهیم گرفت؛ بلکه حمایت خواهیم شد. با تأمل بر این تعریف برخی از اجزای صمیمیت که توسط اریک اریکسون شرح داده شده است، پدیدار می شود. اریکسون روانکاو مشهور، صمیمیت را این گونه تعریف می کند:

توانایی متعهد کردن خود به وابستگی عینی و زندگی مشترک و رشد توانمندی اخلاقی برای تحمل این تعهد، حتی اگر نیاز به از خود گذشتگی یا بد نامی و به خطر افتادن باشد.

آیا این بدین معناست که زندگی مشترک نیاز به این دارد که یکی برای این که با دیگری باشد، خود را قربانی کند؟ به نظر می رسد که اریکسون بر این مسأله تأکید دارد.

از خودگذشتگی

عشق به دیگری نیازمند این است، که فرد خودش راتحت فشار قرار دهد و نیاز به رشد توانمندی فرد، برای تحت حمایت قرار دادن دیگری دارد. فهمیدن این که یار ما چه حسی دارد، دانستن این که چه نیازی دارد و چه می خواهد و خود را کنار گذاشتن و در خطر انداختن خود، زمانی که لازم است تا احساسات و نیازهای او برآورده شود. این میل به از خود گذشتگی، بدون رنجیدن و اهدای خود به دیگری و دریافت از دیگری، عاملی است که ایجاد اعتماد می کند.

احساس منحصر بودن و ویژه بودن ارتباط

عنصر دیگری که در رشد اعتماد دخیل است، احساس منحصر بودن و ویژه بودن ارتباط است. همسرانی که گزارش می دهند با هم صمیمی هستند، به نظر می رسد که پیوند و تعهد ویژه ای نسبت به هم دارند چیزی همانند تعهد یک انجمن سری که مانع ورود دیگران به کانون گروه می شود.

احساس امنیت

اعتماد نمی تواند دوام آورد، مگر این که احساس امنیت کنیم از این که همسرمان به ما خیانت نخواهد کرد و اعتماد ما را نقض نخواهد کرد. احساس ایمنی، با افزایش را زهایی که هر دو نفر در آن سهیم هستند، افزایش پیدا می کند. احساس این که می توان به همسر خود اعتماد کرد، با وجود این که او رازهای مرا می داند و اعتماد به این که در گرما گرم مشاجره آنها را به روی خود نخواهد آورد، عنصر کلیدی است که زندگی دو نفر را به یکدیگر متصل می کند و پیوندی واقعی ایجاد می کند.

صبر و زمان

اعتماد یک شبه بدست نخواهد آمد، بلکه زمان می برد تا ما از خود پرده براندازیم و دردها و رنج ها و ش ک های خود را با همسرمان قسمت کنیم. بسیاری از همسران می گویند که هرگاه عشق به تندی آنها را به هم پیوند دهد، اعتماد در آنها دیرتر به وجود می آید؛ تا هنگامی که زمانی بگذرد و زندگی را دوشادوش هم و گام به گام بسازند.

مرکز روانشناسی اکسیر خدمات روانشناختی خود را توسط متخصصین مجرب در زمینه های مختلف از جمله مشاوره کودک، مشاوره فردی، مشاوره افسردگی، مشاوره اضطراب، مشاوره وسواس و … را به صورت حضوری و غیرحضوری به شما عزیزان ارائه می دهد.

عشق غیرمشروط

رشد اعتماد یک رشد خطی نیست. اکثر مردم می گویند که صمیمیت می آید و می رود. محققان بر این باورند که اعتماد، ناشی از ادراک ما است. درک این نکته، که همسر من فقط به این دلیل که نیازهایش را برآورده می کنم، یا تنها به دلیل جذابیت، توانمندی ها، موقعیت و کیفیت هایم به من توجه نمی کند؛ بلکه به دلایلی درونی که نمی توان آنها را به طور منطقی و عقلانی شرح داد متوجه من است. این بدین معناست که عشق بزرگسالان وفادار و قابل اعتماد، عشقی غیرمشروط است.

افزایش درک و فهم همسران

منبع دیگر اعتماد، افزایش درک و فهم همسران از یکدیگر است. هلر و وود گزارش می دهند که مردان و زنانی که سطح بالای صمیمیت را درباره ی ازدواجشان گزارش می دهند، در پیش بینی احساسات، عقاید و باورهای همسرشان، بسیار دقیقند. در مطالعه ای دیگر، فیلدز می گوید که همسرانی با ازدواج طولانی مدت (میانگین ۲۴ سال) و رضایتمند، می توانند شخصیت، علایق، احساسات و نیازهای اجتماعی همسر خود را وصف کنند و همسران آنها نیز می توانند به همان صورت همسر خود را به لحاظ ظاهر، احساسات، توانمندی ها و ضعف ها وصف کنند. این همسران می گویند، آنها به دلیل وقت زیادی که با هم صرف کرده اند، به دلیل صحبت کردن با یکدیگر و شنیدن حساسیت های هم و تبادل اطلاعات روزمره درباره آنچه که اتفاق افتاده است، آنچه که فرزندشان گفته است یا آنچه که همکاری گفته است، ارتباط بهتر و اعتماد بیشتری به یکدیگر دارند. برعکس در ازدواج های ناموفق که همسران صمیمیت اندکی را گزارش می داده اند، کمتر درباره ی حوادث روزمره با هم سهیم می شوند، چرا که علایق مشترک کمتری درباره زندگی روزانه یکدیگر دارند.

زندگی آرام باوجود همسر ایرادگیر و بداخلاق

تندخویی و عصبانیت شوهر موجب آشفتگی روابط می شود. با تدبیر و شکیبایی و بدست آوردن بینش بیشتر نسبت به عواقب عصبانیت می توان در روحیات همسر تاثیر گذار بود.

خشم و عصبانت در روابط زن و شوهر، آزار دهنده و آسیب رساننده است و آزردگی هر دو طرف را به همراه دارد. گاهی بعضی از خانم ها از برخورد شوهر عصبانی، ناراحت و غمگین می شوند. بویژه این حالت زمانی بیشتر است که خانم، در ارتباطات خود از محبت بیشتری استفاده می کند.

یکی از متخصصین مرکز روانشناسی اکسیر در ویدئوی زیر به شما توضیح می دهند که چگونه همسر خود را تشویق کنیم تا رفتارش را عوض کند؟

برخورد با شوهر عصبانی کاری سخت است و نیاز به شکیبایی بیشتری دارد و فکر کردن در مورد برخوردهای خشونت آمیز او موجب سرخوردگی شما می شود و این احساس کاملا طبیعی است. در برخورد با شوهر عصبانی به جای اینکه فکر کنید، مشکل لاینحل است، به یک راه حل فکر کنید. زیرا یک مسئله هر چقدر هم سخت باشد، می توان آنرا از راهها و روشهای متعددی حل کرد. بنابراین به این فکر کنید، چه دلیلی دارد که او چنین برخوردی دارد؟ آیا نیازهای او برآورده نمی شود؟ یا اینکه جزء عاداتهای رفتاری او شده است؟ و یا اینکه نوع برخوردهای شما، خشم و عصبانیت را در او بوجود می آورد. بنابراین پیدا کردن جواب این پرسشها به شما کمک می کند تا بتوانید راه حل مناسبی را برای خود پیدا کنید.

گاهی ریشه های خشم در استرس، ترس و ناکامی است. مردان خشم خود را با زبان کلامی بیان می کنند و زنان با گریه کردن.

بهترین روش، شفاف و واضح صحبت کردن شما با اوست و توضیح اینکه خشم و ناراحتی او موجب آزردگی و دلشکستگی شما می شود. البته بعضی از خانم ها می گویند ما در زمانهای مختلف به او گفتیم ولی فایده ی نداشته است. شاید نوع گفتن و زمان گفتن شما مناسب نبوده است، پس نباید ناامید شوید. و باید راه حل های متعددی را امتحان کنید تا به نتیجه برسید.

گاهی مردان از پذیرفتن دیدگاههای شما سرباز می زنند، ولی شما باید در زمانهای آرام با صحبتهای منطقی، کوتاه و محبت آمیز او را متوجه عواقب رفتارش کنید. زمانیکه شما چنین گفتگویی با او انجام می دهید، لازم است از رفتارهای مناسب او که مورد تایید و توجه شماست است، نیز گفتگو کنید و اینکه بسیاری از محبت ها و رفتار های خوب او را می پسندید. و از اینکه او دارای چنین قابلیتهایی می باشد خرسند هستید.

مقاله مرتبط: مشاوره زناشویی تلفنی

گاهی شوهر شما از آسیبهای که وارد می کند، آگاهی ندارد. صحبتهای شما کمک کننده است. البته گاهی شما احساس می کنید که شوهر شما می خواهد با رفتار عمدی خود، شما را بیازارد. این مسئله نشان می دهد که او هم عمیقا از مسئله یی ناراحت است، بنابراین سعی کنید بجای اینکه مقابل به مثال کنید رفتاری محبت آمیز و توام با همدردی نشان دهید تا او متوجه شود که بسیاری از رفتارهای شما با قصد قبلی و آزار دادن او نبود است و این بدلیل ناآگاهی شما از روحیات او بوده است که چنین اتفاقی افتاده است . بهتر است در این مورد با هم گفتگو کنید. و نشان دهید که بسیاری از رفتارهای ناراحت کننده او نیز ممکن است ناآگاهانه اتفاق افتاده باشد. لذا بهتر است در این مورد با یکدیگر به گفتگو بنشینید و در جهت رفع کدورتهای یکدیگر اقدام کنید.

همچنین درک شما از موقعیتهای مختلف او، کمک می کند تا از شما حمایت بیشتری به عمل آورد، برخورد محبت آمیز و آرامش بخش شما می تواند او را آرام کند. در نهایت با او لجبازی نکنید.

ایجاد موقعیتهای خوشایند: بهتر است بجای درگیری و تمرکز بیشتر بر خشم و ناراحتی ها، بر بوجود آوردن موقعیتهایی که شادی آور و خوشایند است تاکید کنید. شوخی و مزاح را نیز در محیط خانه رواج دهید . خنده و شوخی نمک زندگی است و یک راه پیشگیرانه در جهت بروز مشکلات و خشم می باشد. هدیه دادن و گفتگوهای محبت آمیز و شاد کردن یکدیگر و نشان دادن علاقه به همسرتان نیز می تواند در کاهش خشم و عصبانیت او کمک کننده باشد.

در بعضی مواقع نیز همسرتان متوجه خشم خود می شود ولی در کنترل آن ضعف دارد. در این مورد با کمک هم سعی کنید راههای کنترل خشم را بیابید. مطالعه در این مورد و انجام بعضی فعالیتها می تواند به شما در حل مشکل کمک کند، بعنوان مثال با هم قرار بگذارید هنگام عصبانیت با یکدیگر صحبت نکنید تا آرام تر شوید. یا حواس خود را به چیزی پرت کنید، بیرون بروید، نوشیدنی بخورید، نفس عمیق بکشید و فعالیتهای وزرشی برای خودتان برنامه ریزی کنید.

بدست آوردن مهارتهای کنترل خشم و عصبانت و ایجاد راه های ارتباطی محبت آمیز به حل مشکل شما کمک می کند.

منبع: سایت verywellmind و متخصصین اکسیر