بگو مگوهای زن و شوهریReviewed by مرکز مشاوره اکسیر on Jul 4Rating: 5.0بگو مگوهای زن و شوهریچقدر بگو مگوهای زن و شوهری دارید. همسرتان محرم همه رازهای تان است یا اینکه می توانید برخی موضوعات را از او پنهان کنید؟ پنهان کردن یک راز آزارتان می دهد و به خواب های هر شب تان وارد می شود؟ دوست دارید هرچه در زندگی تان می گذرد را با همسرتان در میان بگذارید اما می ترسید آشکار شدن این واقعیت ها به زیان رابطه تان تمام شود و میان تان فاصله بیندازد؟

زن و شوهری

چقدر بگو مگوهای زن و شوهری دارید. همسرتان محرم همه رازهای تان است یا اینکه می توانید برخی موضوعات را از او پنهان کنید؟ پنهان کردن یک راز آزارتان می دهد و به خواب های هر شب تان وارد می شود؟ دوست دارید هرچه در زندگی تان می گذرد را با همسرتان در میان بگذارید اما می ترسید آشکار شدن این واقعیت ها به زیان رابطه تان تمام شود و میان تان فاصله بیندازد؟

روانشناسان می گویند اگر پنهان کردن این واقعیت ها به دغدغه ای آزاردهنده تبدیل شده بهتر است با گفتنش باری از دوش خود بردارید و به آرامش برسید. اما یادتان نرود که فاش کردن رازها همیشه به سود زندگی مشترک تان تمام نمی شود. گاهی می توانید گفتن حرف هایی که در دل تان انباشته شده را به تعویق بیندازید و در برخی موارد هم می توانید از مطرح کردن شان صرف نظر کنید. اگر با این جملات متناقض کمی ذهن تان را آشفته کرده ایم و نمی دانید کدام راز را بهتر است با همسرتان در میان بگذارید و در چه موردی می توانید واقعیت را از او پنهان کنید ادامه این مطلب را بخوانید. هرایر دانلیان، روانشناس زوج درمانگر به شما برای درک بهتر این موضوع کمک می کند.


مقاله مرتبط: قوانین دعوای زن و شوهر


رد پای کسی پیدا است؟

باید به همسرم بگویم که پیش از او فرد دیگری در زندگی ام بوده؟

سابقه یک ازدواج یا نامزدی شکست خورده را در کارنامه دارید؟ شکی نیست که باید این موضوع را با همسر آینده تان در میان بگذارید. در یک رابطه صادقانه، همسرتان حق دارد از گذشته عاطفی شما باخبر باشد و از رابطه ای تا مرز عشق، نامزدی و ازدواج پیش رفته آگاه شود اما اگر پیش از آشنایی با او، تنها به خواستگاری چند نفر رفته اید و به نتیجه مطلوب نرسیده اید، انتخاب با خودتان است. می توانید در صورت تمایل چنین موضوعی را با همسر آینده تان در میان بگذارید و اگر فکر می کنید دلیلی برای گفتن تاریخچه رابطه ای که چندان عمیق نبوده وجود ندارد، می توانید از گفتنش صرف نظر کنید.

پای تان لغزیده؟

واقعیت های تاریخ گذشته را باید برایش آشکار کنم؟

خیانت تنها به رابطه خارج از چارچوب با جنس مخالف محدود نمی شود. خط قرمزهایی که عبور از آن ها خیانت تلقی می شود، از فردی به فرد دیگر متفاوت است. در حالی که فکر کردن برای زن گذشتن خیال فرد دیگری از ذهن همسرش خیانت تلقی می شود. برای زن دیگری پنهان کردن موضوعی مثل اخراج شدن از اداره می تواند مصداق خیانت باشد.

اگر در سال های قبل رفتاری را بدون اطلاع همسرتان انجام داده اید و این روزها عذاب وجدان دارید مراقب باشید شاید اولین راه خلاص شدن از عذاب وجدان در ذهن شما گفتن موضوع باشد اما بیان واقعیت با چنین دلیلی، نشانه ضعف شما خواهد بود و می تواند زندگی زناشویی تان را به هم بریزد. اگر تصور می کنید حق همسرتان است که واقعیت را بداند، اول بر احساس ضعف و عذاب وجدان خود غلبه کنید. قدم بعدی برای روشن کردن موضوع، سنجیدن توانایی خود شما و همسرتان است. آیا قدرت پذیرش عواقب آن را دارید؟ آیا همسرتان قدرت شنیدنش را دارد؟ اگر پاسخ شما به این دو سوال مثبت است و تصور می کنید توان مدیریت این ماجرا را دارید، می توانید موضوع را همین امروز با او در میان بگذارید.


مقاله مرتبط: دلایل خیانت جنسی

مقاله مرتبط: نجات زندگی بعد از رابطه فرازناشویی یا خیانت


با مادرش نمی سازید؟

باید اختلافم با خانواده اش را از او پنهان کنم؟

رابطه زن و شوهری ، از آغاز شکل گیری مستعد درگیری است. جرقه های درگیری از همان روز اول این رابطه زده می شود اما گاهی آنقدر خفیف و پنهانی است که متوحه شان نمی شوید. این جرقه ها می تواند با گفتن یک جمله یا ناشن دادن یک رفتار شعله ور شوند اما تصور نکنید که این آتش تنها به خاطر همان حرف یا رفتار ایجاد شده است. شما می توانید دوستانه در مورد رفتار خانواده همسرتان با او صحبت کنید یا از آن ها بدون جبهه گرفتن انتقاد کنید.

اگر همسرتان در مقابل انتقادهای شما خشم یا مقابله به مثل را نشان می دهد؛ یا اینکه رفتارها و احساس هایی که از قبل در رابطه شما به وجود آمده اند، کار رابطه تان را به اینجا رسانده اند یا اینکه او طاقت شنیدن هیچ مخالفت و انتقادی را نسبت به خانواده اش ندارد و باید با کمک یک متخصص درمان فردی را آغاز کند.

سردید؟

بی میلی ام به رابطه زناشویی را می توانم مثل یک راز حفظ کنم؟

اگر پیش از ازدواج از ابتلای تان به مشکلاتی که ممکن است رابطه زناشویی تان را در آینده تحت تاثیر قرار دهند با خبر شده اید، می توانید این موضوع را تا مدتی از خواستگاران پنهان کنید اما نمی توانید از کنار آن ساده بگذرید. شما باید با کمک متخصصان برای درمان مشکل تان قدم بردارید و تا از پس درمان آن برنیامده اید بله را نگویید. در صورتی که میل به درمان مشکل ندارید یا روانشناسان و پزشکان هم نتوانسته اند مشکل شما را کاملا حل کنند، باید ماجرا را با همسر آینده تان در میان بگذارید.

دعوای زن و شوهری

رابطه زناشویی و زن و شوهری در آینده زندگی مشترک شما، می تواند بر عشق و احساس تان هم تاثیر بگذارد، پس ابتلا به چنین مشکلی را بی اهمیت تلقی نکنید. البته این ارتباط، یک رابطه توافقی است و شاید شما با شرایط فعلی تان بتوانید با فردی که تمایلات مشابهی دارد ازدواج کنید، به عبارت دیگر مشکل شما ممکن است در زندگی با فردی مشابه، چندان هم آزاردهنده تلقی نشود. پس اگر نمی دانید تفاوتی میان شما در این زمینه وجود دارد یا خیر می تواند همراه با او به جلسات مشاوره پیش از ازدواج بروید و از یک روانشناس برای روشن شدن موضوع کمک بگیرید. اگر هم بعد از ازدواج دچار مشکلاتی شده اید که زندگی زناشویی تان را تحت تاثیر قرار می دهد، باز هم می توانید مراحل درمان را یک تنه طی کنید یا اگر ظرفیت پذیرش این موضوع را در همسرتان می بینید، او را هم در روند درمان مشارکت دهید.

جیب تان خالی شده؟

بار ورشکستگی یا بیکاری را باید یک تنه به دوش بکشیم؟

مطرح کردن مشکلات مالی در خانه، به ظرفیت همسرتان بستگی دارد. اگر شریک زندگی تان از ورشکستگی، بیکاری یا بدهکاری تان باخبر شود، با شما همدلی و همفکری می کند، یا این که دچار اضطراب و افسردگی می شود؟ در صورتی که به توانایی همسرتان در پذیرفتن و درک این موضوعات شک دارید و فکر می کنید با گفتن چنین خبرهایی مشکلی بر مشکلات تان اضافه می شود، می توانید این راز را تا مدتی پیش خود نگه دارید. درست است که او حق دارد از اتفاقی که در زندگی اش تاثیر می گذارد با خبر باشد، اما در این مورد می توانیددر صورت نیاز تا مدتی سکوت کنید و آرام آرام او را برای رو به رو شدن با حقیقت آماده کنید.

حال تان خراب است؟

حق دارم به خاطر نگران نکردنش در مورد بیماری ام به او چیزی نگویم؟

پیش از ازدواج بیماری جدی سلامت شما را تهدید می کرده؟شک نکنید که این موضوع را باید با همسر آینده تان در میان بگذارید حق اوست که بداند در چه شرایطی به زندگی شما پا بگذارد،پس با پنهان کردن واقعیت های مهمی چون بیماری یا سابقه اعتیاد، آینده خودتان و او را به مخاطره نیندازید. حتی اگر با سلامت کامل پا به این زندگی گذاشته باشید و چند سال به مشکلی جسمی یا روانی دچار شده باشید، باز هم باید سنیده واقعیت را حق همزستان بدانید. نگفتن چنین موضوعاتی انرژی منفی زیادی را به زندگی مشترکتان وارد می کند.