نوازش کردن و انواع نوازش

نوازش کردن و انواع نوازش

نوازش کردن  از مهم ترین کارهایی که بایستی تمامی افراد آن ها را بدانند و به آن عمل کنند . تمامی افراد از کودکی تا بزرگسالی به دنبال نوازش شدن و نوازش کردن هستند که این امر بایستی از جانب افراد دیگر اتفاق بیفتد و خودشان نیز بایستی این امر را بدانند. 

از انواع نوازش ها نوازش عاطفی

افراد از کودکی تا بزرگسالی به دنبال نوازش های عاطفی از سوی افراد مهم زندگیشان هستند. افراد در هر سنی که باشند نیازمند نوازش از سوی افراد مهم زندگیشان بوده و اهمیت نوازش های عاطفی در زندگی افراد به اندازه ای است که از همان دوران کودکی انرژی مثبت را به روح و روان وارد می کند.

مرکز روانشناسی اکسیر تمام خدمات خود از جمله مشاوره خانواده، مشاوره ازدواج، مشاوره طلاق، مشاوره جنسی و … را به افرادی که تحت پوشش بیمه بانک های طرف قرارداد اکسیر هستند رایگان ارائه می دهد. جهت کسب اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید.

انواع نوازش ها

نوازش ها دو نوع هستند (منفی و مثبت)، نوازش های مثبت همان نوازش های کلامی، لبخند، بوسه، در آغوش گرفتن و … هستند که موجب ایجاد عزت نفس و اعتماد به نفس در کودکان و بزرگسالان خواهد شد. نوازش های منفی مانند اخم کردن، سیلی زدن، تذکر دادن و … که موجب پرخاشگری فرد می شود.

تقسیم بندی نوازش ها

نیاز به نوازش،‌ از بدو تولد در ما وجود دارد و تا لحظه‌ی مرگ نیز همراه ما می‌ماند. اگرچه، شکل آن تغییر می‌کند. اریک برن، به عنوان یکی از زیرمجموعه‌های تحلیل رفتار متقابل، در توضیح مفهوم نوازش کردن یا Stroke، اینگونه می‌نویسد که: «انواع رفتارها و شیوه‌هایی که انسانها توسط آن دیده شده و احساس وجود می‌کنند».

زمانی که به کسی می‌گوییم: «من تو را دوست دارم»، او دیده می‌شود و شکلی از نوازش را دریافت می‌کند. حتی گفتن اینکه: «من از تو نفرت دارم» نیز شکل دیگری از دیده شدن و نوازش  کردن است. البته، نوع اول را «نوازش مثبت» و نوع دوم را «نوازش منفی» می‌دانند. اکثر ما انسانها، زمانی که نوازش مثبت دریافت نمی‌کنیم،‌ ممکن است برای دریافت نوازش منفی تلاش کنیم. چون به هر حال، گرفتن نوازش منفی بهتر از نوازش نگرفتن است.

در تحلیل رفتار متقابل، نوازش‌ها را به دو دسته‌ی مشروط و نامشروط تقسیم می‌کنند. زمانی که بدون دلیل مشخصی کسی را مورد نوازش قرار می‌دهیم (مثل همان مورد نوازش نوزاد) عملاً نوازش نامشروط اتفاق افتاده. اما زمانی که پس از انجام رفتاری مثبت، طرف مقابل را مورد نوازش قرار می‌دهیم، نوازش شرطی روی می‌دهد.

نوازش‌ها ممکن است بسیار ساده باشند. کارمندی که وارد اتاق مدیر شده و مدیر همزمان با حرف زدن در مورد کار و پرس و جو درباره‌ی آخرین گزارش کاری، یک شکلات و قسمتی از میوه‌ی روی میزش را به او تعارف می‌کند (نوازش نامشروط). یا زمانی که در یک جلسه از دستاوردها و زحمات یکی از کارکنان – حتی در حد چند جمله – تقدیر می‌شود (نوازش مشروط).

در آموزش تحلیل رفتار متقابل، به صورت سنتی، نوازش‌های مشروط را نوازش های پدرانه و نوازش‌های نامشروط را نوازش‌های مادرانه می‌دانند. چون تصویر ذهنی بسیاری از ما در مورد مادران این است که مستقل از رفتار فرزندشان، همچنان فرزند را مورد حمایت خود قرار می‌دهند. این در حالی است که در مورد پدران،‌ این ذهنیت بیشتر وجود دارد که به عنوان تنبیه، ممکن است تصمیم بگیرند فرزندان خود را مورد تنبیه و توبیخ قرار دهند.

گرفتن وقت مشاوره از اکسیر

۸۸۰۷۸۵۸۵

۸۸۳۷۸۷۵۳

معمولاً در سنین کودکی، دریافت نوازش نامشروط در محیط خانواده بیشتر روی می‌دهد و مدرسه، به عنوان نخستین تعامل ما با جامعه، به ما می‌آموزد که در محیط اجتماعی، حجم نوازش‌های مشروط بیشتر از نوع نامشروط آن است. انسانها رابطه‌ها، شغل‌ها، محیط‌ها و تجربه‌هایی را دوست دارند که در آن، تجربه‌ی نوازش نامشروط وجود داشته باشد. افسردگی، کاهش لذت و صمیمیت و خلاقیت، نمونه‌هایی از آثار کاهش نوازش نامشروط است. مفهوم نوازش کردن، اگر چه در تحلیل رفتار متقابل، به اندازه‌ی مفاهیم دیگر (مانند کودک و بالغ و والد) مورد اشاره قرار نگرفته و نمی‌گیرد،‌ اما کارکردهای آن در حوزه‌های مختلف علوم رفتاری، به شدت مورد توجه و بحث قرار گرفته است.

نوازش های منفی چه موقع اتفاق می افتد؟

هنگامی که افراد از سوی والدین و یا شخص مهم زندگیشان نوازش های مثبت نمی بینند بدنبال نوازش های منفی رفته و با انجام اعمال ناشایست سعی در جلب توجه و گرفتن نوازش های منفی می شوند چرا که در نوازش های منفی عشقی نهفته است که افراد به دلیل نابلدی در ابراز احساسات ان را بروز می دهند. نوازش منفی گرفتن بهتر از بی نوازشی است زیرا این اتفاق موجب می شود که فرد آسیب دیده عشق و علاقه طرف مقابل خود را درک کند.

تاثیر نوازش کردن بر نوزادان

اینکه نوزادانی که روزهای نخستین را در انکوباتور می‌گذرانند، اگر روزانه سه بار و هر بار به مدت پانزده دقیقه ماساژ داده شوند، وزنشان ۴۷٪ سریع‌تر از سایر نوزادان در شرایط مشابه،‌ افزایش می‌یابد و به حالت طبیعی می‌رسد و حتی نشانه‌هایی از رشد سریع‌تر سیستم عصبی هم در آنها دیده می‌شود.

نوازش های بی ارزش

افسانه‌ای اسطوره‌ای در مورد نوازش وجود دارد که تقریباً همه‌ی ما آن را آموخته‌ایم. این افسانه می‌گوید: “نوازش‌هایی را که طلب می‌کنید بی ارزش هستند.” ولی واقعیت چنین است که: “نوازش‌هایی را که شما با طلب کردن به دست می‌آورید به اندازه‌ نوازش‌هایی که بدون طلب کردن بدست می‌آورید ارزشمند هستند.” اگر دوست دارید در آغوش گرفته شوید آن را طلب کنید و بدست آورید. این به همان اندازه خوب است که این آغوش‌ها را با صبر کردن و امیدوار بودن بدست آورید. شاید شما اعتراض کنید که: “ولی اگر من این نوازش را طلب کنم، شخص مقابل ممکن است فقط برای این که مرا راضی کند و نرنجاند این کار را بکند.”

نوازش شدن توسط شخص دیگر

اگر با بالغ خود ارزیابی کنیم می‌بینیم که امکان چنین چیزی وجود دارد. در عین حال نوازش ممکن است بار عاطفی صمیمانه‌ای داشته باشد. امکان قوی دیگری وجود دارد که دیگران دوست دارند به شما نوازش دهند، ولی “والد” درون آنها اخطار می‌کند که “نوازش نده”. هنگامی که شما از اینگونه افراد تقاضای نوازش می‌کنید، در واقع آن چیزی را از آنها طلب می‌کنید که شاید خود مایل به انجام آن هستند. اگر نوازش گرفتید از نوازش کننده تشکر کنید، در غیر این صورت هیچ اشکالی ندارد که با “بالغ” خود از آن شخص در مورد این که چرا دوست نداشت نوازش بدهد سؤال کنید.

خویشتن نوازی

بدون شک بسیاری از ما در کودکی آموخته‌ایم که: “به خودت نوازش نده.” این ها فرامین “والدی” است که بر ما تحمیل شده است: “خودنمایی نکن، پز دادن و لاف زدن نوعی بی‌ادبی است!” مدارس نیز این نوع تلقینات و آموزش‌ها را ادامه می‌دهند، زمانی که شاگرد ممتاز می‌شدیم و یا در یک مسابقه‌ی ورزشی برنده می‌شدیم، اشکالی نداشت که دیگران از ما تعریف و تمجید کنند و بگویند ما چقدر خوب بودیم. لیکن ما خودمان بر این باور بودیم که باید با بی‌اعتنایی و فروتنی بگوییم: “ای بابا، این که چیزی نبود.”

در بزرگسالی نیز ممکن است این رفتار “کودک مطیع و سازگار” را ادامه دهیم. با فرا رسیدن دوران بزرگسالی، بیشتر ما به این رفتار عادت می‌کنیم که پیشرفت‌های خود را حتی در نظر خودمان دست کم بگیریم. با انجام این کار، ما منبع اصیلی از نوازش یعنی خویشتن نوازی را محدود می‌کنیم.

بانک نوازشی

با این که خویشتن نوازی منبع اصیل نوازشی ماست، هرگز نمی‌تواند جایگزین کاملی در مقابل نوازش‌هایی که از دیگران می‌گیریم باشد. مانند این است که هر یک از ما دارای یک “بانک نوازشی” هستیم و هرگاه از کسی نوازش می‌گیریم، نه تنها آن نوازش را در زمان خاص خود می‌گیریم، بلکه خاطره‌ی آن را در “بانک نوازشی” خود نگهداری می‌کنیم. بعدها می‌توانیم به این “بانک نوازشی” مراجعه کنیم و از نوازشی که می‌خواهیم، به عنوان خویشتن نوازی بهره ببریم. اگر ما نوازشی را به طور خاص ستایش می‌کنیم می‌توانیم آن را بارها و بارها به خاطر آوریم. لیکن سرانجام این نوازش‌های ذخیره شده اثرات خود را به تدریج از دست می‌دهند. ما نیاز داریم که “بانک نوازشی” خود را از دیگران همیشه پر نگه داریم.

نیازهای نوازشی را بشناسیم 

سعی کنید نیازهای نوازشی اصیل خود را شناسایی کرده و آن‌ها را طلب کنید. اگر نوازشی منفی را نمی‌خواهید آن را رد کنید. معمولاً دوستان نزدیکی که به ما نوازش منفی می‌دهند هدفشان ناراحت کردن ما نیست. بلکه نمی‌دانند چگونه نوازشی ما را خوشحال می‌کند یا به دلایلی عادت دارند به دیگران نوازش منفی بدهند. نوازش منفی آنها را رد کنید. با آنها صحبت کنید و ترتیبی دهید که انرژی خود را برای ارائه‌ی نوازش‌های مثبت صرف کنند. اگر می‌خواهید به کسی نوازش مثبت بدهید سعی کنید “غیر شرطی” باشد. و نوازش‌های منفی را حتماً شرطی کنید. اگر به کسی بگویید “من از تو متنفرم” او نمی‌داند باید چکار کند تا از او متنفر نباشید. اما اگر بگویید “من از بی‌توجهی تو نسبت به خواسته‌هایم ناراحتم.” او می‌داند باید چگونه رفتار کند تا شما خوشحال شوید. لااقل می‌تواند دلیل بی‌توجهی خود را به شما بگوید.

مرکز روانشناسی اکسیر خدمات روانشناختی خود را توسط متخصصین مجرب در زمینه های مختلف از جمله مشاوره کودک، مشاوره فردی، مشاوره افسردگی، مشاوره اضطراب، مشاوره وسواس و … را به صورت حضوری و غیرحضوری به شما عزیزان ارائه می دهد.

نوازش کردن کلامی، بهترین حالت نوازش

اگرچه بطور کلی همه افراد از نوازش شدن لذت می برند، دلپسند ترین وبهترین آنها نوازشهایی است که از روابط صمیمانه ناشی می شود.

برخلاف عقاید عامه تعریف و تمجید هایی که بر مبنای ارزیابی و قضاوت باشد موثرترین روش برای نوازش کردن در روابط صمیمانه نیست. حتی نزدیکترین دوستان میل دارند یکدیگر را به این وسیله نوازش دهند، در حالی که نوازش های ارزیابی کننده ممکن است مثبت باشد: “تو چقدر خوب، قشنگ، فوق العاده، عالی، بامزه، شیرین ، باهوش و با استعداد هستی. “از سویی نیز ممکن است منفی باشد تو بد، مزخرف، خرفت، بی فکر و بدترکیب هستی.

علت اینکه نوازش های ارزیابی کننده معمولا روابط صمیمانه را پربار نمی کند این است که ارزیابی انجام شده سبب قضاوت می گردد که به نوعی در آن سوی این رابطه قرار دارد. یعنی اینکه شخص در وضعیتی قرار می گیرد که به صورتی عینی قضاوت می کند. این احساس جدایی نوعی تحریف در رابطه ی صمیمانه است.

روش موثری که می تواند صمیمیت را بهبود بخشد و آن را عمیقتر کند عبارت از این است که شما بتوانید احساس خود را در وضعیتی که قرار دارید بیان کنید. مثلا بجای اینکه بگویید : “تو خوب پشت آدمو می خارونی” سعی کنید به عنوان مثال بگویید: “وقتی که تو پشت منو می خارونی، در تمام بدنم احساس مورمور می کنم.”

نوازش های کلامی، یعنی آن دسته از نوازش هایی که مبین احساس های شما هستند و سبب می گردند که حالت نفسانی”والدی” قضاوت کننده از جریان رابطه خارج شود (چه قضاوت های تایید کننده و چه تکذیب کننده) این نوازش های کلامی باعث برانگیخته شدن “کودک” خلاق با احساس های خوب در شخص مقابل می گردد و باعث تغذیه ی اطلاعات صریح و روشن به “بالغ” می گردد تا اینکه بتواند آن را به جریان بیندازد و در آینده به کار برد.

رزرو وقت مشاوره