Category filter:Allاخبار اکسیراختلالات بالینی بزرگ‌سالاختلالات بالینی کودکاناختلالات بالینی نوجواناناعتیادتست های تشخیصیتست های خود شناسیتست های شخصیتتست های عشق و رابطهتست های متفاوتتغذیه و سلامت روانخلاقیت و هوشداروهای روانپزشکیدرمان های روانشناسیدسته‌بندی نشدهدیگر تست‌ های روان‌شناسیروان‌شناسی اجتماعیروان‌شناسی پیریروانشناسی تربیتیروانشناسی جنسیروان‌شناسی خانوادهروانشناسی خوابروانشناسی سلامتروانشناسی شناختیروان‌شناسی فردیروان‌شناسی کودکروانشناسی محیطیروان‌شناسی نوجوانروانشناسی و گرایش هاروانشناسی ورزشروانکاویزبان بدنشخصیت شناسیعشق، جوانان و ازدواجفرزندپروریکارگاه های روانشناسیگالری عکسگفتاردرمانی کودکانمثبت‌اندیشیمدیریت منابع انسانیمراکز روانشناسی تهرانمشاوره خانواده و بزرگ‌سالمشاوره و روان‌شناسی کودکمشاوره و روان‌شناسی نوجوانموفقیتنقد روانشناسی فیلم سینمایینمونه موفق دکتر فلسفینمونه موفق فرناز رضایینمونه موفق نفیسه مطلقنمونه های موفق اکسیرویدئوهای اکسیر
No more posts

مقالات اکسیر

عوامل-اصلی-طلاق.jpg

زمان مطالعه مطلب : ۳ دقیقه

عوامل اصلی طلاق

تحقیر کردن (متضاد احترام گذاشتن) اغلب به‌صورت قضاوت منفی، عیب‌جویی یا زخم زبان زدن انجام می‌شود. ۴ نوع رفتار، چه عمدی و غیرعمدی باعث تحقیر طرف مقابل خواهد شد و از جمله عوامل اصلی طلاق هستند.


مقاله مرتبط: تست آنلاین سنجش احتمال طلاق


آشنایی با عوامل اصلی طلاق

زبان «تو» و لحن آمرانه

زبان «تو» شامل جمله‌هایی مانند «تو (اینطور)… هستی»، «تو باید (اینطور)… باشی»، «تو لازم است (اینطور)… باشی»، «تو مجبوری( اینطور)… بشوی» و «تو بهتر است (اینطور)… باشی» است.

جمله‌های آمرانه هم بیانگر قضاوت منفی یا عیب‌جویی از طرف مقابل هستند. نمونه‌های این زبان «تو» و آمرانه حرف زدن را می‌توان در این جمله‌ها دید:

«تو آنقدرها خوب نیستی…»

«تو باید حواست را جمع کنی…»

«تو الان باید این کار را بکنی»

«تو باید وضعیت من را بفهمی…»

«تو بهتر است بیشتر فکر کنی…»

بیشتر افراد دوست ندارند در مورد آنها قضاوت شود یا کسی به آنها بگوید چه کاری انجام دهند. هنگامی که از زبان «تو» و لحن آمرانه استفاده می‌‌کنیم، احساس رنجش را در طرف مقابل برمی‌انگیزیم و او را در وضعیت دفاعی قرار می‌دهیم. این نوع ارتباط مشکل‌آفرین است و باعث می‌شود طرف مقابل عدم توافق و تعارض نشان دهد.

جمله‌های مطلق

جمله‌های مطلق، شخصیت یا رفتار فرد را منفی جلوه می‌دهند. در جمله‌های مطلق معمولا کلماتی مانند «همیشه»، «هرگز»، «دوباره»، «همه»، «هر دفعه»، «هر کسی» و مانند اینها وجود دارد. بیانات همگانی اغلب در ترکیبی با زبان «تو» به کار می‌روند. مثلا:

«تو همیشه جوراب‌هایت را روی زمین ول می‌کنی»، «تو هیچ‌وقت در خمیردندان را نمی‌بندی»، «دوباره چیزها را به هم ریختی»، «چه تنبلی هستی»، «هر دفعه انجام این کار را فراموش می‌کنی!»، «چقدر شلخته هستی!» و …

چنین عبارت‌هایی باعث بروز مشکل بین زوج می‌شوند زیرا نشان می‌دهند در ذهن گوینده هیچ امکانی برای اینکه فرد مورد خطاب به طریق دیگری عمل کند، وجود ندارد. از طرفی، این جمله‌ها به اینکه «چه کاری اشتباه است» اشاره می‌کنند، نه اینکه «چگونه می‌‌توان بهتر بود» بنابراین مانع تغییر طرف مقابل در جهت بهتر شدن و باعث ناامیدی او می‌شوند.

درنهایت طرف مورد خطاب می‌تواند جمله‌های مطلق را هم به راحتی نفی کند؛ مثلا اگر به همسرتان گفته باشید «هیچ‌وقت ظرف‌ها را نمی‌شویی»، او فقط با بیان یک استثنا می‌تواند آن را نفی کند و بگوید: «حرفت درست نیست، من یک بار سال گذشته ظرف‌ها را شستم!» و به این ترتیب به راحتی نادرست بودن این جمله شما را نشان می‌دهد. جمله‌های مطلق چون ماهیتی عمومی دارند، به راحتی با بیان مثال‌های نقض قابل نفی هستند.


مقاله مرتبط: کمک! همسرم طلاق می خواهد

مقاله مرتبط: علت های و دلایل طلاق را به تفسیر بدانید!


سختگیری به شخص و بی‌توجهی به اصل موضوع

در هر موقعیت ارتباطی شخصی که با او ارتباط برقرار می‌کنید و موضوع یا رفتاری که مورد بحث قرار می‌دهید، بسیار مهم است. در روابط تحقیرآمیز، سختگیری نسبت به شخص مقابل، همه‌چیز را «شخصی» می‌کند و موضوع یا رفتار مورد بحث نادیده گرفته می‌شود یا اهمیت چندانی به آن داده نمی‌شود. به این مثال‌ها توجه کنید:

– رابطه تحقیرآمیز: «تو خیلی احمقی!»

– رابطه کارآمد: «تو آدم باهوشی هستی، اما کاری که امروز انجام دادی، خیلی هوشمندانه نبود.»

– رابطه تحقیرآمیز: «هیچ‌وقت کارهای خانه را انجام نمی‌دهی! آدم بی‌مصرفی هستی!»

– رابطه کارآمد: «متوجه شدم که این هفته کارهای خانه را انجام نداده‌ای.»

– رابطه تحقیرآمیز: «همیشه چیزهای مربوط به من را فراموش می‌کنی؛ اصلا یادت هست باید چه کار می‌کردی؟»

– رابطه کارآمد: «می‌دانم این اواخر خیلی ذهنت مشغول است. فکر کنم بد نیست امشب درباره رابطه‌مان صحبت کنیم.»

سختگیری به شخص و بی‌توجهی به اصل موضوع، به سادگی باعث برانگیختن واکنش منفی مخاطب می‌شود و حرف‌های شما را حمله‌ای شخصی به خودش درنظر می‌گیرد. نتیجه این وضعیت، احساس خشم، رنجش، دلخوری و مقاومت کردن است. کسانی که به جای توجه به اصل موضوع، به طرف مقابلشان سخت می‌گیرند، مدام جمله‌های مطلق را با «زبان تو» و لحن آمرانه به کار می‌برند.

بی‌ارزش‌ شمردن احساسات

بی‌ارزش شمردن احساسات هنگامی رخ می‌‌دهد که عواطف مثبت یا منفی شخص مقابل را درک کنیم اما آنها را کوچک بشماریم، نادیده بگیریم یا درباره آنها قضاوت منفی ‌کنیم. به این جمله‌ها توجه کنید:

«نگرانی‌های تو از نظر من بی‌معنی است!»

«شکایت‌های تو کاملا بی‌پایه است.»

«تو بی‌خودی عصبانی می‌شوی.»

«کی به عصبانیت تو اهمیت می‌دهد؟»

هنگامی که احساسات شخص دیگری را بی‌اعتبار می‌شماریم، باعث تحقیر او می‌شویم. معمولا شخصی که احساساتش بی‌ارزش شمرده شده است، دچار خشم می‌شود و ممکن است ارتباط عاطفی‌اش را با طرف مقابل قطع کند تا دوباره احساساتش جریحه‌دار نشود.

این رفتارهای تحقیرآمیز، پیوند صمیمانه میان همسران را نابود می‌کنند، بنابراین اگر نشانه‌ای از آنها در رابطه‌تان وجود دارد، به آن توجه کنید ولی ناامید نشوید چون امکان بهبود روابط‌ شما با یادگیری شیوه‌های ارتباط موثر وجود دارد.


تجربه-کودکان-از-طلاق.jpg

زمان مطالعه مطلب : ۳ دقیقه

تجربه کودکان از طلاق

تجربه کودکان از طلاق چیست؟ اگر فقط یک بار لازم باشد که والدین زندگی را از چشمان یک کودک ببینند همین زمان است. روشن است که طلاق یک مشکل خانوادگی است و طلاق تنش بسیار زیاد و شدیدی را در خانواده ایجاد می‌کند. ما معمولاً تنش را مسئله بزرگ‌سالان می‌دانیم، اما فرزندان طلاق فشارهای شدیدی را تحمل می‌کنند و این در حالی است که فاقد مهارت‌های پذیرفتن و استفاده از فرصت‌هایی هستند که بزرگ‌سالان از آن بهره‌مندند. فرزند شما برخلاف والدینش با این باور که در موقعیت آن‌ها ” طلاق ” کار درستی بوده است تسکین نمی‌یابد و امیدوار نیست که زندگی پس از جدایی برایش بهتر باشد.

تجربه کودکان از طلاق و واکنش‌های آنها

پیش‌بینی واکنش فرزند شما نسبت به طلاق غیرممکن است و حتی پس از مشاهده واکنش همیشه معنای واکنش او را نمی‌توانیم درک کنیم. پرسش‌های صریح از فرزندان مانند ” درباره طلاق ما چه احساسی داری؟” در عمل به قطع کامل ارتباط منجر می‌شود. هنگامی که کودکان فکر می‌کنند میان والدین دوپاره شدند حتی مایل به همکاری یا آماده پاسخگویی هستند.

ممکن است از همسر سابقتان بسیار خشمگین باشید یا روابط فرزندتان را با خواهرها، برادرها، پدر یا مادر ناتنی‌اش تهدیدی برای خود به شمار بیاورید. معمولاً دست کم هرازگاهی احساس بیچارگی، تنهایی و نابود شدن می‌کنید. پدر و مادرهای با وجدان به حق از پیش‌بینی‌های منفی ناراحت می‌شوند و به عقیده من، همه ما باید چنین احساسی داشته باشیم؛ اما این پیش‌بینی‌ها فقط بخشی از ماجرا را بیان می‌کنند. حقیقت این است که کودکان می‌توانند پس از طلاق والدینشان هم خوشبخت زندگی کنند.


مقاله مرتبط: عواقب طلاق برای فرزندان

مقاله مرتبط: کودکان و طلاق

مقاله مرتبط: پیامدهای منفی طلاق


بررسی تجربه کودکان از طلاق

کاهش تاثیرات منفی طلاق بر کودکان

چون شما نتوانسته‌اید در برقراری یک نوع رابطه (ازدواج) موفق باشید دلیلی ندارد که نتوانید در زمینه‌ای دیگر یعنی همکاری در پدر و مادری کردن موفق باشید.

  • رابطه‌تان را از نو تعریف کنید. اگر نمی‌توانید همسر سابقتان را به عنوان یک دوست ببینید او را به عنوان شریک کاری و فرزندتان را به عنوان کارتان ببینید. بیشتر شرکای کاری، دوستانی صمیمی نیستند اما به دلیل هدف مشترک می‌توانند به نقاط قوت هم احترام بگذارید و نقاط ضعف را نادیده بگیرید.
  • کشمکش‌هایتان را عاقلانه انتخاب کنید. پس از طلاق تفاوت‌های روشن تربیت و رفتار با فرزند بارزتر می‌شود و انگیزه برای گذشت کمتر می‌گردد. تشخیص دهید در چه مواردی اختیار فرزندتان را دارید و آنچه در اختیارتان نیست را بپذیرید.
  • به رابطه همسر سابقتان با فرزندتان احترام بگذارید.
  • هنگامی که دلیل خوبی برای نگرانی درباره رفتار پدرانه یا مادرانه همسر سابقتان دارید آن را به شیوه‌ای بیان کنید که تهدید آمیز نباشد.
  • تا می‌توانید بکوشید که همسر سابقتان را از زندگی فرزندتان مطلع کنید.
  • سعی کنید دعوا نکنید، به خصوص در حضور فرزندتان.
  • انعطاف پذیر باشید. زندگی از هیچ برنامه‌ای پیروی نمی‌کند حتی برنامه‌ای که دادگاه برای دیدار تعیین می‌کند قابل تغییر است.
  • به یاد داشته باشید که ” همکاری در پدر و مادری کردن ” مترادف ” پدر و مادری مساوی ” نیست. سعی کنید برای فرزندتان همان والد باشید حتی اگر همسر سابقتان نمی‌تواند. آنگاه فرزندتان رشد می‌کند و می‌بالد.


خرداد ۵, ۱۳۹۵

زمان مطالعه مطلب : ۳ دقیقه

نشانه های طلاق

دکتر جان گاتمن روانشناس مشهور آمریکایی و متخصص حوزه ی خانواده، بیش از ۴۰ سال است که در زمینه ی مشاوره خانواده و ازدواج فعالیت می کند. او بعد از مطالعه ی زندگی های مشترک زناشویی و تحقیقات فراوان، توانست پیش بینی کند که کدامیک از زوج ها سرانجام زندگی شان به طلاق منتهی می شود و کدامیک با هم باقی خواهند ماند. او توانست این پیش بینی را بر اساس روش هایی که زوج ها با هم بحث می کنند، بعد از گوش دادن بحثشان باهم برای ۵ دقیقه با ۹۴ درصد دقت انجام دهد. دقت بالای این پیش بینی ها به این دلیل بود که او کشف کرد  که کدامیک از رفتارها به شکست در زندگی زناشویی منجر می شود. او برای این پیش بینی ۶ نشانه را به طور دقیق تعیین کرد که نشان می دهند همسران به احتمال زیاد با شکست رو به رو می شوند.

  • نخستین نشانه: شروع تند و خشن

۹۶ درصد از اوقات، روش شروع بحث می تواند روشی را که بحث پایان می پذیرد پیش بینی کند. موقعی که یکی از طرفین بحث را با استفاده از یک شروع تند و خشن همچون منفی بودن، اتهام یا تحقیر شروع می کند، بحث اساسا محکوم به شکست خواهد بود. در سوی دیگر، موقعی که یکی از زوجین بحث را با استفاده از یک شروع نرم آغاز می کند، بحث به احتمال زیاد سرانجام مثبتی خواهد داشت.

  • دومین نشانه: ۴ تعامل منفی

یک شروع تند و خشن می تواند بحث زوجین را به سقوط در یک مسیر تعامل منفی منتهی کند. این تعامل منفی می تواند زندگی مشترک را ویران کند. ۴ نوع تعامل منفی وجود داردکه برای یک زندگی زناشویی مهلک است. معمولا این چهار نوع تعامل آرام آرام  و به ترتیب وارد قلب زندگی های مشترک می شوند: انتقاد به معنای عیب جویی، تحقیر و اهانت، حالت تدافعی گرفتن و اشکال تراشی، طفره رفتن و بی اعتنایی.

  • سومین نشانه: طغیان کردن

سومین نشانه که زندگی زناشویی را به سمت طلاق می برد، موقعیست که یکی از طرفین طغیان کند. طغیان کردن به این معناست که تعامل منفی همسرتان – خواه در ظاهر عیب جویی، تحقیر یا حتی حالت دفاعی داشتن- بسیار درهم شکننده و موقتی است و معمولا به طرف مقابل یک شوک بزرگ دست می دهد. بسیاری از افراد با بی قیدی یا طفره رفتن، خودشان را از احساس طغیان کردن محافظت می کنند. این قطع رابطه ی عاطفی می تواند یکی از زوجین را از این احساس شدید منفی محافظت کند، اما در همین زمان می تواند به طلاق نیز منجر شود.

  • چهارمین نشانه: زبان بدن

تغییرات فیزیولوژیکی در بدن همچون افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون که همزمان با طغیان کردن است، چهارمین نشانه ای است که می توان با آن طلاق را پیش بینی کرد. این تغییرات فیزیولوژیکی در بدن ادامه ی بحث را غیرممکن می کند، توانایی تان برای پردازش اطلاعات را کاهش می دهد به این معنی که توجه به آنچه همسرتان می گوید سخت تر می شود، حل مسئله ی خلاقانه از پنجره ی ذهنتان خارج می شود و در خزانه ی رفتاری تان تنها واکنش های دفاعی و از لحاظ منطقی غیرطبیعی باقی می ماند؛ رفتارهایی مانند نزاع (برای مثال؛ انتقاد، تحقیر و اهانت و غیره) یا گریختن(برای مثال؛ طفره رفتن). بحث برای حل مسأله که یکی از زوجین یا هردو را به طغیان کردن منتهی کند، محکوم به شکست است و در نتیجه مسئله حل نمی شود.

  • پنجمین نشانه: تلاش های اصلاحی شکست خورده

پنجمین نشانه که نشان می دهد  یک ازدواج به طلاق منتهی می شود، موقعی است که اقدامات یکی از زوجین در ترمیم و اصلاح تعارض با شکست منتهی شده باشد. اقدامات اصلاحی تلاش هایی هستند که به وسیله ی زوجین برای کاهش تعارض انجام می شوند. اقدام اصلاحی جنگ افزار سری زوجین خوشبخت است. این تلاش ها استفاده از هر

روشی برای اجتناب از هیجانات منفی خارج از کنترل است. یک اقدام اصلاحی می تواند حرکتی ساده همچون خنده یا لبخند یا عذرخواهی باشد؛ هرچیزی که به زوجین برای کاهش تنش کمک کند. هرچند اگر یکی از زوجین احساس طغیان کردن داشته باشد این اقدامات اصلاحی ناموفق خواهد بود. زوجی که احساس طغیان کردن دارد خود را از قید و بحث رها می کند و اقدامات اصلاحی را بیهوده می سازد.

  • ششمین نشانه: خاطرات بد

 آخرین نشانه ی طلاق موقعی است که زوجین گذشته ی مشترک شان را با یک نگاه منفی به یاد می آورند. تحقیقات من نشان می دهند زوجینی که عمیقا با یک دیدگاه منفی به همسرشان نگاه می کنند اغلب دوباره گذشته ی شان را می نویسند. منفی گرایی اضافه ای که به این صورت در زندگی زوجین وارد می شود، به درک تحریف شده ای منتهی می شود که می تواند بر گذشته، حال و آینده ی یک رابطه ی زناشویی تأثیر بگذارد.

منبع: جان گاتمن (۱۹۹۲)، ماهنامه مشاوره و روانشناسی سپیده ی دانایی، شماره ۵۱


طلاق-جنسی.jpg
آبان ۱۳, ۱۳۹۴

زمان مطالعه مطلب : ۳ دقیقه

طلاق جنسی

طلاق جنسی عاملی برای رویارویی زوجین با طلاق عاطفی و رسمی است. طلاق جنسی ، به معنای سردی در روابط زناشویی زن و شوهر ناشی از ناهم‌خوانی جنسی آن دو است. این ناهم‌خوانی در طولانی‌مدت می‌تواند بنیان خانواده را با مشکلاتی که مهم‌ترین آن طلاق قانونی است، مواجه کند.


مقاله مرتبط: دلایل خیانت جنسی


طلاق جنسی عامل طلاق 

بهنام اوحدی؛ روانپزشک و سکسولوژیست در گفتگو با خبرنگارمهرخانه، در این خصوص گفت: مدتی است که روانشناسان و کارشناسان حوزه خانواده به طلاق عاطفی توجه ویژه‌ای نشان می‌دهند، اما مسئله مهم دیگری که در حوزه خانواده حائز اهمیت است، طلاق جنسی است.

وی با اشاره به تعریف طلاق جنسی گفت: در طلاق جنسی زن و مرد از نظر عاطفی، علاقه و عشق با هم در یک راستا هستند، اما هم‌زبانِ هم‌آغوشی هم نیستند. در این مورد اغلب دو طرف مقصرند؛ یا مردان نمی‌توانند روند یک رابطه جنسی را پیش ببرند و یا زنان نمی‌توانند با این رابطه خود را وفق دهند.

اوحدی افزود: باید توجه داشته باشیم که در رابطه جنسی، افراد یا میل جنسی زیاد و یا میل جنسی کم دارند. بنابراین افرادی که با فردی ازدواج می‌کنند که از نظر جنسی متفاوت از آنها است، در رابطه جنسی و البته زندگی مشترک دچار مشکل خواهند شد.

این سکسولوژیست با بیان اینکه شیوه و شکل رابطه جنسی مورد علاقه دو طرف؛ حتی پیش‌نوازی در رابطه و یا پس‌نوازی می‌تواند بر روند رابطه و نیز طلاق جنسی تأثیر گذار باشد، تصریح کرد: رابطه جنسی خوب و مناسب، موتور حرکت یک زندگی زناشویی است؛ درصورتی‌که این رابطه موفق نباشد، دلسردی، دلخوری و دوری ایجاد می‌کند؛ بنابراین طلاق جنسی در طولانی‌مدت به طلاق عاطفی و طلاق عاطفی نیز در بلندمدت به طلاق رسمی و قانونی تبدیل می‌شود.


مقاله مرتبط: سکستراپیست خوب در تهران

مقاله مرتبط: برای ازدواج کردن وقت بگذاریم !


مشاوره جنسی در پیش از ازدواج

عدم توجه به میل و نیازهای جنسی در مشاوره‌های پیش از ازدواج مسئله‌ساز است

اوحدی با اشاره به مشاوره‌های پیش از ازدواج گفت: ضروری است در مشاوره‌های ازدواج، به هم‌تایی جنسی زن و شوهر توجه شود، اما باید دقت داشته باشیم که گرم‌بودن یا سردبودن جنسی را در حال حاضر مشاوره‌های ازدواج نمی‌توانند بسنجند یا اصلاً مدنظر قرار نمی‌دهند و این به دلیل آن است که اولاً روانشناسان بسیار کم از فیزیولوژی بدن آگاهی دارند و ثانیاً شرح حال درستی از رؤیاهای جنسی فرد از بلوغ تاکنون نمی‌گیرند و به فانتزی‌های جنسی او توجه ندارند.

تنها می‌توان ۱۵ درصد در میزان میل جنسی افراد تغییر ایجاد کرد. وی به میزان تغییر در میل جنسی افراد در جلسات مشاوره اشاره کرد و گفت: موضوع دیگر آن است که با سکسوتراپی و تلاش برای ترمیم رابطه جنسی، تنها می‌توان ۱۵ درصد میزان میل جنسی افراد را تغییر داد؛ یعنی زن یا مردی که سردمزاجی جنسی دارد، تنها تا ۱۵ درصد امکان افزایش میل جنسی دارد و برعکس.

اوحدی راهکارهای کاهش طلاق جنسی را برشمرد و گفت: مهم‌ترین راهکار، عملکرد مشاوره‌های پیش از ازدواج است؛ از آن‌جایی‌که مشاوران ازدواج اغلب روانشناس هستند نه روان‌پزشک، به نظر می‌رسد که ضروری است که از نظرات روان‌پزشکان در مشاوره‌های پیش از ازدواج؛ به خصوص مشاوره‌های هم‌تایی جنسی کمک گرفته شود و اینکه تبعات ازدواج به زوج‌های غیرهم‌خوان جنسی گوش‌زد شود که این امر مستلزم گرفتن شرح حال دقیقی از افراد در مورد فانتزی‌ها و تصورات جنسی‌شان است.


زمان مطالعه مطلب : ۳ دقیقه

مرکز مشاوره اکسیر با مجوز وزارت بهزیستی

ساعات کاری


۱۰ صبح – ۹ عصر
شنبه- پنجشنبه (غرب)
۱۲ صبح- ۸ عصر
شنبه- پنجشنبه (شرق)
بسته
جمعه
بسته
تعطیلات رسمی

اطلاعات تماس شعبه ها


شعبه شهرک غرب

۸۸۵۷۱۸۰۰ – ۸۸۰۷۸۵۸۵
۸۸۵۸۱۷۸۶ – ۸۸۰۷۸۸۴۴

شعبه فلکه اول تهرانپارس

۷۶۷۱۰۸۲۳ – ۷۷۸۸۲۸۱۷
۷۶۷۱۰۸۱۹


آدرس شعبه ها


شعبه شهرک غرب

شهرک غرب ،بلوار دادمان ، خیابان فلامک شمالی ، کوچه حیدریان پلاک ۱۸

شعبه فلکه اول تهرانپارس

فلکه اول تهرانپارس ، خیابان امیری طائمه پلاک ۱۲ واحد ۱




تمام حقوق مادی و معنوی این سایت متعلق به مرکز مشاوره اکسیر سلامت روان تهران می باشد . هرگونه کپی برداری از این سایت پیگرد قانونی دارد .




Call Now Button