راه هایی برای مقابله با افراد بسیار قضاوت کننده

جهان همیشه مکانی جذاب برای زندگی است. شایعات گسترش می یابند و قضاوت ها قبل از اینکه مردم در نظر داشته باشند که حقیقت را بشنوند، ساخته می شوند. درست مانند دبیرستان، درست است؟ متاسفانه، حتی زمانی که مدرسه تمام می شود، این جریان متوقف نمی شود. شما ممکن است آن را در محل کار، خانه یا در ملاء عام تجربه کنید. این افراد با خودشان چنین تصور می کنند که “بهتر می دانند” یا نسبت به انسان های دیگر “نگاهی عمیق تر به مسائل دارند” و بنابر این در تلاشند که شما را در ابعاد مختلف تصحیح کنند؛ این افراد دائما در مورد موضوعات مختلف زندگی شما، از کلمات مورد استفاده تان گرفته تا نوع رابطه تان با شریک احساسی تان، نظر می دهند. در ادامه راه هایی برای مقابله با افراد بسیار قضاوت کننده آورده شده است.

کلمات و رفتار های آنها را به خود نگیرید.

این کار بسیار دشوار می باشد، به خصوص از آنجایی که ما روبات نیستیم و هر روز به وسیله دیگران تحت تاثیر قرار می گیریم. اما، مهم است که متوجه باشیم که افراد قضاوت کننده نه تنها ما را مورد انتقاد قرار می دهند بلکه آنها از همه انتقاد می کنند. در حقیقت، آنها بیشتر به خود سخت می گیرند زمانی که اشتباه می کنند و یا احساس می کنند آن طور که باید کاری را به بهترین نحو انجام نداده اند. یاد بگیرید کلمات آنها را به خود نگیرید و به این کلمات اهمیت ندهید.

تمرین شفقت و همدلی.

در مورد اینکه چرا افرادی دیگران را مورد قضاوت قرار می دهند، ذهنی باز داشته باشید. شاید آنها وزن غیر قابل تحملی از انتقاد و شک به خود را با خود حمل می کنند که باعث می شود آنها را به روی دیگران فرافکنی کنند. به یاد داشته باشید فقط به این دلیل که شخصی قضاوت کننده است، به این معنی نیست که شما باید هم سطح او شوید. این فرصتی است که آنها حمایت کنید و کمک کنید که از اتاق تاریک ذهن خود خارج شوند. توانایی درک شما از اینکه آنها از کجا آمده اند بسیار مهم است. ممکن است که شما توانایی کنترل اینکه دیگران در مورد شما چه فکری می کنند را نداشته باشید، اما توانایی این را دارید که فرد بهتری شوید.

کودک درون آنها را مشاهده کنید.

رفتار قالبی در بزرگسالان وجود دارد که این موضوع را تقویت می کند که آنها همه جواب ها را می دانند. اما از سوی دیگر، کودکان انتظار ندارند که همه چیز را بدانند. به جای اینکه رفتارهای آنها را تثبیت شده بدانید، متوجه باشید که آنها هنوز هم به عنوان یک فرد قادر به رشد هستند. آنها بیشتر از دیگران نمی دانند اما دیگران را سریع قضاوت می کنند. شما می توانید برای آنها مثال بزنید و به آنها بفهمانید که با چه چیزی در حال کشمکش و مبارزه هستند.

بر روی کسانی که شما را دوست دارند و حمایت می کنند، تمرکز کنید.

چرا وقت و انرژی خود را صرف افراد قضاوت کننده می کنید، زمانی که شما می توانید انرژی خود را بر روی افرادی که بهترین را در شما می بینند، بگذارید؟ از خود بپرسید آیا می خواهید این فرد بخشی فعال از زندگی شما باشد. اگر پاسخ منفی است، پس قضاوت های آنها دیگر اهمیتی ندارد. تمرکز بر روی تصویر بزرگ تر را از دست ندهید؛ و وقت خود را با کسانی که شما را دوست دارند بگذرانید.

برای خودتان ایستادگی کنید و مرزهای سالم تنظیم کنید.

شما مجبور نیستید آن را به شیوه ای مشابه هنگامی که مورد قضاوت قرار می گیرید، انجام دهید. اما می توانید این مرزهای دیپلماتیک ایجاد کنید.
با اظهارات “من” و “آن” شروع کنید. بعضی از نمونه ها عبارتند از:

“من از نظر / نظرات شما قدردانی می کنم، اما. . “

“من راضی از کاری که انجام می دهم هستم.”

“این مهم است که من این کار را انجام دهم”.

“وقتی که من از این روش استفاده می کنم مفید است.”

هنگامی که شما از این جملات استفاده می کنید، این امر به شما کمک می کند تا به طور مستقیم به موقعیت نزدیک شوید و به طرف مقابل نشان دهید که کجا ایستاده اید و چه کاری را ترجیح می دهید.

تشکر کنید و موضوع را تغییر دهید.

اگر طرف قضاوت کننده بر انتقادات و قضاوت های خود پافشاری می کرد، شما می توانید به طور جدی از او تشکر کنید. این به شما کمک خواهد کرد مودبانه باقی بمانید، اما همچنین نشان می دهد که شما دیگر مایل به درگیر شدن با این موضوع نیستید. مدت کوتاهی پس از آن، شما همچنین می توانید موضوع را تغییر دهید تا از بازگشت به موضوع قبلی جلوگیری شود. هنگامی که در مورد تغییر گفتگو مشارکت می کنید، به شما قدرت این را می دهد که موقعیت را در دست بگیرید.

آگاه باشید

یکی از آسیب هایی که افراد قضاوت کننده برای اطرافیان می توانند داشته باشند این است که فرد مقابل در ارتباط با آنها رفته رفته احساس کوچک بودن و بی قابلیتی می کند و عزت نفسش خدشه دار می شود. افراد قضاوت کننده اغلب به مرور احساس بی کفایتی را در طرف مقابل نهادینه می کنند و او را به نیز این باور می رسانند که خودشان عقل برتر هستند. آنها در مورد لباس پوشیدن، انتخاب همسر، سلیقه غذایی، اعتقادات مذهبی و موارد بسیار جزیی زندگی افراد قضاوت و داوری دارند و بعد از مدتی فرد مقابل ممکن است که در ارتباط با این افراد از خود واقعی اش فاصله گرفته و تبدیل به فردی شود که مورد تحسین و حمایت آنهاست چون قضاوت های آنها را به زندگی اش وارد کرده است. و این دور ماندن از خود واقعی همان چیزی است که موجب ایجاد احساس نامطلوب در ارتباط با افراد قضاوت کننده می شود. اما آگاهی در مورد اینکه افرادی که قضاوت کننده هستند و به نوعی نگاه از بالا به پایین به اطرافیان دارند، در واقع از یک خلا درونی رنج می برند و برای سرپوش گذاشتن بر آن خلا از مکانیزم دفاعی قضاوت استفاده می کنند، باعث می شود که اسیر بازی آنها نشوید. هنگامی که به این موضوع آگاه باشید که رفتار قضاوت گر ریشه در مشکلات شخصیتی فرد، نظیر حسادت و بدبینی دارد و از یک من تضعیف شده نشأت می گیرد، دیگر قضاوت های او برایتان آزاردهنده نخواهد بود.