فانتزی های غلط عاشقانه !

فانتزی های غلط عاشقانه

برخی از افراد در ازدواج فانتزی های غلط عاشقانه دارند و توقع دارند که این فانتزی ها برآورده شود تا زندگی خوب و خوشبختی داشته باشند. در ادامه به انواع فانتزی های غلط عاشقانه اشاره می کنیم.

انواع فانتزی های غلط عاشقانه

حتما باید یک رابطه ی عاشقانه داشت

خیلی از جوان ها، به خصوص دختران، وقتی که از یک سن خاص بالاتر می روند فکر می کنند باید به هر دری بزنند تا ابتدا یک رابطه ی عاشقانه داشته باشند و بعد ازدواج کنند. به نظر آن ها حتی یک ازدواج ناموفق که از این رابطه ناشی شده باشد، از ازدواج بدون عشق یا تجرد بهتر است. در اینکه رابطه ی عاشقانه در یک ازدواج موفق مهم است شکی نیست، اما روابط عاشقانه به تنهایی نمی تواند فرد را در زندگی مشترک به موفقیت و رضایت برساند.

عشق کافی است

«عشق هرگز کافی نیست». این عنوان یکی از کتاب های مشهورترین شناخت درمانگر دنیا، آرون تی بک است. خیلی از جوان ها فکر می کنند که اگر عاشق طرف مقابلشان باشند، دیگر همه ی مشکلات حل است و می توانند همه ی استرس ها را تاب بیاورند. اما واقعیت این است که سوخت عشق محدود است و نمی تواند برای همیشه زندگی را حرکت دهد. بالاخره یک روز عشق کاهش پیدا می کند. بعضی ها هم فقط به این دلیل ازدواج نمی کنند که هنوز عاشق کسی نشده اند. عشق همانطور که ناگهانی می آید، ناگهانی هم می رود. پس اگر همه ی سرمایه ی خود را روی این احساس بگذارید، مطمئن باشید ضرر می کنید.

عشق شفا می دهد

یکی از فانتزی های غلط عاشقانه این است که بعضی ها فکر می کنند که می توانند با داشتن یک رابطه ی عاشقانه مشکلات روان شناختی خودشان را درمان کنند. بعضی ها هم فکر می کنند که با داشتن این رابطه، مسئولیت پذیرتر می شوند. تحقیقات روان شناسان نشان می دهد که هر دو گروه اشتباه می کنند.

مقاله مرتبط: چگونه دختری را عاشق خود کنیم؟

مقاله مرتبط: چگونه پسری را عاشق خود کنیم؟

اگر عشق بخواهد اتفاق بیفتد، اتفاق خواهد افتاد

عشق آموختنی است. دکتر دایانا کایرچنر، روان شناس امریکایی و نویسنده کتاب «عشق در ۹۰ روز: راهنمایی ضروری برای یافتن عشق واقعی تان» در این زمینه می گوید: در کجای زندگی این رویکرد را خواهید داشت؟ آیا شما فکر می کنید بله خوب، اگر یادگیری زبان فرانسه بخواهد اتفاق بیفتد، خودش اتفاق می افتد. عشق یک فعالیت مهم است که توجه و اراده ی فرد را می خواهد. به طور قطع ترشح هورمونی در فردی که عاشق می شود، اتفاق می افتد اما عشق ماندگار باید پرورش یابد و امکان رشد داشته باشد. و قطعا شما باید از اشتباهات تان درس بگیرید.

عشق و رابطه ی عاشقانه مانند رودی است که آدم را با خود می برد

شما عشق را انتخاب می کنید. به گفته جانسون، روان شناس مشهور حوزه خانواده و ازدواج، عشق منفعل نیست، یک اتفاق فعالانه است. او می گوید: شما نیاز دارید که درگیرش شوید و گشوده باشید و متعهد شوید. مطمئنا افراد دلبسته شده از همدیگر عصبانی می شوند، باهم دعوا می کنند و همدیگر را آزار می دهند. اما برخلاف افرادی که یک پیوند عاطفی ناایمن دارند، آنها قادرند دوباره به هم عشق بورزند و درباره ی احساسات شان به طرز صحیحی صحبت کنند. به عبارت دیگر، موقعی که شما احساس می کنید اغلب آسیب پذیر و زخمی هستید، به صورتی فعالانه تصمیم می گیرید که خطر کنید و همسرتان را به دست بیاورید و در این تلاش به او اطمینان مجدد می دهید. این تنها روش برای یک پیوند ایمن است.

مقاله مرتبط: چه زمانی به مشاور ازدواج مراجعه کنیم؟

مردان و زنان به صورت متفاوتی عاشق می شوند

تصورات قالبی جنسیتی به این باور منجر شده است که موقعی که این هیجان می آید، مرد و زن قطب های متضادی هستند: یک مرد واقعی گریه نمی کند؛ زن هرگز در رابطه عاطفی ارضا نمی شود و تصورات دیگری از این قبیل. اما نیاز به دوست داشتن برای همه به صورتی یکسان وجود دارد.

زنانی که باور دارند همه ی مردان در واقع تنها تمایل به رابطه ی جنسی دارند، عمق عاطفی همسرشان را دست کم می گیرند. جانسون بیان می کند که فرهنگ ما به مردان نیاموخته است که چگونه به دنبال رابطه ی عاطفی و اطمینان آفرینی باشند، در حالی که آنها آموخته اندکه چگونه درخواست رابطه ی جنسی از همسرشان داشته باشند (و اغلب موقعی که آن ها از لحاظ عاطفی احساس ناایمنی دارند، اقدام به برقراری رابطه جنسی با همسرشان می کنند). مردان فکر می کنند که اگر از زنشان درخواست اطمینان آفرینی کنند، خوار شمرده می شوند. اما اگر شما یک فرصت به خودتان بدهید، پی خواهید برد که آن ها واقعا تمایل دارند شما از آن ها این درخواست را داشته باشید. موقعی که این به عواطف قوی تری منجر شود، ما یک رابطه ی مشترک قوی داریم.

عشق واقعی بدون نیاز جنسی است

این مورد امکان دارد که در یک رابطه ی بلندمدت وجود داشته باشد که هنوز با احساسات تند جسمی همراه است، اما به ندرت اتفاق می افتد. به گفته جانسون، بسیار اتفاق می افتد که شهوت و هوس و شیفتگی به جای عشق اشتباه گرفته می شوند. اینها عشق نیستند. به محض اینکه آنها کم رنگ شوند، اگر یک رابطه ی عاطفی عمیق تر وجود داشته باشد، رابطه جنسی نیز بهتر خواهد بود. او می گوید تحقیقات نشان داده است همسرانی که رابطه جنسی دارند و از آن لذت می برند، زوج های باسابقه زیاد در زندگی مشترک هستند.

عشق واقعی فاقد وابستگی است

افراد در فرهنگ آمریکای شمالی به این دلیل از دلبستگی های عمیق و ناایمنی های عاطفی احساس شرمندگی می کنند که آموخته اند نیاز به فردی دیگر نشانه ی ضعف است. این مورد، به ویژه درباره ی مردان صادق است. یک پیوند عاشقانه ی ایمن، موجب استقلال زوج می شود.

یا با فلانی یا با هیچکس

یکی از باورهای شایع غلط و احساسی درباره عشق و رابطه عاشقانه این است که اگر من با اولین فردی که عاشقش شده ام ازدواج کنم، خوشبخت می شوم؛ وگرنه بدبختی تمام زندگی ام را می گیرد. اما پختگی، مهارت و توانایی های ارتباطی انسان هاست که تضمین کننده ی یک رابطه موفق است و این توانایی ها فقط در یک نفر خلاصه نشده اند. خلاصه اینکه به قول سعدی: «برو بحر فراخ است و آدمی بسیار».