Category filter:Allاخبار اکسیراختلالات بالینیاختلالات بالینیاختلالات بالینی بزرگ‌سالاختلالات بالینی کودکاناختلالات بالینی نوجواناناعتیادتست‌های روان‌شناسیتغذیه و سلامت روانخلاقیت و هوشداروهای روانپزشکیدرمان های روانشناسیدسته‌بندی نشدهروان‌شناسی اجتماعیروانشناسی اجتماعیروانشناسی پیریروانشناسی تبلیغاتروانشناسی تربیتیروانشناسی جنسیروان‌شناسی خانوادهروانشناسی خوابروانشناسی سلامتروانشناسی شناختیروان‌شناسی فردیروان‌شناسی کودکروانشناسی محیطیروان‌شناسی نوجوانروانشناسی و گرایش هاروانشناسی ورزشروانکاویزبان بدنشخصیت شناسیعشق، جوانان و ازدواجعشق، جوانان و ازدواجفرزندپروریفرزندپروریکارگاه های روانشناسیکودک و نوجوانگالری عکسگفتاردرمانی کودکانمثبت اندیشیمدیریت منابع انسانیمشاوره خانواده و بزرگ‌سالمشاوره و روان‌شناسی کودکمشاوره و روان‌شناسی نوجوانموفقیتنماشای اکسیر
No more posts

مقالات اکسیر

نحوه-تربیت-جنسی.jpg
اردیبهشت ۲۴, ۱۳۹۸

نحوه تربیت جنسی کودکان

والدین باید اصول اساسی تربیت جنسی کودکان را یاد بگیرند. وقتی که با کودکتان درباره رابطه جنسی و تولیدمثل صحبت می‌کنید باید مطمئن شوید که آنچه که می‌گویید را متوجه شوند و درک کنند. این راهنما نشان می‌دهد که کودکان در سنین مختلف قادر به درک چه چیزی هستند. از این راهنما می‌توانید درباره نحوه تربیت جنسی فرزندتان اطلاعات لازم را کسب کنید.

تربیت جنسی کودکان متناسب با سن آن‌ها

هر کودکی متفاوت است. در اینجا راهنمای کلی برای آنچه که کودکان در سنین مختلف می‌توانند درباره رابطه جنسی و تولیدمثل درک کنند و شما می‌توانید از آن در تربیت جنسی کودکتان استفاده کنید، آورده شده است.

شما والدین گرامی جهت کسب اطلاعات بیشتر درباره اهمیت تربیت جنسی در کودکان می توانید اینجا کلیلک کنید.

نوزادی: تا دو سالگی

کودکان نوپا باید بتوانند تمام قسمت‌های بدن از جمله اندام‌های تناسلی را نام ببرند. بیشتر کودکان ۲ ساله تفاوت بین زنان و مردان را می‌دانند. معمولاً اگر فرد زن باشد یا مرد می‌توانند تشخیص دهند.

دو تا پنج‌سالگی

برای تربیت جنسی در این سن کودکان باید اصول اولیه تولیدمثل را درک کنند: مرد و زن با هم یک بچه می‌سازند و کودک در رحم زن رشد می‌کند. کودکان باید درک کنند که بدن آن‌ها متعلق به خودشان است. به آن‌ها در مورد حریم خصوصی، مسائل مربوط به بدن را آموزش دهید. آن‌ها باید بدانند که افراد دیگر فقط‌ برخی از قسمت‌های بدن آن‌ها را می‌توانند لمس کنند و اندام خصوصی را غیر از پدر و مادر کسی نمی‌تواند لمس کند.

تربیت جنسی کودکان در سنین مختلف

پنج تا هشت‌سالگی

از جمله اصول تربیت جنسی کودکان آموزش قوانین در مورد صحبت با غریبه‌ها است. در این سنین ممکن است خود ارضایی در کودکان دیده شود به این دلیل که در سن ۸ سالگی بسیاری از کودکان شروع به کشف بدن خود می‌کنند. تا زمانی که در جمع انجام نشود نرمال است. کودکان باید درباره اصول اولیه اجتماعی، برهنگی و احترام به دیگران در روابط بدانند. برخی از کودکان بعضی از تغییرات بلوغ را قبل از ۱۰ سالگی تجربه می‌کنند پس بهتر است اصول اولیه در مورد بلوغ را به آن‌ها آموزش دهید.

درک کودکان از تولیدمثل باید ادامه یابد. این می‌تواند شامل رابطه جنسی باشد. برای تربیت جنسی کودکان در این سن، شما همچنین می‌توانید به صراحت با بچه‌ها در مورد سوءاستفاده جنسی صحبت کنید. مهم است که کودکان در مورد این واقعیت تأسف‌بار بدانند تا از خودشان محافظت کنند یا به دوستی که مورد سوءاستفاده جنسی قرارگرفته است کمک کنند.

اینکه چقدر باید درباره جزئیات صحبت کنید بستگی به فرزندتان دارد. با مسائل اولیه مانند اینکه چطور هیچ کس بدون اجازه‌اش نباید به او دست بزند، شروع کنید. چند روز بعد دوباره موضوع را بیان کنید و ببینید چه چیزی درک کرده است و چه احساسی دارد. اگر فرزندتان ناراحت می‌شود شاید بهتر باشد کمی که بزرگ‌تر شد درباره این موضوع صحبت کنید.

نه تا دوازده سالگی

برای تربیت جنسی کودکان در این سن باید تمام چیزهایی که در بالا ذکر شد را تقویت کنید و باید درباره رابطه جنسی و رابطه جنسی ایمن بدانند. باید درک کنند که چه چیزی باعث ایجاد رابطه مثبت می‌شود و چه چیزی باعث می‌شود که یک رابطه بد ایجاد شود. همچنین باید یاد بگیرند که آیا تصاویر جنسیتی که در رسانه‌ها نشان داده می‌شود درست است یا غلط، واقعی هستند یا خیر و اینکه آیا آن‌ها مثبت هستند یا منفی هستند.

نوجوانی: سیزده تا هجده‌سالگی

نوجوانان بیشتر در خلوت خودشان هستند. با این حال اگر والدین زودتر با فرزندشان درباره رابطه جنسی صحبت کنند، این احتمال را افزایش می‌دهد که نوجوانان در هنگام خطر یا مشکل به والدین نزدیک شوند.

درباره کسب اطلاعات بیشتر درباره خودارضایی در نوجوانان می توانید ویدیوی متخصص نوجوان مرکز مشاوره اکسیر را مشاهده کنید. جهت مشاهده اینجا کلیک کنید.


مقاله مرتبط: خود ارضایی نوجوانان


نکات کلیدی در تربیت جنسی کودکان

  • زمانی که با کودکان درباره رابطه جنسی صحبت می‌کنید، مطمئن شوید که مسائل را به روشی که مناسب سن او است، توضیح دهید.
  • شما مجبور نیستید همه چیز را توضیح دهید. کودکان کوچک‌تر بیشتر به نوزادان و بارداری بیشتر از رابطه جنسی علاقه مند هستند.

منبع: aboutkidshealth و متخصصین اکسیر


bihejabi.jpg
مرداد ۲۷, ۱۳۹۴

بی حجابی در خانه
بی حجابی در خانه

متأسفانه بعضی از والدین، برهنگی را با تمدن اشتباه می گیرند و فکر می کنند که هر چه برهنه تر باشند متمدن تر هستند. در حضور فرزندان پسر و دختر خود به صورت عریان و نیمه عریان حاضر می شوند. برخی از آن ها فکر می کنند با این کار، حساسیت جنسی فرزندانشان کم خواهد شد و چشم فرزندشان از دیدن صحنه ها پر خواهد شد. در صورتی که ۳ تا ۴ سالگی، سن بیداری جنسی و تشکیل خاطرات در ذهن کودکان است و در ۵ تا ۷ سالگی، کودکان، وقتی با بدن برهنه والدین مواجه می شوند، کنجکاو می شوند که بدن آن ها چه ویژگی هایی دارد و همین ممکن است خطرآفرین و نگران کننده باشد .

میزان پوشش در خانواده های مختلف، با فرهنگ ها و اعتقادات مختلف، متفاوت است. اساس الگوهای اخلاقی در خانواده بسیار مهم و با ارزش است و ثبات و آرامش و امنیت در خانواده ایجاد می کند.

والدین باید کودکان را از ۴ سالگی به بعد با محارم و غیرمحارم آشنا کنند و میزان پوشش مناسب و عدم تماس بدن با نامحرم را به وضوح برای کودکان توضیح دهند برخی دیگر از والدین، کودکانشان را با عروسک اشتباه می گیرند و فکر می کنند، آن ها نه احساس دارند، نه می فهمند، نه می شنوند و نه می بینند. ولی کودکان نه کرند و نه کور. کودکان خیلی خوب احساس می کنند، خیلی خوب می فهمند، همه چیز را می بینند و خیلی خوب صداها را می شنوند و درک می کنند ،حتی اگر خواب باشند یا خود را به خواب زده باشند.

هر چند کودکان دو ساله بیان خوبی ندارند و نمی توانند مسائل را توضیح بدهند ولی از حافظه ای قوی برخوردارند و همه مناظر، تصاویر و صداهای دور و بر خود را مثل یک دوربین و ضبط صوت، در ذهن و خیال خود ثبت می کنند..

کودکانی که نزد والدین می خوابند یا کودکانی که به علت بی مبالاتی والدین و باز بودن در اتاق خواب، شاهد روابط زناشویی آن ها شوند، درباره روابط زناشویی پدر و مادر دچار ترس، نگرانی و اضطراب شدید می شوند، چرا که رابطه زناشویی را نوعی خشونت پدر علیه مادر تصور می کنند و فکر می کنند که پدر می خواهد با مادر دعوا کند یا آسیبی به او برساند.

والدینی که در حضور کودکان و فرزندان خود روابط زناشویی دارند، نه تنها در حق آن ها خیانت بلکه بزرگ ترین جنایت را مرتکب می شوند، چرا که باعث تحریک و بیدار شدن زودرس غریزه جنسی کودکان و عامل تباهی و انحراف اخلاقی آن ها در آینده می شوند.

کسائیان- کلینیک بازی درمانی اکسیر


koodak2.jpg
مرداد ۶, ۱۳۹۴

جنین
جنین

کودک شما دیر یا زود خواهدپرسید: “نوزاد ازکجامی آید؟”

ممکن است کودکتان شما را غافلگیر کند، مثلاً این سؤال را درفروشگاه، درخانه (وقتی بستگان به دیدن شما آمده اند) یا در استخر (وقتی که به دوست حامله ی شما نگاه می کند) بپرسد. باتوجه به نوع و ساختار روابط خانوادگی، والدین می توانند از پاسخگویی طفره بروند و بگویند:”برو از مادر (یا پدرت) بپرس”،”هنوز برای فهمیدن این موضوع خیلی کوچک هستی” یا “وقتی بزرگ تر شدی برایت توضیح می دهم”. اما پدر ومادر با این پاسخ ها، پیامی غیرکلامی را منتقل می کنند که موضوع تولید مثل خارج ازمحدوده و تابو است.

شاید ترس والدین از پاسخگویی به کنجکاوی های کودکان، ازآن جا ناشی می شود که والدین پرسش کودک خود را از دیدگاه پیچیده ی یک فرد بزرگسال می بینند (تمام مسائل مربوط به آمیزش جنسی، عشق، بارداری و زایمان ….). علاوه بر آن والدین نگران این هستند که آیا فرزندشان آن قدر بزرگ شده است که بتواند اطلاعاتی  را که در اختیارش قرار گرفته، بدون سوء درک پردازش کند و حیرت زده نشود؟ اغلب والدین، بیش از حد از فرزندان خود مراقبت می کنند، پاسخگویی سؤالات  آن ها را به حداقل می رسانند و می کوشند که علاقه ی فرزند خود را به موضوع کم کنند. بچه ها خیلی زود متوجه  این بی میلی والدین می شوند.

گاهی اوقات هم والدین به خاطر ارزش ها و عقاید خود، به صحبت با فرزندان شان درباره ی جنسیّت علاقه ای نشان نمی دهند. آن ها پیش خود می گویند: “اگر من این واقعیت ها را به او بگویم و او از این اطلاعات برای تجربه ی جنسی استفاده کند چه؟ یا “نکند فرزند من علاقه ی مرا نسبت به گفت وگو دراین باره، چنین تعبیر کند که من رضایت داده ام وارد تجربیات جنسی زودهنگام و نامناسب شود؟”

اما ترس والدین را می توان با نتایج تحقیقات علمی ارزشمند کاهش داد.

ثابت شده است که ارائه دادن اطلاعات بیشتر به کودکان، باعث افزایش  تجربیات جنسی در آن ها نمی شود. در واقع کودکانی که نسبت به کارکرد بدن خود و مسایل مربوط به جنسیت آگاهی دارند تمایل بیشتری برای به تأخیرانداختن آمیزش جنسی دارند  و ترجیح می دهند که درسنین بالاتر به این امر بپردازند. پس والدین می توانند ترس های خود را کنار بگذارند و مطمئن باشند که به نفع بچه هاست اگر اطلاعات جنسی خود را از بزرگسالانی که به آن ها علاقه دارند، یعنی از والدین خود دریافت کنند. بچه ها به هرحال کنجکاوی خود را ارضاخواهند کرد و اطلاعات لازم را از منابعی مانند دوستان، نشریات و تلویزیون به دست خواهند آورد. آن ها از تخیلات خود (که غالباً فراواقعی نیز هست) استفاده خواهند کرد. از این رو والدین باید آموزش جنسی کودکان را برای اطمینان از رشد سالم آن ها تا بلوغ کامل، رهبری کنند.

یکی از کلید های آموزش جنسی موفق این است که همواره به خاطر داشته باشید روند آموزشی فرزندتان تدریجی است و نباید همه ی جزئیات را یک جا دراختیار او قراردهید. درجه ی درک یک کودک ساده تر از یک بزرگسال است و او تنها می تواند مطالب عینی را درک کند. پدر و مادر بهترین کسانی هستند که می توانند درباره مراحل رشد کودکان  قضاوت کنند لذا با توجه  به ارزیابی قدرت پردازش اطلاعات در کودک، باید به سوال های او درباره واقعیت های حیات، پاسخی مختصر داد.

درزیر چند پاسخ به پرسش های کودکان درباره ی نوزادان آمده است، آن ها را بخوانید و پاسخ هایی را که با آن ها راحت تر هستید انتخاب کنید.

وقتی کودک زیر پنج سالی می پرسد :”نوزاد از کجا می آید؟” باید به او پاسخی ساده و کوتاه داد.
برای ارضای کنجکاوی این بچه ها، به حداکثر دو یا سه جمله نیاز است. اما قبل از این که به او توضیح بدهید، ابتدا نسبت به مورد سؤال کودک خود اطمینان کسب کنید. سوال را برای خودتان  و کودک تان تکرار کنید تا همه چیز روشن و شفاف باشد. به بیان دیگر، ابتدا همیشه سؤال کودک خود را به زبان دیگری بگویید. شما با این کار مطمئن می شوید که به درستی سوال او را فهمیده اید.

لطیفه زیرهمین مفهوم رانشان می دهد:

پسر چهارساله ای نفس زنان  به درون خانه می دود و از مادرش می پرسد: مامان من ازکجا آمده ام؟
مادر هول می شود سعی می کند نفسی بکشد و با نگرانی  پیش خود می گوید چرا حالا؟من که هنوز درباره مسائل اساسی  جنسیت صحبت نکرده ام (هنوز خیلی زود است!) سپس ماهرانه سعی می کند کمی وقت به دست بیاورد و می پرسد “من ازکجا آمده ام ؟منظورت چیه ؟” پسرکه گیج شده است سرش رابالا می کند به مادرش نگاه می کند و می گوید: “دوستم گفت در فلان شهر به دنیا آمده است و من نمی دانم کجا به دنیاآمده ام!”. مادر با خیال راحت آهی می کشد و می گوید: خوب توهم درفلان شهر دیگر به دنیاآمدی.
مادرنجات پیدامیکند!

سناریوی بالا طنزآمیز بود اما سناریوی واقعی دیر یا زود پیش می آید!

والدین باید این نکته را روشن کنند که نوزاد را از بیمارستان نمی خرند، بلکه پزشک، پرستار یا ماما کمک می کند تا نوزاد از بدن مادر خارج بشود. بسیاری از افراد به بچه ها می گویند که نوزاد در شکم مادر رشد می کند. شاید منطقی به نظر برسد که بچه، غذا، شکم و رشد نوزاد را معادل هم  بداند اما این اطلاعات غیردقیق و گیج کننده است و در آینده به سختی می توان آن را اصلاح کرد. بچه ها قبل از این که بتوانند به خاطر رشد ادراک خود اطلاعات جدیدی را جذب کنند، به باورهای قبلی خود پای بند می مانند. پس مفاهیم جدید ودقیق را باید بارها و به شکل های گوناگون به کودکان آموخت تا کاملاً آن ها را فرابگیرند. شما با این روش پایه ی محکمی را بنا می کنید که ادامه ی روند یادگیری را ممکن می سازد این کار با آموزش یک زبان جدید تفاوتی ندارد.

مثال زیر فقط می تواند یک آغاز مناسب را برای شما و کودکتان نشان بدهد .

دختر پنج ساله ای بعد از این که تمام روز خود را در مهد کودک گذرانده است به خانه می آید و می گوید: “مامان نوزادان از کجا می آیند؟” مادر:”تو فکر می کنی از کجا می آیند ؟” دختر: “مطمئن نیستم شاید بیمارستان. مربی ما دارد بچه دار می شود “. مادر: “نوزاد در جای مخصوصی از بدن مادرش رشد می کند تا آماده بیرون آمدن بشود”. دختر: “توی شکم نه؟”. مادر: “نه، جای مخصوص نوزاد “رحم” نام دارد. می توانید به کودکتان نشان بدهید که رحم درست زیر ناف زن قراردارد.

این توضیح، بسیاری از کودکان پیش دبستانی را راضی می کند، اما بعضی از آن ها اطلاعات بیشتری می خواهند و باز هم درباره ی جزئیات آن از شما می پرسند. بعضی هم با اطلاعات کم تری راضی می شوند و موضوع را فراموش می کنند. بسیاری ازبچه ها توضیحات شما را تا چند روز به زبان خودشان تکرار می کنند گاهی هم موقعیت های نامناسبی  را برای این کار انتخاب می کنند.

الهه عبدالرحمانی / دپارتمان بازی درمانی


Untitled-14.jpg
مرداد ۱, ۱۳۹۴

آموزش مسایل جنسی
آموزش مسایل جنسی

آموزش مسائل جنسی به کودکان و پاسخ به سوال های آن ها، مطلبی است که بسیاری از پدر و مادرها حتی دوست ندارند راجع به آن فکر کنند و همیشه از پاسخ دادن به آن ها طفره می روند. ایرانیان به دلیل فرهنگ خاصی که دارند، همیشه از صحبت کردن درباره ی این مسائل با فرزندان شان پرهیز می کنند. اما باید بدانید این مسئله نیاز به آموزش دارد، مانند این که به کودکتان یاد می دهید که چگونه برای غذا خوردن قاشق و چنگال را در دستش بگیرد یا چگونه به دستشویی برود و … . یکی از مهم ترین تاثیرهایی که کودک از همبازی های خود می گیرد هویت جنسی اوست. یک فرد برای این که زندگی سالم به همراه نیازها و عواطف صحیح داشته باشد، احتیاج دارد تا هویت جنسی درستی داشته باشد. حتما تا به حال خاله بازی و مامان بازی را انجام داده اما در برخی از موارد این خاله بازی به دکتر بازی تبدیل می شود. یعنی از آن جائی که دختربچه به صورت ناخودآگاه علاقه مند به ناز کردن و دیده شدن است، در بین بازی بیمار شده و پسربچه ای که همبازی اوست، نقش دکتر را به عهده گرفته و از آن جائی که او نیز علاقه مند به کشف کردن جنس مقابل است، تنها نسخه ای که برای بیمار خود می پیچد، آمپول زدن است و خود نیز تزریق آن را برعهده می گیرد. هر دو از این بازی لذت می برند، بیمار از این که لمس می شود و آقای دکتر از این که لمس و کشف می کند. با این حال هر دو کودک می دانند کاری که در حال انجام دادن آن هستند کار نادرستی است.

معمولا خیلی از والدین چیزی از این موضوع نمی فهمند و اگر چیزی هم متوجه شوند تبدیل به یک روانشناس آگاه شده و عکس العمل شان فقط یک جمله است: اشکال نداره… بچه اند آخه! و یا طوری رفتار و تنبیه می کنند که کودکان فقط یاد می گیرند که این کارها را نباید در مقابل دیگران انجام دهند و این رفتارها را دوباره به صورت مخفیانه انجام می دهند. آن چه مسلم و طبیعی به نظر می رسد این است که اغلب کودکان در سنین بین ۳ تا ۵ سالگی کنجکاوی های بسیاری در ارتباط با فیزیولوژیک و آناتومی بدن خود دارند. همین امر باعث می شود تا به بازی هایی مثل دکتربازی علاقه نشان دهند یا در ارتباط با تفاوت های شان با جنس مخالف کنجکاوی نشان دهند و گاهی در حین دکتربازی می خواهند به هم آمپول بزنند و همدیگر را معاینه کنند! گاهی در این بازی اعضای بدن همدیگر را هم می بینند.

اگر فرزندتان را در حین دکتربازی دیدید یادتان باشد که در این جور مواقع دعوا و سرزنش اصلا راه حل مناسبی نیست. تصور نکنید این جور رفتارها با غرض و میل جنسی صورت گرفته. در صورت دیدن این صحنه ها فورا به سراغ بچه ها رفته و از آن ها بخواهید که آمپول را به دست هم بزنند یا دندان های همدیگر را معاینه کنند. خلاصه حواس بچه ها را پرت کنید و ماجرا را خاتمه دهید. بعدا سر فرصت با فرزندتان صحبت کنید و محدوده ی بازی را برایش مشخص کنید و به او بگوئید که می دانید او نقش دکتر و یا بیمار را بازی می کرده و فقط بازی بوده، اما او دیگر بزرگ شده و نباید عضو خصوصی خود را در معرض دید دیگران قرار دهد.

الهه عبدالرحمانی- مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی اکسیر



ساعات کاری


۱۰ صبح – ۹ عصر
شنبه- پنجشنبه (غرب)
۱۲ صبح- ۸ عصر
شنبه- پنجشنبه (شرق)
بسته
جمعه
بسته
تعطیلات رسمی

اطلاعات تماس شعبه ها


شعبه شهرک غرب

۸۸۵۷۱۸۰۰ – ۸۸۰۷۸۵۸۵
۸۸۵۸۱۷۸۶ – ۸۸۰۷۸۸۴۴

شعبه فلکه اول تهرانپارس

۷۶۷۱۰۸۲۳ – ۷۷۸۸۲۸۱۷
۷۶۷۱۰۸۱۹


آدرس شعبه ها


شعبه شهرک غرب

شهرک غرب ،بلوار دادمان ، خیابان فلامک شمالی ، کوچه حیدریان پلاک ۱۸

شعبه فلکه اول تهرانپارس

فلکه اول تهران پارس ، خیابان امیری طائمه(۱۴۲ غربی) پلاک ۱۲ واحد ۱




تمامی حقوق مادی و معنی این سایت مطعلق به مجموعه اکسیر میباشد.هرگونه کپی برداری از این سایت پیگرد قانونی دارد