Category filter:Allاخبار اکسیراختلالات بالینیاختلالات بالینیاختلالات بالینی بزرگ‌سالاختلالات بالینی کودکاناختلالات بالینی نوجواناناعتیادتست‌های روان‌شناسیتغذیه و سلامت روانخلاقیت و هوشداروهای روانپزشکیدرمان های روانشناسیدسته‌بندی نشدهروان‌شناسی اجتماعیروانشناسی اجتماعیروانشناسی پیریروانشناسی تبلیغاتروانشناسی تربیتیروانشناسی جنسیروان‌شناسی خانوادهروانشناسی خوابروانشناسی سلامتروانشناسی شناختیروان‌شناسی فردیروان‌شناسی کودکروانشناسی محیطیروان‌شناسی نوجوانروانشناسی و گرایش هاروانشناسی ورزشروانکاویزبان بدنشخصیت شناسیعشق، جوانان و ازدواجعشق، جوانان و ازدواجفرزندپروریفرزندپروریکارگاه های روانشناسیکودک و نوجوانگالری عکسگفتاردرمانی کودکانمثبت اندیشیمدیریت منابع انسانیمشاوره خانواده و بزرگ‌سالمشاوره و روان‌شناسی کودکمشاوره و روان‌شناسی نوجوانموفقیتنماشای اکسیر
No more posts

مقالات اکسیر

تاثیرات-تجاوز-جنسی.jpg
اردیبهشت ۲۳, ۱۳۹۸

تجاوز جنسی در دوران کودکی

تجاوز جنسی در کودکی، می‌تواند عواقب و اثرات وسیع و متنوعی بر روی جسم و روان افراد تا دوران بزرگ‌سالی داشته باشد. تجربه آزار جنسی در دوران کودکی می‌تواند طیف وسیعی از اثرات را در بزرگ‌سالی داشته باشد. برخی از بزرگ‌سالان که مورد تجاوز جنسی در دوران کودکی قرارگرفته‌اند ممکن است کوچک‌ترین مشکل سلامت روان نداشته باشند و درحالی‌که دیگران مشکلات زیاد و شدید سلامت روان را تجربه می‌کنند. سوءاستفاده جنسی نوعی ضربه روحی است و اثرات ناشی از آن شامل ترکیب پیچیده‌ای از عوامل است.


مقاله مرتبط: انواع کودک آزاری


عوامل مهم در میزان تأثیر تجاوز جنسی

  • میزان هر نوع ضربه روحی که تجربه‌شده است چه مقدار است؟
  • در چه سنی مورد تجاوز جنسی قرارگرفته‌اید؟
  • رابطه شما با فرد سوءاستفاده کننده چگونه بوده است؟
  • فرد متجاوز چه نسبتی با شما داشته است؟
  • سوءاستفاده جنسی چه مدت طول کشیده است؟
  • چگونه دیگران به افشاگری شما پاسخ داده‌اند و آیا شما را باور کرده‌اند؟

برخی از رایج‌ترین اثرات تجاوز جنسی

از جمله تاثیرات مهم می توان به موارد زیر اشاره کرد.

ترس: سوءاستفاده کننده ممکن است سوگند بخورد که به کسی نگوید یا شما را تهدید کند که به اعضای خانواده‌تان نگویید. آن‌ها ممکن است به شما بگویند که اگر به کسی چیزی بگویید اتفاق بدی برایتان خواهد افتاد. سوءاستفاده جنسی معمولاً با اجبار، رشوه، آزار فیزیکی و احساسی همراه است. شما به دلیل عواقب آن (مثل تنبیه، سرزنش، رها شدن یا باور نکردن حرف‌هایتان) از گفتن این مسئله می‌ترسید.

درماندگی /ضعف: شما ممکن است به عنوان کودک احساس کنید که هیچ کنترلی روی زندگی خود و یا حتی روی بدن خود ندارید. ممکن است احساس کرده باشید که هیچ انتخاب دیگری ندارید.

گناه و شرم: ممکن است دانسته باشید که چیزی اشتباه است و خودتان را مقصر بدانید. سوءاستفاده گر ممکن است این حس را به شما بدهد که خودتان مقصر هستید و احساس کنید که آدم بدی هستید.

مسئولیت: سوءاستفاده گر ممکن است این احساس را در شما ایجاد کند که مسئولیت حفظ این راز با شماست. حتی ممکن است احساس کنید که این مسئولیت شما است که خانواده را کنار هم نگه‌دارید. بار این مسئولیت در تعارض با دوران کودکی معمولی است.

گوشه‌گیری: کودکانی که مورد سوءاستفاده قرارگرفته‌اند اغلب احساس می‌کنند “متفاوت” از کودکان دیگر هستند. آن‌ها معمولاً مجبورند اسرار خود را حفظ کنند و استرس زیادی را به‌تنهایی مدیریت کنند. این موضوع ممکن است شما را از والدین و برادرها و خواهرها جدا کند.

خیانت: کودکانی که مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند احساس خیانت می‌کنند به این دلیل که به بزرگ‌سالان برای پرورش و حمایت وابسته‌اند. فرد سوءاستفاده گر احتمالاً کسی است که شما باید به او اعتماد می‌کردید و او را دوست می‌داشتید. همچنین ممکن است احساس خیانت نسبت به والدی که شما را مورد سوءاستفاده قرار نداده داشته باشید زیرا او در حمایت از شما شکست‌خورده است.

خشم: عجیب نیست که این یکی از قوی‌ترین احساسی است که ممکن است در مورد آزار و اذیتتان احساس کنید. ممکن است عصبانیت خود را نسبت به فرد سوءاستفاده گر یا کسانی که در مراقبت از شما شکست‌خورده‌اند، احساس کنید.

غم: شما ممکن است به دلیل از دست دادن، احساس غم کنید به خصوص اگر سوءاستفاده گر، فرد مورد اعتماد و علاقه شما بوده باشد. شما ممکن است برای معصومیت ازدست‌رفته‌تان و یا این حقیقت که زود بزرگ شدید سوگواری کنید.

فلش بک (تکرار حادثه در ذهن و خیال): این‌ها می‌تواند مانند کابوس‌هایی باشد که در بیداری اتفاق می‌افتند. آن‌ها تجربه مجدد آزار جنسی هستند. ممکن است تمام احساساتی که در زمان حادثه احساس کرده‌اید را تجربه کنید. این می‌تواند وحشتناک باشد.

تأثیر بر روابط: روابط بازماندگان از سوءاستفاده، ممکن است با رضایت از رابطه کمتر، ناسازگاری و اختلاف کلی بیشتر، افزایش خطر خشونت خانگی، احتمال جدایی و طلاق مشخص شود.

اثرات روان‌شناختی 

اثر روانی تجاوز کودکان

افرادی که مورد آزار جنسی قرارگرفته‌اند سه برابر بیشتر احتمال دارد که در بزرگ‌سالی مبتلا به اختلالات روان‌شناختی شوند. بزرگ‌سالان با سابقه آزار جنسی برای درمان یک اختلال ثانویه از جمله افسردگی یا خلق پایین، استرس پس از سانحه، عزت‌نفس پایین، اختلالات خوردن، اعتیاد به مواد مخدر، اقدام به خودکشی و آسیب به خود، اضطراب، اختلالات تجزیه‌ای، اختلالات شخصیت، روان‌پریشی، اختلالات دوقطبی و غیره مراجعه می‌کنند.


مقاله مرتبط: رفتارهای ناسالم به دلیل ترومای دوران کودکی


بزرگ‌سالان با سابقه آزار و اذیت در کودکی، به خصوص سوءاستفاده جنسی، بیشتر از افرادی که این تجربه را نداشته‌اند از خدمات بهداشتی، درمانی، اورژانس و مراقبت‌های پزشکی استفاده می‌کنند. بزرگ‌سالان با سابقه سوءاستفاده جنسی در کودکی بیشتر از افراد دیگر مشکلات سلامت جسمانی از جمله دیابت، مشکلات گوارشی، ورم مفاصل، مشکلات زنان، سردرد، سکته، هپاتیت و بیماری قلبی را تجربه می‌کنند. اگر کودکی دارید که مورد آزار و اذیت جنسی قرارگرفته است و یا خودتان این تجربه را داشتید روان‌درمانی می‌تواند به شما کمک بزرگی کند. متخصصین روانشناس اکسیر شما را برای بهبود وضعیت روانی و زندگی کمک می‌کنند.

منبع: سایت survivorsintransitionو متخصصین اکسیر


stop-abuse.jpg

سوء استفاده از کودکان

  •  خصوصی‌بودن اندام‌های جنسی شامل پستان‌ها، باسن، اندام تناسلی را از سن ۳ تا ۴ سالگی آموزش دهید. تا ۵ سالگی كودك باید كاملاً این موضوع را درك كرده باشد.
  • شما باید این مفهوم را در فرزندان خود تقویت كنید كه بدن آن‌ها به خودشان تعلق دارد. بچه‌ها با این كار برای جسم خود احترام قائل خواهند شد.
  •  بچه‌هایی كه برای جسم خود ارزش و احترام قائلند كم‌تر در خطر سوءاستفاده قرار می‌گیرند.
  • رابطه كلامی خوبی با فرزندتان داشته باشید.

هم‌چنین به فرزندتان آموزش دهید

  • هیچ كس نباید به بخش‌های خصوصی بدن تو دست بزند.
  • صحبت‌كردن در مسایل خصوصی، باید در محل امن خانه و نزد والدین انجام شود.
  • اگر در موقعیت خاصی قرار گرفت كه احساس ناراحتی داشت به غریزه خودش اعتماد كند. فوراً محل را ترك كند یا به درخواستی كه منجر به ناراحتی او شده پاسخ منفی دهد.
  • به او تأكید كنید، كه اگر در معرض سوءاستفاده قرار گرفت، در این مواقع او بی‌گناه است. دانستن، این موضوع به او كمك می‌كند كه در صورت بروز چنین اتفاقاتی به شما اطلاع دهد.

هنگام گفت‌وگو با فرزند خود در باره پیشگیری از سوءاستفاده جنسی می توانید از جملات زیر استفاده كنید:

  • بعد از حمام‌كردن به او بگویید: ”به‌به! ببین چقدر تمیز شدی، چه بدن سالمی داری!“
  • حالا یادت باشد كه بدن تو خصوصی است و كسی نباید به قسمت‌های خصوصی بدن تو نگاه كند، یا به آن‌ها دست بزند.
  • اگر ما( مادر و پدرت) و پزشك به تو كمك كنیم كه خودت را بشویی یا بخواهیم با دیدن بدنت از سلامت آن مطمئن بشویم اشكالیی ندارد.
  • قسمت‌های خصوصی بدن تو شامل اندام تناسلی، باسن و پستان‌های توست، یعنی همان قسمت‌هایی كه با مایو می‌پوشانی.

فرمول نه ، برو ، بگو

  • این فرمول ساده به خوبی راه پیش‌گیری را روشن می‌كند به فرزندان‌تان بگویید كه اگر كسی بخواهد به بدنتان دست بزند، اول بگویند ”نه“ .سپس ”بروند“ یعنی از فرد سوء استفاده كننده دور شوند و در نهایت نیز ”بگویند“ یعنی موضوع را با ما ( پدر یا مادر ) در میان بگذارند.
  • فرزند خود را تشویق كنید كه اگر در موقعیتی قرار گرفت كه كسی از آن‌ها سوءاستفاده كرد یا خواست بكند، به پدر و مادر خود یا فردد بزرگ‌سال معتمد دیگری بگوید.
  • در اكثر موارد سوء استفاده جنسی از كودكان، فرد سوء استفاده كننده برای كودك آشنا است.

برای كسب مهارت ”نه ، برو ، بگو“ در فرزندمان چه‌كار كنیم؟

  • برای تمرین این موضوع از بازی نقش استفاده كنید. مثلاً بگویید:“ اگر كسی در مدرسه خواست لباس زیر تو را ببیند یا تو را در آغوشش بگیرد و ببوسد چه كار می‌كنی؟“ كودك باید بتواند پاسخ شما را بدهد و در صورت لزوم پاسخ‌هایی را برای این موارد به او پیش‌نهاد كنید.
  • حتماً باید قبلاً آموزش داده باشید كه: ”اگر كسی او را در این خصوص اذیت كرد، در این مواقع او بی‌گناه است.“

برای پیش‌گیری از سوء استفاده جنسی از فرزندمان چه كار كنیم؟

هیچ وقت به فرزندتان اصرار نكنید كه برخلاف میل خودش به كسی محبت كند یا كسی را ببوسد. یا به زور او را در آغوش نگیرید.
بچه‌هایی كه برای جسم خود ارزش و احترام قایلند كم‌تر در خطر سوءاستفاده قرار می‌گیرند.
رابطه‌ی كلامی خوبی با فرزندتان داشته باشید.
حرف‌های فرزندتان را جدی بگیرید.

بهترین موقع برای طرح موضوع سوء استفاده جنسی هنگام حمام‌كردن بچه‌هاست.

علایم هشداردهنده سوء استفاده جنسی در فرزندتان:

  • زیاده‌روی در خود ارضایی كه مانع پرداختن به فعالیت‌های دیگر شود.
  • تغییر در روحیه: خشمگینی بدون علت، رفتارهای اسرارآمیز
  • تغییر در رفتار‌های اجتماعی : منزوی‌شدن یا دور شدن از دوستان و خانواده
  • اگر به موضوع مشكوك هستید از فرزندتان بپرسید: آیا كسی با دست زدن به قسمت‌های خصوصی بدنت تو را ناراحت كرده است؟

رفتارهایی كه حاكی از سوءاستفاده جنسی است، كدامند؟

  • كسی می‌خواهد بی‌دلیل به بدن شما نگاه كند یا دست بزند.
  • فرد بزرگ‌تر یا قوی‌تری (چه بچه و چه بزرگ‌سال) از شما می‌خواهد، كاری بكنید كه مایل نیستید.
  • وقتی در موقعیتی خاص قرار می‌گیرید و احساس ناراحتی می‌كنید یا درون خود احساس عجیبی دارید، به احساس غریزی خود اعتماد كنید و با آن فرد همراهی نكنید و موضوع را به پدر و مادر یا یك فرد بزرگسال معتمد بگویید. كسی از شما می‌خواهد كه رفتار خاصی را به صورت راز نگه دارید.
  • شما با كسی كاری می‌كنید، یا او با شما كاری می‌كند كه بعداً نسبت به آن احساسی ناخوشایند و بد پیدا می‌كنید.

كنجكاوی جنسی

  • وقتی بچه ها دنیای بیرون از خود را كشف می‌كنند، نسبت به اعضای خصوصی بدن خود و جنس مخالف به طور طبیعی كنجكاوو می‌شوند.
  • بچه ها در بازی‌های عادی خود، از فرصت استفاده می‌كنند و از نظر جسمی به بچه های جنس موافق یا مخالف خود نزدیك می‌شوند تاا شكل بدن آن ها را كشف كنند. بچه ها از سر كنجكاوی بازی‌های جنسی می‌كنند و این امر طبیعی است. این جور رفتارها با قصد و غرض جنسی صورت نمی‌گیرد و یا به روابط جنسی منجر نمی‌شود.
  • نمونه‌هایی از این كنجكاوی جنسی شامل:
  • دست زدن به آلت تناسلی
  • دكتر بازی
  • لخت شدن
  • خود ارضایی

بچه نوپایتان هنگام حمام‌كردن به آلت تناسلی خود دست می‌زند.

  • اگر فرزندتان این كار را كرد از فرصت استفاده كنید و نام اندام‌های مختلف بدن را با او مرور كنید.
  • از همان ابتدا از نام های صحیح استفاده كنید. از اندام‌های غیرجنسی شروع كنید و اندام‌های جنسی را به طور پراكنده لابه لای آن هاا نام ببرید.
  • به فرزندتان بگویید كه بدن هر كسی خصوصی است و كسی اجازه ندارد به قسمت‌های خصوصی بدن او دست بزند و خودشان همم نبایدآن را به كسی نشان بدهند (استثنا هم وجود دارد مثلا هنگام حمام كردن با پدر یا مادر و یا معاینه توسط پزشك)

دكتر بازی در بچه ها

معمول‌ترین بازی‌های از این نوع كنجكاوی‌های جنسی، دكتر بازی بچه ها است. در این صورت چه كار باید بكنیم؟

  • بچه ها حق ندارند در اتاق را قفل كنند.
  • هر از چند گاهی به یهانه‌های مختلف به آن ها سر بزنید.
  • اگر در اتاق بسته است، قبل از وارد شدن به اتاق در بزنید و كمی صبر كنید.
  • اگر صحنه ای دیدید، هول نشوید.
  • این جور مواقع دعوا و سرزنش بسیار شدید اصلاً راه حل مناسبی نیست.
  • فورا نزد بچه‌ها بروید و بگویید خب حالا بیا به دست دوستت آمپول بزنیم و یا دندان‌هایش را معاینه كنیم تا حواس بچه‌ها پرت شدهه و ماجرا فیصله پیدا كند.
  • بعد سر فرصت با فرزندتان صحبت كنید. به او بگویید: ” می‌دانید او نقش دكتر را بازی كرده و می‌خواسته به دوستش آمپول بزند اماا او دیگر بزرگ شده است. باید بداند این نواحی خصوصی محسوب می‌شود و باید از دید سایر افراد پوشیده بماند.

لخت‌شدن

  • پسر ۵ ساله شما با هم‌بازی خود در خانه مشغول بازی است و شما متوجه می‌شوید كه بیش از حد ساكت هستند، شما داخل اتاق می‌شوید تا ببینید چه می‌كنند، می‌بینید از كمر به پایین برهنه شده‌اند.

برخورد شما چیست؟

  • هرگز سر بچه ها داد نكشید و آن‌ها را سرزنش نكنید، بلكه برای بچه ها در خانه حد و مرز تعیین كنید.
  • مثلا بگویید هر دو شما لباس‌هایتان را بپوشید. بدن شما خصوصی است و نباید در خانه كس دیگری لباست را در بیاوری. بیایید برایی شما یك سرگرمی دیگر پیدا كنم.
  • اگر دیدید كه فرزندتان باز هم به كنجكاوی‌های جنسی خود ادامه می‌دهند، شاید نشانه این باشد كه كنجكاوی‌شان هنوز ارضا نشدهه است. بنشینید و اطلاعات اساسی را با فرزند خود مرور كنید. با او درباره‌ی شكل بدن صحبت كنید و یكی یكی اعضای مختلف بدن را نام ببرید.

خودارضایی

  • خود ارضایی یعنی لذت‌بردن از دست زدن، بازی‌كردن و مالیدن اندام‌های جنسی خود.
  • وقتی طفل بدن خود را كشف می‌كند، ممكن است همان‌گونه كه گوش یا آرنج خود را لمس می‌كند، با اندام تناسلی خود هم ور برود. اماا با تكرار این كار بچه متوجه لذتی می‌شود كه از دست‌زدن به خود، برای او حاصل می‌شود.
  • بسیاری از بچه‌های ۳ ساله كه همزمان باكشف دنیای اطراف، خود را نیز كشف می‌كنند، آشكارا به اندام تناسلی خود دست می‌زنند.
  • اگر فرزند خود را در حال دست زدن به اندام تناسلی خودش دیدید، او را سرزنش نكنید، بلكه راه‌نمایی كنید، به بچه‌های كوچك خودد توضیح بدهید كه درست نیست در حضور دیگران به اندام تناسلی خود دست بزنند.

بچه ها از چه زمانی باید به تنهایی به حمام یا توالت بروند؟

  • بچه ها ممكن است از دیدن بدن برهنه جنس مخالف یا هم‌جنس خود به هیجان بیایند یا سردرگم شوند. این خاطرات در دورانن نوجوانی می‌تواند به سراغ فرزندتان بیاید.
  • اگر با كودك جنس مخالف‌تان حمام می‌كنید و او آن قدر به بدن برهنه شما خیره می‌شود كه احساس ناراحتی می‌كنید، وقت آن رسیدهه كه هر دو حدود خود را حفظ كنید و بهتر است، بدن خود را بپوشانید.
  • پوشاندن بدن نشانه احترامی است كه برای بدن خود قائلیم .
  • معمولا بچه‌های ۷-۸ ساله دیگر تمایل ندارند با پدر یا مادر خود به حمام بروند و دوست ندارند كسی بدن برهنه آن‌ها را ببیند. بهه خواسته بچه‌ها در این سن احترام بگذارید و حد و مرز آن‌ها را در حمام رعایت كنید.

مراقبت‌های جانبی

  • از سنی كه كودك فرق مرد و زن را متوجه می‌شود، بهتر است پسران با پدرشان و دختر‌ها با مادرشان به حمام بروند.
  • والدین باید مراقب روابط زناشویی خود باشند. بچه ها ممكن است به طور ناخواسته، شاهد این روابط در والدینشان شوند.
  • كنترل صحنه‌های تلویزیون ، ماهواره، فیلم‌ها یا كلیپ‌های محرك قویا توصیه می‌شود.
  • لازم است، بر روی استفاده از اینترنت یا كامپیوتر نظارت داشته باشید. به این منظور :
  • كامپیوتر نباید در اتاق شخصی باشد.
  • حتماً كامپیوتر را در محیط عمومی خانه قرار دهید.
  • صفحه مانیتوركامپیوتر به سمت بیرون باشد تا از همه جا قابل رویت باشد.

آموزش ارزش‌ها و عقاید

  • بسیاری از والدین می‌خواهند كه فرزندشان دارای صفاتی چون: صداقت، شجاعت، اعتماد به نفس، نظم، احترام، مهربانی و عدالتت باشند.
  • بچه‌های پیش دبستانی، رفتار خوب و بد را از رفتار دیگران و از تشویقی كه هنگام خوش‌رفتاری دریافت می‌كنند، می‌آموزند.
  • درك هر فرد از خوبی و بدی، به مرور زمان و با تأثیر گرفتن از خانواده، دوستان، جامعه، مذهب و وسایل ارتباط جمعی، شكل می‌گیرد.
  • هر گاه فرزندتان در زندگی روزمره رفتاری ارزش‌مند از خود نشان داد، به او پاداش بدهید، آن‌ها با این كار شما سرشار از افتخارر می‌شوند و این رفتار مورد تحسین را تكرار می‌كنند. با تكرار شدن رفتار كودك و تحسین شما، رفتار معمولاً به صورت خودجوش در می‌آید و با وجود كودك عجین می‌شود.

بهترین سن انتقال ارزش‌های خانوادگی چه زمانی است؟

  • والدین در سن ۱۱ -۹ سالگی فرزندانشان می‌توانند فرصت را مغتنم شمرده و با فرزندشان درباره‌ی اخلاقیات صحبت كنند. چون:
  • در این سن كودكان با والدین خود رابطه نزدیك‌تری دارند.
  • بیش‌تر از سنین نوجوانی به والدینشان احترام می‌گذارند.
  • حرف شنوی بیش‌تری دارند.
  • هم‌چنین می‌توانند مفاهیم گسترده‌تری را درك كنند.

مهارت تصمیم‌گیری

  • كودكان باید مهارت‌های تصمیم‌گیری را از سنین پایین و در موقیت‌های روزمره تمرین كنند.
  • می‌توانید به بچه‌های پیش دبستانی خود اجازه بدهید برای پوشیدن لباس، بازی یا دعوت‌كردن یك مهمانی كوچك خود، حداقل از میانن دو گزینه دست به انتخاب بزنند، تا توانایی اساسی تصمیم‌گیری در كودك پرورش یابد.
  • هر چه موقعیت‌های تصمیم‌گیری برای او بیش‌تر باشد، بیش‌تر به مشكلات مربوط به انتخاب‌كردن پی می‌برد.
  • با این روش‌ها بچه‌ها در نهایت نسبت به توانایی خود برای اخذ تصمیم درست، اعتماد به نفس پیدا می‌كنند و می‌توانند در تمامم زمینه‌ها از جمله زمینه‌هایی كه به جنسیت آن‌ها مربوط می‌شود درست تصمیم بگیرند.
  • بچه‌ها باید همزمان بیاموزند كه هر تصمیمی پیامدهای خاص خود را دارد. اگر اجازه بدهیم كه با پیامد تصمیم‌های خود رو به رو شوندد تجربیات خوبی كسب می‌كنند.

 


sexual-abuse.jpg

درمان سوء استفاده جنسی

چگونه مردان می توانند در بهبودی زنان با سابقه سوء استفاده جنسی در كودكی، نقش داشته باشند؟

تحقيقات نشان داده از هر ۶ مورد بهبودی،‌ يك مورد بهبودی با كمك مردان بوده است. کودک آزاری جنسی تنها در حدود دو درصد از مردان ( یک در۵۰) و در میان زنان ۱۵ درصد (یک در شش) است. بسياری از افراد بر اين باورند افرادی كه در كودكی مورد سوء استفاده جنسی قرار گرفته اند هرگز بهبود پيدا نكرده و از رابطه جنسی لذت نخواهند برد.

در واقع بهبودی كامل امكان پذير است و شخص می تواند زندگی جنسی بسيار لذت بخشی را تجربه كند. اگر شما مردی هستيد كه عاشق زنی شده  كه قربانی سوء استفاده جنسی در كودكی است، می توانيد با حمايت های خود باعث بهبودی كامل وی شويد.

در ابتدا بهتر است تاريخچه جنسی را مرور كنيد، در اكثر فرهنگ ها از مردان توقع می رود  كه رابطه جنسی را رهبری كرده و زنان را به آن سمت هدايت كنند. اما گاهی اين سوق دادن بسيار تحميل كننده، سخت گيرانه و گاهی به نظر تهديد آميز می آيد. بازماندگان سوءاستفاده جنسی اغلب نمی توانند رابطه جنسی بدون رابطه و اوج لذت جنسی را تحمل كنند.

مردان می توانند نقش كليدی در فرايند بهبود اين افراد بازی كنند. وقتی مردان اين چالش را با عشق و صبوری می پذيرند اين رابطه بسيار صميمانه خواهد شد و رابطه جنسی بسيار خوبی دو طرف خواهند داشت.

مردان چگونه می توانند كمك كنند؟

  • سوءاستفاده به زنان آموخته كه مردان در رابطه جنسی از كنترل خارج می شوند. پس شما كنترل خود را حفظ كنيد.
  • اطلاعاتتان را در اين زمينه افزايش دهيد. كتابهايی در اين زمينه مطالعه كنيد و از روانشناسان برای اين مشكل كمك بگيريد.
  • ريسك را بپذيريد. كنار آمدن با افرادی كه قربانی سوء استفاده جنسی شده اند كار سختی است. ممكن است رابطه شما نجات پيدا نكند و اين خيلی غم انگيز است اما به ندرت اين اتفاق می افتد.
  • آهسته پيش برويد و درك كنيد كه او بايد كنترل رابطه جنسی را در دست بگيرد و ممكن است كه اين حالت مدت زمان زيادی ادامه پيدا كند.
  • شما نمي توانيد او را درمان كنيد و يا مجبورش كنيد تا از رابطه جنسی لذت ببرد. او بايد خودش، باعث بهبود خودش شود و دوباره احساس لذت از رابطه جنسی را كشف كند. وظيفه شما حمايت عاطفی وی است. از وی بپرسيد چه احساسي دارد و به حرفهايش گوش دهيد. شما نمی توانيد بهبودی او را در دست بگيريد. تنها كاری كه شما می توانيد انجام دهيد اين است كه از سر راه كنار رفته و موانع بهبودی وی را از سر راه برداريد.
  • او بايد متوجه شود كه شما بيشتر از رابطه جنسي به او اهميت می دهيد. گاهي اين موضوع را به او يادآوری كنيد.
  • با احساساتتان صادق باشيد. بدون شك و ترديد اين مسير را طی كنيد. در اين راه ممكن است احساس ناكامی، بی تابی و طرد شدگی جنسی داشته باشيد. طبيعی است اگر اين احساسات به شما دست بدهد ولی او را سرزنش نكنيد، سوء استفاده جنسی را سرزنش كنيد.
  • در اين زمان شما هدف خشم او قرار خواهيد گرفت و اين كاملاً طبيعی است. سعی كنيد برداشت شخصی از آن نداشته باشيد.
  • بازماندگان سوء استفاده جنسی اغلب مجبور به توقف رابطه جنسی می شوند. به او اين اجازه را بدهيد و بگوييد كه در كنارش هستيد و به حرفهايش گوش خواهيد داد.
  • در طول رابطه جنسی چندين بار چك كنيد كه آيا احساس خوبي دارد و نياز به توقف رابطه جنسی احساس نمی كند؟
  • وقتي كه دوباره آن خاطرات به سراغش آمد از او بپرسيد كه چه چيزی می بيند؟ چه احساسی دارد؟ تو در كنار من امن هستی و من چيزی كه تو نخواهی را انجام نخواهم داد.
  • شبكه حمايتی برای خود داشته باشيد. با دوستانتان صحبت كنيد. به روان درمانی برويد.
  • زمانی را در نظر بگيريد كه در رابطه با آن اتفاق صحبتی نشود. مثلا يك روز در هفته، چند ساعت در روز يا هر مدت زمانی كه فكر مي كنيد برای هر دوی شما مفيد است.
  • بهترين ابزار برای كمك به اين افراد: محبت، انعطاف پذیری، ابتکار، طنز، دانش در رابطه با نيازها و محدوديت ها، و صبر، مقدار زیادی از صبر و شکیبایی است.
  • و اينكه بدانيد راه بسيار طولانی تا بهبودی در پيش دارند.

منابع:

Davis, L.  Allies in Healing: When the Person You Love Was Sexually Abused as a Child. William Morrow, NY, 1991.

Davis, L. The Courage to Heal: A Guide for Women Survivors of Child Sexual Abuse (20th Anniversary edition). William Morrow, NY, 2008.

Haines, S. Healing Sex: A Mind-Body Approach to Healing Sexual Trauma. Cleis Press, San Francisco, 2007.


abuse.jpg

عواقب بد رفتاری با کودکان

بدرفتاری با کودکان یکی از انواع بدرفتاری‌های میان‌فردی است و سه نوع بدرفتاری جسمی، جنسی و عاطفی را شامل می‌شود. اگرچه این سه نوع بدرفتاری با یکدیگر فرق دارند اما شباهت‌هایشان بیشتر از تفاوت‌هایشان است. در تمام این سه نوع بدرفتاری، آمیخته‌ای غریب از عشق و نفرت وجود دارد. اگر کودکی از طرف نزدیکان خود مورد بدرفتاری قرار بگیرد، دنیا را خطرناک و آشفته بازار می‌نگرد. درک این دنیا برای کسانی که چنین تجاربی نداشته‌اند، سخت است. تجارب بالینی نشان می‌دهد که هر کجا بدرفتاری وجود داشته است، احساس ارزشمندی رخت بربسته است و در فرد احساس بی‌ارزشی را پدید آورده است. فرد سوءاستفاده‌گر کودک را سرزنش می‌کند و کودک نیز این سرزنش را می‌پذیرد. در ذیل به توضیح هر یک از انواع بدرفتاری می‌پردازیم.

انواع بدرفتاری

بدرفتاری جسمی: سوءرفتار جسمی طبق تعریف به هر عملی گفته می‌شود که سبب جراحت جسمی غیرتصادفی می‌شود، نظیر کتک زدن، مشت زدن، لگد زدن، گاز گرفتن، سوزاندن و مسموم کردن. برخی موارد بدرفتاری جسمی نتیجه تنبیه بدنی شدید و غیرمعقول یا تنبیهات غیرقابل توجیه هستند. به عبارت دیگر بدرفتاری جسمی و فیزیکی با کودکان روی پیوستاری قرار می‌گیرد که در یک انتهای آن، ضربه بسیار آهسته به بدن کودکان و در انتهای دیگر، ضربات شدید را می‌بینیم. بدرفتاری فیزیکی شدید با کودکان، از کبودی تا زخم شدن پوست تا مرگ ادامه دارد. در بین این دو، آسیب‌ها یا تروماهای فیزیکی قرار می‌گیرد، مثل استخوان‌های شکسته، ورم بافت‌های نرم و خونریزی. علاوه بر آثار فیزیکی، بدرفتاری جسمی باعث بروز پیامدهای روانی می‌شود که دامنه آنها بین ترس از دیگران تا واکنش‌های استرس پس‌آسیبی ادامه می‌یابد. بسیاری از کودکانی که مورد بدرفتاری فیزیکی قرار می‌گیرند، بی‌اعتماد، بزهکار و حتی افسرده می‌شوند. علاوه بر آن، بعضی از آنها نمی‌توانند با همسالان خود روابط میان‌فردی صمیمانه و پردوام داشته باشند و این ویژگی در مورد روابط با بزرگ‌ترها بدتر است. بدرفتاری جسمی با کودکان می‌تواند به مشکلات شناختی جدی منجر شود، از جمله اختلال شناختی، ضعف تحصیلی در مدرسه و سوءمصرف مواد در نوجوانی.

بدرفتاری جنسی: سوءرفتار جنسی با کودک یا کودک‌آزاری جنسی به رفتار جنسی بین یک کودک و فرد بالغ یا بین دو کودک که یکی از آنها به میزان چشمگیری بزرگ‌تر از دیگری بوده یا متوسل به زور شده، اطلاق می‌شود. این نوع بدرفتاری عبارت است از لمس شهوانی، گفتن حرف‌های جنسی، ویوریسم (چشم‌چرانی)، آمیزش، اورال سکس و پورنوگرافی. متأسفانه سوءاستفاده جنسی رویدادی بسیار رایج است. قربانی سوءاستفاده جنسی، چه مؤنث باشد و چه مذکر، معمولاً آثار آن را تا مدت‌های طولانی احساس می‌کند. سوءاستفاده جنسی در کودکی می‌تواند به رنج روانی، ترومای حاد و حتی اختلال استرس پس‌آسیبی (PTSD) منجر شود. دامنه بدرفتاری جنسی می‌تواند فوق‌العاده وسیع باشد. برخی از افراد ممکن است با بدرفتاری جنسی مواجه شده‌ و تجربه برخی افراد نیز ممکن است به لمس بدنی محدود شده باشد. نکته مهم این است که فرد چه احساسی در قبال این بدرفتاری داشته است. اگر حتی از لمس بدنی خیلی ناراحت و آشفته شده باشد، پس قطعاً بدرفتاری جنسی را تجربه کرده است. بعدها کودکی که مورد بدرفتاری قرار گرفته است، در قبال این حوادث احساس گناه می‌کند به این دلیل که باور دارد خودش به طرف مقابل اجازه چنین کاری را داده است یا اینکه از این کار لذت برده است. سوءاستفاده جنسی باعث می‌شود احساس‌های جنسی سالم افراد نیز دچار مشکل شوند. این مسأله گاهی اوقات باعث می‌شود که افراد از انگیختگی جنسی احساس شرمساری کنند. این افراد بایستی بدانند که هیچ گونه مسؤولیتی در پدیدایی این واقعه نداشته‌اند. درک این نکته مهم است.

بدرفتاری عاطفی: بدرفتاری عاطفی زمانی روی می‌دهد که فرد این پیام را به کودک منتقل می‌کند که وی بی‌ارزش، معیوب، دوست‌نداشتنی، ناخواسته یا در معرض خطر است. فرد مرتکب ممکن است کودک را طرد کند، بترساند، منزوی کند، به او بی‌توجهی کند یا وی را سرزنش کند. بدرفتاری عاطفی عبارت است از: پرخاش کلامی (مانند تحقیر کردن، فریاد زدن، تهدید کردن، سرزنش کردن یا طعنه زدن)، مواجه کردن کودک با خشونت خانگی، وارد کردن فشار بیش از حد روی کودک از طریق انتظارات بیش از حد و تشویق یا آموزش کودک برای شرکت در فعالیت‌های ضداجتماعی. به طور کلی بدرفتاری‌های عاطفی به جای رویدادهایی منفرد و گذرا به عنوان الگوهای رفتاری‌ای طبقه‌بندی شده‌اند که باعث می‌شوند کودک با حسی از ترس یا تهدیدشدگی زندگی کند. این تعریف بدرفتاری عاطفی همچنین شامل به کار بردن واژگانی می‌شود که حس بی‌ارزشی، نقص داشتن، دوست‌داشتنی نبودن، خواستنی نبودن یا تهدید شدن توسط فرد آزاردهنده را انتقال می‌دهد. آشکارترین شکل بدرفتاری عاطفی انتقاد بدون توجیه است. اشکال ظریف‌تر رفتاری مانند ترساندن، کنترل کردن، بی‌تفاوت بودن و تناقض میان زبان کلامی و رفتارهای غیرکلامی، به کودک حس دوست داشته نشدن، تحقیر شدن و بی‌ارزش بودن را منتقل می‌کند. واژه آزار و بدرفتاری تصاویری از خشونت و ظلم را در ذهن برمی‌انگیزد اما چنین تعریفی جراحات غیرقابل مشاهده روابط سیستماتیک و آسیب‌رسان بین انسان‌ها در بدرفتاری عاطفی را نادیده می‌گیرد. سبک ارتباطی مخرب بدرفتاری عاطفی با کودک، میزان خودارزشمندی ادراک شده کودک را کاهش می‌دهد.

توصیه‌هایی برای والدین

دوست داشتن بی‌قید و شرط: هنگامی که کودکان تمایل دارند خواسته‌های والدین خود را برآورده کنند، رهنمودهای منطقی و غیرمنطقی که به طور مستقیم یا غیرمستقیم از آنها خواسته می‌شود را انجام می‌دهند تا محبت و احترام آنها را به دست آورند. هنگامی که والدین انتظارات و تقاضاهای غیرواقعی براساس نیازهای خود از کودک داشته باشند، تجربه عشق بدون شرط را از کودک دریغ می‌کنند و فرصت رشد سالم و اجتماعی شدن مناسب محدود می‌شود و در آن هنگام کودک دیگر قادر نخواهد بود نیازها و احساسات خود را شناسایی کند یا آنها را بازشناسی کرده و به آنها پاسخ دهد. این امر ممکن است منجر به تلاش مداوم فرد برای برآورده ساختن نیازها و انتظارات دیگران شود تا بتواند دوست داشته شدن را تجربه کند. پاسخ والدین به نیازهای دوست داشته شدن و دلبستگی کودک برای او ضروری است تا بتواند ارتباط بین نیازهای رشدی و ارزش ذاتی خود را حفظ کند.
سبک فرزندپروری کارآمد: هنگامی که کودکان در محیطی گرم، محبت‌آمیز و ایمن پرورش می‌یابند، در آنها حس تعلق رشد می‌کند و همچنین این امر باعث ایجاد فضایی برای رشد مهارت‌های مقابله‌ای مثبت و روابط بین‌فردی سالم و رشد درونی خود واقعی می‌شود. زمانی که کودک رفتار والدین را محبت‌آمیز و ایمن ادراک کند، خود واقعی در کودک در حال رشد می‌تواند ظهور یابد. محبت بدون شرط والدین طی تربیت کودک برای رشد سالم کودک ضروری است و باعث می‌شود که در کودک حس پذیرفته شدن در محیط و در روابط با دیگران پرورش یابد. تجربه بدرفتاری عاطفی باعث می‌شود که کودک محبت والدین را به صورت شرطی تفسیر کند. هنگامی که احساس ادراک شده کودک از امنیت و پذیرش مورد چالش قرار می‌گیرد، کودک احساس می‌کند که پذیرفته نشده و محبت دیگران به او محدود و به صورت شرطی است و بنابراین قادر نخواهد بود بر اساس نیازها و تمایلات فردی خود رشد کند. در نتیجه، در کودک آن چیزی پرورش خواهد یافت که کارن هورنای (۱۹۵۱) به عنوان «اضطراب بنیادی» به آن اشاره کرده است. این اضطراب حسی از عدم احساس امنیت و ترس را به وجود می‌آورد.

منابع:

جیمز سادوک، بنجامین؛ آلکوت سادوک، ویرجینیا و روئیر، پدرو. (۲۰۱۵). خلاصه روانپزشکی کاپلان. ترجمه فرزین رضاعی. (۱۳۹۴). تهران: نشر ارجمند.
فرازمند، شیرین. (۱۳۹۴). شناسایی رابطه بدرفتاری‌های عاطفی دوران کودکی با آشفتگی‌های روانی بعدی در دانشجویان با نقش میانجی طرحواره‌های ناسازگار اولیه. پایان‌نامه کارشناسی ارشد دانشگاه علوم بهزیستی و توانبخشی.
گلادینگ، ساموئل. (۲۰۰۹). اصول و مبانی مشاوره. ترجمه مهدی گنجی (۱۳۸۹). تهران: نشر ساوالان.
یانگ، جفری و کلوسکو، ژانت (۱۹۹۳). زندگی خود را دوباره بیافرینید (ترجمه حسن حمیدپور، الناز پیرمرادی و ناهید گلی‌زاده (۱۳۹۰)). تهران: انتشارات ارجمند.



ساعات کاری


۱۰ صبح – ۹ عصر
شنبه- پنجشنبه (غرب)
۱۲ صبح- ۸ عصر
شنبه- پنجشنبه (شرق)
بسته
جمعه
بسته
تعطیلات رسمی

اطلاعات تماس شعبه ها


شعبه شهرک غرب

۸۸۵۷۱۸۰۰ – ۸۸۰۷۸۵۸۵
۸۸۵۸۱۷۸۶ – ۸۸۰۷۸۸۴۴

شعبه فلکه اول تهرانپارس

۷۶۷۱۰۸۲۳ – ۷۷۸۸۲۸۱۷
۷۶۷۱۰۸۱۹


آدرس شعبه ها


شعبه شهرک غرب

شهرک غرب ،بلوار دادمان ، خیابان فلامک شمالی ، کوچه حیدریان پلاک ۱۸

شعبه فلکه اول تهرانپارس

فلکه اول تهران پارس ، خیابان امیری طائمه(۱۴۲ غربی) پلاک ۱۲ واحد ۱




تمامی حقوق مادی و معنی این سایت مطعلق به مجموعه اکسیر میباشد.هرگونه کپی برداری از این سایت پیگرد قانونی دارد