مشاور خوب برای ازدواج

مشاور خوب برای ازدواج

امروزه اکثر افراد برای انتخاب درست همسر دنبال مشاور خوب برای ازدواج می گردند تا تصمیم درست و منطقی بتوانند برای آینده خود بگیرند.

هر ارتباطی که بخواهد شکل بگیرد نیاز به آشنایی دارد. دو نفر هم جنس هم که بخواهند با هم ارتباط دوستانه و یا ارتباط کاری داشته باشند نیاز به آشنایی دارند. هرچه ارتباط برای ما مهم‌تر باشد، توجه و دقت به آشنایی بیشتر می‌شود. وقتی شما می‌خواهید شریک اقتصادی، انتخاب کنید اهمیت آشنایی کاملاً بیشتر از وقتی است که با کسی می خواهید به سینما بروید، یا وقتی با کسی می‌خواهید هم خانه شوید، اهمیت آشنایی بیشتر از وقتی است که می‌خواهید با او چند روز به مسافرت بروید.

در ازدواج شما با یک نفر در بالاترین سطح شریک خواهید شد. با او هم خانه می‌شوید، از او صاحب فرزند خواهید شد، با خویشاوندان او خویشاوند خواهید شد؛ شریک اقتصادی او خواهید شد و با او روابط عاطفی و جنسی خواهید داشت. اهمیت آشنایی برای ازدواج، بالاترین اهمیت ممکن است؛ چرا که حتی در سطح ژن ها نیز شراکت رخ خواهد داد و صاحب فرزند خواهید شد.

منظور از آشنایی در ازدواج چیست؟

در آشنایی، ما بررسی می‌کنیم، تاریخچه‌ی فرد را به دست می‌آوریم، رفتارها و گفتارهای او را زیر نظر می‌گیریم و به احساسات درونی خود توجه می‌کنیم و همه اینها را مبنای ادامه یا عدم تداوم ارتباط قرار می‌دهیم. متناسب با اهمیت ارتباط، آشنایی اهمیت می‌یابد. اگر فردی به دنبال یک ارتباط بدون هدف باشد شاید چندان به آشنایی اهمیت ندهد. اما اگر کسی به دنبال یک ارتباط هدفمند باشد، قطعاً به آشنایی اهمیت می‌دهد. بنابراین هدف در آشنایی از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است و نوع ارتباط را مشخص خواهد کرد.

در اینجا وقتی ما از آشنایی صحبت می‌کنیم، منظورمان آشنایی با هدف ازدواج است. زمانی که هدف از آشنایی، ازدواج باشد نوع آشنایی با زمانی که هدف امر دیگری باشد، متفاوت است. داشتن هدف ازدواج به این معنی نیست که پس از آشنایی، حتماً باید ازدواج کرد بلکه فقط قصد و نیت مهم است.

قصد ازدواج به این معنی است که این ارتباط، برای فرد مهم است؛ چارچوب دار است و بی‌قید و باری به هرجهت نیست. فردی که قصد ازدواج دارد یعنی پذیرفته است که زیر بار مسئولیت برود، پذیرفته است که خودش را در چارچوب ازدواج قرار دهد، از ارتباط صمیمانه نمی‌ترسد و به سنت ازدواج پای بند است.

پذیرش ازدواج، سطح بالایی از مسئولیت پذیری و پختگی را می‌طلبد. فردی که ازدواج را می‌پذیرد و دشواری‌های آن را به جان می‌خرد؛ به خودش اعتماد دارد، به جهان هستی اعتماد دارد و از تشکیل خانواده نمی‌ترسد. مسئولیت‌پذیری، اعتماد و صمیمیت، قصد و نیت ازدواج را در انسان‌ها برمی‌انگیزد و به راستی چنین انسانی از آن که زیر بار مسئولیت نمی‌رود، اعتماد ندارد و از صمیمیت می‌ترسد، متفاوت است.

نکات مهم و مدنظر مشاور خوب برای ازدواج

مشاور خوب برای ازدواج مواردی که برای آشنایی درست و ازدواج بسیار مهم هستند و تضمین کننده موفقیت و خوشبختی ازدواج به حساب می آیند را در مورد شما در نظر می گیرند و این موارد را به شما گوشزد می کنند تا بتوانید انتخاب درستی برای آینده خود داشته باشید.

موارد مهمی که مشاور خوب برای ازدواج به شما یادآوری می کند که باید در نظر بگیرید در ادامه ذکر شده است.

از قصد طرف مقابل برای ازدواج مطمئن شوید

فقط گفتن و بیان قصد ازدواج به این معنی نیست که فرد نیت ازدواج دارد، بلکه چند نشانه وجود دارد که عملاً قصد و نیت فرد را از آشنایی نشان می‌دهد. نیت و قصد ازدواج را عملاً می‌توان با نشانه‌های زیر متوجه شد.

• فردی که قصد ازدواج دارد در دوره آشنایی، تقاضای ارتباط جنسی نمی‌کند.
• فردی که قصد ازدواج دارد ارتباطش را از خانواده مخفی نمی‌کند.
• فردی که قصد ازدواج دارد زمان آشنایی را بیش از اندازه طولانی نمی‌کند.
• فردی که قصد ازدواج دارد سعی در بدست آوردن اطلاعات دارد و تنها به تبادل احساسات بسنده نمی‌کند.

با توجه به آنچه که گفته شد تعریف ما از آشنایی به قرار زیر است:

آشنایی فرایند تبادل اطلاعات و عواطف بین دو نفر از جنس مقابل به منظور تصمیم‌گیری برای ازدواج است. به طور سنتی در جامعه‌ی ما آشنایی از طریق خواستگاری انجام می‌شود که شکل آن در نقاط مختلف، متفاوت است.

مرکز روانشناسی اکسیر تمام خدمات روانشناختی خود توسط متخصصین مجرب در زمیه های مختلف از جمله مشاوره خانواده، مشاوره جنسی، مشاوره طلاق و … را به صورت حضوری و غیر حضوری به شما عزیزان ارائه می دهد.

بررسی انگیزه افراد برای ازدواج

از نظر مشاور خوب برای ازدواج ، انگیزه‌های افراد برای تشکیل زندگی مشترک، متعدد است. بعضی از این انگیزه‌ها به دلیل ناهمخوانی با واقعیت‌های زندگی زناشویی محکوم به شکست می‌شود.

در ادامه به انگیزه‌هایی که احتمالاً به شکست در زندگی مشترک (یعنی طلاق) منجر می‌شود، اشاره کرده ایم.

ازدواج به منزله پاسخی به سنت های خانواده

ازدواج در بسیاری از خانواده‌ها به‌عنوان یک سنت محسوب می‌شود. به‌ویژه، زمان ازدواج فرزندان در تعدادی از خانواده‌ها از قواعد خاصی تبعیت می‌کند. مثلاً بعضی از والدین اعتقاد دارند که فرزندانشان در سنین پایین اقدام به تشکیل زندگی مشترک کنند. با توجه به مشکلات متعددی که در مسیر یک زندگی مشترک وجود دارد، تبعیت از این باورها مخاطراتی را برای فرزندان امروزی به دنبال خواهد داشت.

ازدواج به منظور فرار از تنهایی

انسان موجودی اجتماعی است و در وجود او تعامل با دیگران در ارضای نیازهای انسانی سهم شایسته‌ای دارد. به همین خاطر، بسیاری از افرادی که بنا به دلایل متعدد، تنها زندگی می‌کنند و یا در عین حال که با خانواده خود زندگی می‌کنند، احساس تنهایی می‌نمایند. گاهی برای کنار آمدن با این خلاء احساسی، به فکر تشکیل زندگی مشترک می‌افتند. به طور قطع ازدواج راهی به‌سوی تعامل، تبادل احساسات، همدلی و همدردی محسوب می‌شود و این فرآیند به ایجاد رضایت در انسان‌ها از زیستن باهم می‌افزاید. اگر احساس تنهایی، ناشی از ضعف مهارت‌های اجتماعی فرد در تعامل با دیگران باشد و یا دلایل شخصیتی و ابتلاء فرد به اختلالات روانی سبب به وجود آمدن چنین حالتی در او شده باشد، در چنین شرایطی ازدواج راه‌حلّ مناسبی برای کنار آمدن با این احساس نیست.

ازدواج به‌منظور جبران کمبودهای شخصی

گاهی افرادی که در شرایط سختی زندگی می‌کنند و امکانات موجود نیازهای ایشان را ارضا نمی‌کند، برای جبران این خلاء، اقدام به ازدواج می‌کنند. مثلاً دختری که در یک خانواده فقیر زندگی می‌کند، ممکن است پیشنهاد ازدواج با یک فرد ثروتمند را به راحتی قبول کند.

ازوداج صرفاً به خاطر ارضای نیاز جنسی

ازدواج در جامعه، شیوه پسندیده‌ای در جهت ارضای نیازهای جنسی است. با این حال، ارضای این نیاز در جامعه، منوط به ازدواج نمی‌باشد. متأسفانه در جامعه ما ازدواج برای جوانان به دلیل مشکلات عدیده، بسیار دشوار شده است. همچنین، عدم‌وجود شرایط خاص برای حل نیازهای غریزی افراد از طریق شرعی و قانونی، تبعات خاص یا زمینه پژمردگی احساسات غریزی را به‌وجود آورده و یا این نیاز را به سمت و سویی غیر از جهت اصلی آن منحرف ساخته است. این بن‌بست مضاعف، موجب می‌شود که تعدادی از جوان‌ها به دلیل فشار نیاز جنس ی، تن به مسئله ازدواج بدهند و این وضع در کوتاه‌مدت به دلیل مهیا نبودن سایر عوامل به جدایی زوجین منتهی می‌گردد.

اگر به دنبال مشاور خوب برای ازدواج می گردید حتما به مرکز روانشناسی اکسیر در شرق و غرب تهران مراجعه نمایید.

ازدواج به‌منظور داشتن فرزند

در بعضی اوقات، ازدواج به‌عنوان راهی برای والد شدن محسوب می‌شود. برخی به خاطر نیاز غریزی به داشتن فرزند و ارضای این نیاز به ازدواج گرایش پیدا می‌کنند. چنین انگیزه‌ای بدون در نظر گرفتن سایر عوامل در تشکیل زندگی مشترک تبعات منفی را به دنبال دارد.

پذیرش انتظارات اجتماعی

امروزه در رسانه‌های گروهی جامعه ما، به‌طور مستقیم و غیرمستقیم، تلاش برای ورود جوان‌ها به زندگی مشترک دیده می‌شود؛ برای مثال، ترویج ازدواج‌های دانشجویی. چنین روندی بدون در نظر گرفتن ملاحظات متعدد، گاهی به گرایش جوان‌ها به ازدواج و درنهایت به دلیل فراهم نبودن شرایط لازم برای ادامه زندگی مشترک، به جدایی زوجین منتهی می‌شود.

رفع مشکل بیکاری

در جامعه ما بنا به دلایل متعدد، از جمله شرایط استخدام در برخی از مشاغل، متأهل بودن متقاضی است. لذا گاهی این شرایط موجب شکل‌گیری ازدواج در بین جوان‌ها می‌شود که در بعضی‌اوقات به دلیل تداوم بیکاری و عدم کسب شرایط مناسب، موجب جدایی زوجین می‌گردد.

ازدواج به‌عنوان وسیله‌ای برای رسیدن به اهداف دیگر

گاهی انگیزه اصلی در تشکیل زندگی مشترک، عشق به فرد مقابل و نیاز روان‌شناختی به زیستن با فرد مقابل نیست؛ بلکه وی وسیله‌ای برای رسیدن به اهداف دیگر می‌شود. مثلاً خانمی که دوست دارد در خارج از کشور زندگی کند، ممکن است با پیشنهاد فردی برای ادامه زندگی مشترک در خارج با وی ازدواج کند ولی بعد از ورود به کشور خارجی، در مدت کوتاهی از شریک زندگی‌اش جدا شود.

ازدواج به خاطر بالارفتن سن

امروزه، بنا به دلایل متعدد، سنّ ازدواج در بین جوان‌ها بالا رفته و این مشکل به‌ویژه برای دختران جامعه به خاطر مسائل فرهنگی استرس‌های متعددی را به دنبال داشته است. لذا گاهی ازدواج به خاطر ترس از تنهایی، از دست دادن زیبایی، از دست دادن والدین، کاهش شور زندگی و … صورت می‌گیرد. در چنین فضایی امکان سازگاری با مشکلات زندگی، ضعیف بوده و درنهایت ضریب ریسک این ازدواج‌ها بالا می‌باشد.

ازدواج به خاطر نجات یک انسان

گاهی انگیزه فرد برای ازدواج، نجات دادن شخص مقابل از تنهایی، فشارهای زندگی، مشکلات اقتصادی و اجتماعی و دلایل دیگر است. مثلاً دختری که وابستگی شدید به پسری دارد، مسئولیت زندگی وی از جمله کار، مسکن و مسائل مالی را می‌پذیرد. چنین انگیزه‌هایی بعد از مدتی کوتاه رو به خاموشی می‌رود و درنهایت زندگی مشترک را با بحران مواجه می‌سازد.

مقاله مرتبط: مشاور ازدواج خوب

مقاله مرتبط: همسران پرخطر

ازدواج به خاطر رفع بحران

گاهی ازدواج به دلیل آسیب‌دیدگی جنسی ناخواسته (اذاله بکارت دختر در تماس جنسی با دوست پسر خود) اتفاق می‌افتد. به این معنی که طرفین برای حل این مشکل به ازدواج تن می‌دهند. چنین شرایطی بدون آمادگی لازم برای ورود به این فضا، مخاطراتی را به دنبال دارد که درنهایت حداقل آن احساس “به تله افتادن” و “حسّ اجبار به ازدواج با یکدیگر” است. چنین شرایطی خطرپذیری فزاینده‌ای برای ادامه زندگی مشترک ایجاد خواهد کرد.

مرکز روانشناسی اکسیر به افرادی که تحت پوشش بیمه بانک های طرف قرارداد اکسیر هستند خدمات روانشناختی از جمله مشاوره افسردگی، مشاوره وسواس، مشاوره اضطراب و … را رایگان ارائه می دهد. جهت کسب اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید.

ازدواج به خاطر فرار از مشکلات خانوادگی

گاهی انگیزه افراد برای ازدواج، به دلیل دوری آنها از محیط استرس‌زای خانواده از جمله درگیری والدین، اعتیاد والدین، سوءرفتار جسمی و جنسی، بی‌توجهی، طرد و خشونت و موارد دیگر است. در چنین شرایطی افراد آمادگی روان‌شناختی لازم برای ارزیابی متقابل را نداشته و درنهایت احتمال آسیب‌زا بودن این رابطه بالا می‌باشد.

ازدواج به خاطر عشق

گاهی دو نفر، چنان علاقه‌ای به یکدیگر پیدا می‌کنند که گمان می‌برند به راستی عاشق هم هستند. وقتی هیجان، با سرعت چشمگیری در روابط پیش برود، شناخت یکدیگر به روال عادی و تدریجی خود پیش نمی‌رود، زیرا وقت کافی برای این امر وجود نداشته است. صراحت، صداقت و اعتمادی که لازمه یک رابطه محکم است احتیاج به زمان دارد. یک آشنایی سریع، هر چقدر هم که هیجان‌آور باشد، تنها یک صمیمیت ظاهری به‌بار می‌آورد که به آسانی با نزدیکی و صمیمیت واقعی اشتباه می‌شود، به همین دلیل ازدواج‌هایی که در کوتاه‌مدت اتفاق می‌افتند، مخاطراتی را به دنبال خواهند داشت.

ازدواج به خاطر فرار از یکنواختی زندگی

گاهی افراد بدون آگاهی و آمادگی لازم وارد یک زندگی مشترک می‌شوند و پس از مدتی احساس از دست دادن آزادی‌های فردی و یا احساس در دام افتادن می‌کنند. ازدواج‌هایی که در آن انگیزه مزه کردن زندگی مشترک، بدون توجه به سایر مؤلفه‌ها وجود دارد، اغلب مخاطراتی را به دنبال خواهد داشت.

ازدواج به دلیل برداشت غلط از مفاهیم

افراد در دوران نامزدی ممکن است به فاش‌سازی مسائل شخصی خود بپردازند که گاهی بی‌توجهی به محتوای مطالب ابراز شده مشکلاتی را به دنبال دارد. مثلاً مردی به نامزدش می‌گوید که اعتیاد دارد؛ اما زن می‌گوید چون با صداقت این موضوع را گفته من همسر او می‌شوم و بعد از ازدواج این مسائل ایجاد مشکل خواهد کرد.

ازدواج به مفهوم پذیرش جبر

تعدادی از جوانان، خصوصاً آنهایی که نگرش‌های سنتی دارند، گاهی ازدواج با فرد مقابل برایشان موضوعی از پیش تعیین‌شده محسوب می‌شود. در جامعه ما، گاه این فرآیند با عنوان «قسمت» شناخته می‌شود، لذا این تصور وجود دارد که خواستگار فرد در واقع شخصی است که انگار مقدر شده است با او زندگی کند. چنین طرز تفکری جزء آسیب‌های پیش از ازدواج محسوب می‌شود.

دوران کوتاه نامزدی

دوران نامزدی، حداقل شرایطی را برای آگاهی زوجین از هم فراهم می‌آورد. تعدادی از افراد در این دوران متوجه تفاوت‌های بسیاری بین خود و فرد مقابل می‌شوند یا در این دوران متوجه ناراحتی و یا مبتلا بودن فرد به یک اختلال روانی یا وابستگی او به مواد مخدر می‌شوند. اما به‌رغم وقوف به این مسائل، بنا به دلایل فرهنگی از جمله این‌که به هم خوردن نامزدی را مساوی با بی‌آبرویی و از دست دادن حیثیت خود قلمداد می‌کنند، تن به ازدواج می‌دهند؛ چنین تجاربی در زندگی مشترک، بسیار بحران‌زا بوده و احتمال جدایی زوجین قابل پیش‌بینی است.

در کل احتمال آسیب‌زا بودن ازدواج افراد با شرایط زیر قابل پیش‌بینی است

• ازدواج دو فرد با فرهنگ‌های کاملاً متفاوت.
• ازدواج در سنین پایین زیر ۲۰ سال.
• تفاوت سنی زیاد بین زوجین؛ مثلاً ۱۵ تا ۲۰ سال.
• بالاتر بودن سنّ دختر از پسر (زن از مرد).
• ازدواج یک مرد ازدواج نکرده با زنی بیوه یا مطلقه.
• ازدواج دختر با مردی که از ازدواج پیشین خود فرزندی دارد.
• ازدواج دو فرد مطلقه که دارای فرزندان بزرگسال می‌باشند.
• ازدواج افرادی که فاصله طبقاتی اقتصادی – اجتماعی بسیار زیادی با هم دارند.
• ازدواج دختری با تحصیلات دانشگاهی با پسری که به لحاظ تحصیلاتی خیلی پایین‌تر از او است.
• ازدواج با فرد معتاد به مواد مخدر.
• ازدواج با شخصی که قبلاً ازدواج‌های متعددی داشته است.
• ازدواج با فردی که خانواده‌اش شدیداً مخالف این وصلت هستند.
• ازدواج بدون داشتن اطلاعات کافی از موقعیت فردی، خانوادگی و اجتماعی شخص مقابل.
• ازدواج با فردی که ثبات شغلی نداشته و به دلیل مسائل شخصیتی خاص، قادر به سازگاری در محیط کار نیست.
• ازدواج با دختر یا پسری که هنوز دانشجو است و از ثبات اقتصادی، شغلی و فکری لازم برخوردار نمی‌باشد.
• ازدواج به خاطر جذابیت ظاهری

اهمیت جذابیت جسمانی به‌عنوان یک عامل مهم در دوستی‌ها و مناسبات اجتماعی، غیرقابل انکار است. به‌نظر می‌رسد افرادی که جذابیت ظاهری دارند، رفتارهای پسندیده‌تر و ویژگی‌های شخصیتی بهتری هم داشته باشند.

به خاطر چنین تصوری، تعداد زیادی از دختران و پسران مجذوب جذابیت جسمانی هم می‌شوند. زمانی که اهمیت این عامل در معیارهای افراد برای تشکیل زندگی مشترک بدون توجه به عوامل اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی و شخصیتی افراد لحاظ می‌شود، ضریب خطرپذیری چنین ازدواج‌هایی نیز طبیعتاً بالا خواهد رفت.

در پایان باید به نکته‌ای اشاره می کنیم که مسائل مطرح شده فوق به‌صورت مطلق تأثیرگذار نبوده و موارد استثناء هم وجود دارد.

اهمیت عقاید خانواده ها در ازدواج

از نظر مشاور خوب برای ازدواج عقاید خانواده هر دو طرف در مورد زن و مردی که می خواهند با هم ازدواج کنند، بسیار مهم است. اگر ایرادی در کار نباشد، خوب، خانواده و دوستان عروس و داماد برای جشن گرفتن دور هم جمع می شوند و همه چیز به خوبی پیش می رود. اما اگر خانواده ی شما تصور کند فردی که برای ازدواج انتخاب کرده اید برایتان مناسب نیست چه؟

وقتی خانواده ی شما فردی را که برای ازدواج انتخاب کرده اید تایید نکند، دو حالت دارد: اول، سؤالاتی مطرح می شود که ممکن است تاکید کند شما تصمیم درستی نگرفته اید. دوم، شما می گویید: مخالفت خانواده ام با شخصی که انتخاب کرده ام، اهمیتی ندارد. آنها را فراموش کن. بدیهی است که این نگرش در روابط خانوادگی شکاف به وجود می آورد.

مقاله مرتبط: با این افراد ازدواج نکنید!

مقاله مرتبط: مشاوره برای ازدواج موفق

توجه به عقاید خانواده ها

وقتی خانواده ای نگرانی اش را درباره ی انتخاب فرزندشان مطرح می کند، اولین چیزی که من در پی آن هستم، کشف واقعیت موجود درباره ی ارتباط است. برای مثال، چرا پدر چنین احساسی دارد؟ به یاد بسپارید که معنای واقعی حقیقت در بلند مدت مهم است، نه در کوتاه مدت.

اگر والدین دیدگاهی مبتنی بر واقعیت دارند، ما می خواهیم از آن مطلع باشیم. در واقع شما نمی خواهید بعد از پانزده سال ازدواج و داشتن سه فرزند، به این حقیقت برسید که خانواده تان حق داشت و ای کاش به حرف پدر مادرتان گوش می کردید. شما نمی خواهید مدتی بعد به حقیقت موجود برسید. شما می خواهید همین حالا آن را بدانید.

مسئله ی دوم این است که آگاهی از احساسات و افکار هر کسی درباره ی انتخاب احتمالی شما می تواند مهم باشد. نظر اعضای خانواده تان را جویا شوید. شما باید احساس پدر مادر خود را درباره ی همسری که انتخاب کرده اید، بدانید و اگر آنها شرایط را از چشم شما نمیبینند، نباید کاری کنید که در آنها احساس بدی بوجود آورید. می توانید بگویید (پدر، من می خواهم حرف های شما را بشنوم .شما درباره ی فردی که برای ازدواج انتخاب کرده ام، چه عقیده ای دارید؟)

سومین مسئله ای که بر آن تاکید می کنم این است که در نهایت تصمیم خود شما است که اهمیت دارد. پدر و مادرتان نباید درباره ی کسی که می خواهید با او ازدواج کنید، تصمیم بگیرند. در واقع هیچ کس به جز خودتان نمی تواند تصمیم نهایی را بگیرد. قدرت اصلی در دست شماست، اما به یاد بسپارید که ممکن است در انتخابتان نقاط کور داشته باشید. شاید درک درستی از موقعیت نداشته باشید و در و مادرتان بهتر از شما شرایط را ببینند. مهم است اطلاعاتی را که دیگران دارند، در اختیار داشته باشید. آنگاه بدون اظطراب می توانید تصمیمتان را بگیرید. تصمیم درست درباره ی ازدواج تصمیمی است که امروز، یک ماه بعد، ده سال بعد، و در بیست و پنجمین سالگرد ازدواج نیز درست به نظر برسد.

اگر پدر و مادرتان درباره ی فردی که برای ازدواج انتخاب کرده اید نگران هستند، بهترین کسی که می توانید با او مشورت کنید، مشاور خوب برای ازدواج است. موضوع را با او در میان بگذارید و اطلاعات لازم را دریافت کنید، سپس تصمیم بگیرید.

نقش مشاور خوب برای ازدواج در تصمیم درست

ممکن است بپرسید اگر خانواده، کسی را برای ازدواج با شما انتخاب کند اما شما احساس کنید که او فرد مناسبی نیست، چطور؟ در این صورت، مراقب باشید. این شما هستید که باید تصمیم بگیرید، پس باید دقت کنید.

حتی اگر در روز عروسیتان متوجه شدید که این فرد برای شما مناسب نیست همانجا تصمیم خود را اعلام کنید و مانع از ازدواج شوید. مهم نیست که چقدر هزینه کرده اید یا مایه خجالت شما پیش اقوام و دوستان خواهد شد.

در هر حال ارزش ندارد گرفتار ازدواجی شوید که ده درصد هم به آم اطمینان ندارید. قبل از اینکه تعهدی بدهید، آزاد هستید. از این رو اگر در ازدواج با فردی وجود هر گونه پرچم خطری را احساس می کنید، تن دادن به چنین ازدواجی حماقت محض خواهد بود. اما وقتی تعهد دادید، مسئولیت دارید که به تعهد برای یک عمر زندگی وفادار بمانید. به همین دلیل خیلی مهم است که قبل از هر گونه تعهدی مطمئن شوید شما و نامزدتان به طور کامل با هم سازگار هستید.